感恩之际,感谢爸爸和妈妈
引言:那些回忆,影响了我的心情,占据了我的心理,好多事好多话,不知如何说起,好多往事不知该如何忘记。明明想让自己开心,却让自己痛到彻底,什么原因会让我如此伤神,不知,不可而知……
【流动的回忆里,总有淡淡的哀伤】
小时候,我就养成了自私自蔽的性格,可能因为家里穷,也可能是跟爸妈的教育有关吧,我不善与人相处,但这种性格让我现在无比的悔恨和懊恼。我不懂得为人处事,不懂得爱屋及乌,我心中现在的自卑是无法用语言来表达的。我一直是个没出息的女子,而我却认为这是所有人都在排斥我。
一直以来都流浪在外,不敢回家,听到父母哀怨的声音:“不回来就永远都不要回来了!”我心痛,自责,父母许是想我了吧?抑或是不想要我这个女儿了吧?三年了,三年我没有回家,以为不出几日,我定能出人头地,但,人生有几个三年?父母可以盼我多久?
多少次,我非常遗憾的从梦里惊醒,想到的都是他们失望的眼神。仿佛时间让我一夜之间白了头,所有的一切,都成了梦中之事。想又想不起,忘又忘不掉,若隐若现的在我眼前闪现,抓不住,摸不着,只感觉,有那么一点点哀伤,留在心里那最小的一个角落。仿佛中,有人在我的心底默默的哭泣,哭这没有阳光的黑夜,哭这没有明天的等待。
是我累了,最后一处明渊也被泪水掩埋。
沉默的鱼儿摇摆着我的忧伤,寂静的河水流动着我的悲哀。我与彩云并肩而行,彩云笑我不自量力。我与蝴蝶做伴为舞,蝴蝶嫌我不思进取。我讨厌花开,我讨厌日落,我讨厌日夜的转换,我讨厌季节的多变,我甚至讨厌人生的无趣。人生为何无趣?不知,不解,只知道,我讨厌的,我都要去面对。
就像我不愿长大,却也在二十与三十之间游走。
我讨厌生活,我不知为什么而生活,每天看着马路上的车水马龙,来来回回,永无休止,一生真的就这样过?难道这就是生活?
是的,我习惯了粗茶淡饭,那些咸菜馒头是我每天必不可少的食物。口干了一碗凉水解渴,饿了一个馒头下肚,这样的生活多少人求都求不来,我却没有去珍惜。因为在没有馒头吃的情况下,是多么的让人怜悯和同情!
【再悲凉的故事,总有幸福的结局】
我曾经看不起我的父母,他们没能给我那些我想要的生活,他们不能给我那种上流的生活背景;我曾经鄙视过我的家庭,但现在,我是多么的需要这样一种可有能力来支撑我,给我安慰和鼓励。
我的母亲,为我付出了一生的青春与光阴,而我却让她在病痛与等待中度过每一天。
我是她的第一个孩子,她对我倾注的爱也是最多的,但初为人母的喜悦,在她身上并没有体现出来,过多的只是冷漠与耻笑。只因我是女儿身,我没能给她带来幸福,反而给她带来家庭中的灾难,那个重男轻女的年代,让她难以立足。
或许母爱是真的很伟大,她为了我挺过来了。
我的父亲,对我们的管教很是严格,但他很孝顺,对奶奶很好,正如奶奶对他好一般。但他生活很节俭,从来不舍得花钱,当然也是因为没钱的缘故。爸爸如此节俭,也只是让我们以后过的更好。
一直以来,我与父亲之间都有某种心里代沟,从来没有一起谈过话,聊过天。以前很小,都是学习上的问题,他很凶,真的很凶。所以,小时候,我不敢和他说话,若要我以前在家的时候去评价他,他不是一个好父亲,喜欢骂人,不了解一个做孩子的心情。
但现在,我却只能想到他的好,那些微不足道的好,那些滴水之恩当以涌泉相报的好。
他的每一个表情里,他说的每一句话里,都隐藏了一种感情,那就是对我们的爱!他和母亲一样,都是那样的爱我们,只不过表达的方式不同罢了。有的是明显的幸福,而有的却要慢慢的去品尝,那爱的微妙,难以表达,并不是说说那么简单。
这些回忆,曾经是我心里的哀伤,淡淡的。别人说,人不是为谁而活,而是为自己而活。
可我对父母的愧疚,远远超过了我所能承受的负荷,如果可以,我愿意用我的生命去补偿。我不认为我是个好女孩,但我绝对是个用心的女孩,不管我做什么事,成也好,败也罢,都是用心去做,以前的好多事,都让我现在想到有些后悔。
所有的感恩,无非是在懂得之后。而现在,我懂得了,所以,感谢爸爸,感谢妈妈,感谢他们给了我所有的爱,感谢他们给予我一段美好的人生,感谢他们用心良苦的栽培我,感谢他们无微不至的照顾我,更感谢他们不求回报的付出,让我快乐的成长。我是个普通人,再普通不过的一个人。普通人只有一个普通的心愿,我只希望人可以开开心心的,去陪伴自己身边最重要的人。
如能够快乐过一生,足矣!
此文是2009年7月19日发表的一篇心情文,名为“流动的回忆,淡淡的哀伤”。
另本空间文字全部是原创,没有翻版和抄袭,请以后复制文章的朋友注明作者和处处。
注:此日志为感恩期间优秀感恩故事精选展示,优秀感恩日志获奖文章,特拿来与大家分享,分享我的心情,分享我对父母的感恩。
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