回不了家的中秋节

     超市里各种各样的月饼已经摆满了，看着冰箱里的汤圆、水饺很想买回家吃，可是总是那样想，当手伸进去拿的时候却发现又不想吃。      也许，这些代表着团圆的食品适合跟家人一起吃，那样那怕吃的不开心也是有滋味的。中秋即将到来，或许这个节日不适合我们这些在外漂泊的人过吧？     三年前，刚离开农家不久，班里组织起来一起过节，我逃掉了，没有吃到月饼，而是去蛋糕房买了一块代替了。也许，是从心底不想和同学们一起过节吧！没有伤感、没有任何感情，一个人在网吧里打了一个晚上的游戏，的最好的朋友聊QQ、接视频......那段时间总有同学们哭，想念家人，可是我却是出其的平静，我的生活好象平静的水面丢进了石头也击不出漪泷一样，平静的如死水。也只有我自己明白，又何偿不想家？家乡的中秋节一直都过得很隆重，可是那欢乐的气息今年将不属于我。从迈出家门的时候，爸爸说：“以后，没事别给家里打电话，只允许你过年的时候回家！”于是伴随着高考的失败，踏进了一个让父母丢脸的学校，而我，也开始以旁观者的身份过自己的生活。      离开家以后，我还是哭过，那晚，在梦中不停的抽咽，直到清醒的时候终于控制不住自己，偷偷的捂着被子哭。同学们说过我坚强，其实是和他们一样脆弱。只是这种心情不表现、不说出来而已！     两年前，快到八月十五的时候，同学们都买票回家了，寝室里只剩下我一个人了，我打电话给家里，我对妈妈说：“妈，我没钱了。”她说：“你先在同学那借点用啊，我和你爸这几天都很忙，闲了再去给你打啊。”我说：“好！”最后，电话挂了，妈妈也没提一句中秋节的事。当时，我很难过，可是我觉得没有说出来的理由！于是，那个中秋节，我吃了几天的泡面，一个人在寝室里静静的睡了几天，直到后来，妹妹打电话跟我说：“爸爸问你中秋节去哪玩了？怎么不打个电话回家？”我有很多话要说，可是最后还是只说了一句：“你们在家都好吧，月饼吃了没？”     我不止一次的认为，我很脆弱，可是在这不知不觉的生活中我已经慢慢的变坚强了，有很多事情都是沉默着过的。只有在节日来临的时候，心里总是很乱，很想回家却又不能回去，总是把爸爸的那句话刻在心里，就跟座右铭似的，从来没想过，换个角度去认识下自己的错误。退后一步生活，就不会有那么多心痛、伤心了。     去年，中秋节的时候，有几个老乡喊我一起去成都玩，我也打算和他们一起去玩的，八月十三那天，我接到妈妈的电话：“中秋节你回不回家啊？放假时间长了就回家吧？”当时，我很难过，在外面的第三个中秋节了，我也该回家去过了，答应妈妈回家的，可是最后又犹豫吧。虽然很想回家，可是最终还是矛盾的选择不回去。也许，前两年的生活已经过习惯了，也就对回家不怎么渴望了，十五那晚，我给家里打了一个电话，和每个人都说话了，真的很开心、很知足！    老乡们买了很多月饼和啤酒。那晚，我们有哭有笑，到最后都喝醉了，月饼却没有人吃，也许我们都是一群孤独的人，虽然疯狂却是如此的想念家人，虽然头顶都是同一轮圆月，可是月饼却不是家里桌子上摆的。    今年，再过十几天也该到中秋节了，可是我依然不能回家过节。离开了学校，独立的生活，起早贪黑的奔波，早已没有当初的自由言了。即使想回去也只能想想了。公司里，每天都有不同的人群流动，而固定的同事们不再像以前的同学那样提前一个月就会讨论节日怎么过？在他们的眼里，每天都是忙碌的，只有当节日到来的时候，才会说：要放假过节了！而我，也在慢慢的融入这种生活当中。    很早就发现超市卖月饼了，其中有家乡的那种，于是，我买了一盒家乡的，买了两盒这里生产的月饼。今年，就算我不回家过节，也要让我的亲人吃到我这儿生产的月饼，同样，三年没吃月饼的我今年也会吃到家乡的月饼！    虽然回不了家，但是没有以前那悲伤了，和父母之间再也没有那么大的隔阂了。    到中秋节的那天，我会开开心心的过，有家人视频聊聊。。。这样或许不错！