跑调的青春

过了年了，我迎来自己的21岁。
　　小时候总是盼望着年的到来，特别是进了腊月，数着日子等过年，一首童谣至今仍记忆犹新：腊八、祭灶，年节来到，女的要花，男的要炮，老婆子要身新衣服，老大爷要顶新毡帽。唱着唱着年就到了，那时候很喜欢过年，一到快过年的时候就成天缺心眼似的傻笑，因为过年我可以痛快地玩了，可以跟村里伙伴胡乱流窜，可以在家放炮…我记得那时候有一毛钱一褂的个头很小的小鞭炮，我会把它们拆开了插雪窝里一个一个放，看雪花四溅，这样也不至于一褂鞭炮一下子就没了。剌炮也是我最爱放的炮，我会跟爸爸要一根烟去放，但妈妈看见了就会说我，我会乖乖的把烟给爸爸然后回屋拿一根香点着继续。
　　过年我可以穿上新衣服，新棉袄、新棉裤，那是妈妈给做的，虽然袖子是今年接上去的一截，但里面是换了棉花的，穿着很暖和。我还会带着缺心眼的傻笑在没有新衣服穿的姐姐面前显摆，她们都知道让着我，也不跟我计较，我心里却是更得意。
　　过年我还可以吃好多好吃的，炸菜丸子、炸麻叶子，年景好的话还能吃到炸带鱼，还有一年里就这几天可以吃到的饺子，包饺子的时候我和两个姐姐都很高兴，我们都特别爱吃妈妈包的饺子。爸爸烧火，妈妈和面，姐姐会在旁边帮忙，我也会偶尔跑去捣捣乱…妈妈包饺子的时候还会把一元的硬币包进去，谁能吃到谁在新年里就有好运气，所有我总会挑个头大的吃… 现在长大了，常年打工在外，也在饭馆里吃过不少次饺子，却再也吃不出小时候的那种味道了。
　　过年是小时候翘首期盼的日子，而现在我却感到惶恐不安，属于我的二十多个青春就在一次次年来年去中悄然流逝，二十一年是如此短暂，这二十一年我做了什么？我好像一无所成。
　　顾城二十多岁已经写出了"黑夜给了我黑色的眼睛，我却注定用它寻找光明"这样的诗句；孙睿二十多岁也出版了<<草样年华>>这本轰动中国文坛的书；跟我同镇的一个哥们儿二十一岁已是儿女成双…他们的事迹就像一座座里程碑摆在面前，不禁让我慨然仰视。
　　小时候在一块玩的伙伴也填充了不少往昔的记忆：天热的时候我们穿着人字拖，排着队、唱着"水手"一起去水坑里洗澡、去小树林里抓趴蛰、去地里偷西瓜、红薯、苹果，冷的时候一起在河堤上烤火，一起偷偷学抽烟，在学校我们置老师们抑扬顿挫的讲课声于不顾，偷偷传着小纸条，考试时更是把这些技术发挥到极致，我们还一起逃过学打过架……
　　我们曾经也有过现在看来幼稚滑稽的梦想，梦想着自己变成孙悟空、变成葫芦娃、变成动画片或童话里的人物，梦想着有一台属于自己的nes游戏机……我们曾经一起玩过只属于我们那个时代的游戏，我们拍画片、弹琉璃蛋儿、打陀螺、我们玩超级玛丽、魂斗罗……
　　时光匆匆，十几年过去了，我们不再为"你拿了我的指甲刀、我穿了你的拖鞋"这些琐事而争执，没有了年少轻狂、鼻孔朝天、无所畏惧，取而代之的是我们都开始承担着共同的责任，生活和家庭。一念至此不禁感慨：曾经陪伴我的那些人如今都已长大，为了生活，彼此间的距离渐行渐远，那一件件动人的故事和一张张鲜活的面孔在记忆深处逐渐褪去颜色，面目全非。曾经发生在这里的故事，你们是否还记得？
　　二十一岁，真的长大成人了，不是一个毛头小子了，也应该结束无忧无虑的生活，承担起一切属于我自己的责任！其实我认为这种责任对我来说早已存在，在我出生时就已经注定。每想到这些总让我烦恼不已。以后每当我的父母向别人说起我时他们都会说:"我儿子已经二十多岁了。"的时候，我总是愧不敢当，二十多岁总要有所成就，而我却什么也没有。跟朋友们见面聊些诸如"打算什么时候结婚";、";工作怎么样";、"今年又挣了多少钱"这些话题时，也不再趾高气昂.
　　我认为成长是要付出代价的，为此我丧失了不少青春时光，期间，我学会了愤怒，又学会了忍耐；明白了做人要有理想，也明白了人在更多的时候要面对现实；学会了愤世嫉俗，又学会了麻木…以前我总觉得人要为梦想而奋斗，现在我不得不把一切看向金钱。这些时常使我觉得无比蛋疼，可生活还是得继续，蛋疼的事情还是解决不了，一样还是要上班下班吃饭睡觉。
　　如今我每天麻木的在自己并不热衷于的工作上挥洒着汗水与青春，每天心比天高的梦想着会有那么一天，会有衣锦还乡、扬眉吐气、风光无限的那一天，尽管我知道这工作会把我的激情、我的青春和热血、我的棱角消磨的干干净净，我还是无法逃避。于是继续麻木着自己的麻木，在麻木中成长，在成长中渐渐趋于平庸，无可挽回　 我不得不承认，我的青春是跑了调的，然而有多少人是这样五音不全地度过了自己的青春，又有多少人的青春是字正腔圆毫不离谱的？