呵斥的关怀

这么多年以来，一直都是默念念想予你。不敢予任何人提起你、打听你的的状况，因为害怕、害怕自己这样做了的话就再也见不到你了。只能默默的 沉默再沉默，说真的，有时候我很恨你！恨你不来看我，恨你忘记了我，忘记了我的存在！但我又是那么的爱你！为什么？别人都有幸福的家庭？为什么我却不能拥有别人家的孩子拥有的纯真年少？

在网上我向陌生的网友诉说心事，他们一听说我是再婚家庭就问我后母可不可怕。我却只能颤颤的说：还好吧!你不知道当时的我有多么的无奈，只想着电视里面所演的后母形象如果能有着她一半那我该又有多么的幸福！从小就有一个梦想，就是离开所在的城市到一个没有任何人认识自己的地方开始新的生活，一切的一切都是没有痛楚的回忆。只不过，只是奢望而已！曾经多少次都差点忍不住自杀了，她逼得我很多次都命悬一线，最后却又坚强的活下来了，因为舍不得，舍不得的是期望和你在一起时向你撒娇时的幸福。别的孩子都可以向他们的最挚爱的母亲拽着胳膊摇曳，而我呢.只能在梦里去寻找，甚至梦里都不见完全的容颜。
农村里有句俗话：儿不嫌母丑。有时我常常在想象，你是什么样子呢，即使再丑在我看来世上任何一个女子也不能与你匹敌。十几年了，当我还在咿呀学语的时候你就不见了，我的第一印象就是我的大姑，是她把我养活的。小时候我生过那么多的病你都没有看过我，现在想来如果当时我如果就这样死去的话也未必不是一种幸福。
不知道为什么从小就特别喜欢内蒙古，前段时间从大姑口中知道知道你怀着我时在那呆过一段时间。都说母子连心，这么多年我一直都在默默的想你，你到底又有没有记得过我的存在?昨年阴历十二月二十七日，回到老屋，意外的发现的以前的户口薄！上面有我们一家三口的名字，你可知道当时我的心情是如何的激动！它让我感受到了一点点家的存在，一点点温暖。现在老户口薄是我精神唯一可以寄托的地方，因为它至少让我知道我曾经也有过家.....
他人的再笑面如花也不敌你的一句呵斥的关怀，难道别人家庭简简单单的日常问候对于我来说为什么却显得这样奢侈？别人家里的孩子随意的撒娇动作为什么对于我来说却要用尽一生去奋斗去创造？