被诅咒的爱情

        今天是清明节,距离你去世已经九个月。此刻我手里正拿着你送我时给我的照片,一张我们的合照,相片背面是你写的一句话。“我庆幸遇见你,也遗憾只是遇见你”。对你,我感到非常愧疚,我曾经试图去避免这件事,但你最终还是没有逃出魔咒,搭上了自己的性命,这是我始料未及的,因为前两次都不是当事人遭遇不幸,都是当事人的亲人。没想到轮到你时,事情竟然会这样严重。我也曾警告过你,让你不要靠近我,喜欢上我的人都不会有好结果,你说你不怕,还说,如果有什么不幸的事要发生,你希望自己去承担,而不是你的亲人,没想到却不幸被你言中。这些事让我很困惑,我不相信克夫一说,但为什么命运总跟我开这样的玩笑。
 
       我总共交过两个男朋友,你不算,但却结局却最惨。
 
        初恋。2010年在深圳认识,在一起一年,2011年分手。那个年纪,我相信爱情,不在乎他是海那边的人,觉得只要相爱的两个人在一起什么困难都能克服。我喜欢他,想嫁给他,我不在乎他没有钱,没有房子,甚至我不在乎婚纱,只要跟他在一起,我什么都愿意,我问他能拿出多少钱,两万就够,我自己存有一万。他说没有钱,钱都给哥哥治病去了,这些年根本没有积蓄,他不想我跟着他受苦。因为这事让我感到很受伤,傻傻的还想着嫁给他,热脸遇到冷屁股,所以我决定离开S市,换一个地方生活。宣布分手的第二天,他打电话给我,告诉我他哥哥去世了。后来,我在想这事,觉得跟我没关系啊,我们是分手后,他哥哥才去世的,那时我们已无关系,不过是碰巧罢了,当时也没太在意。
 
        第二任男友。来到广州后,我一直沉寂在伤痛中,心情很糟糕,离开S市,并未让我忘掉他,我给他打电话,他不接,QQ短信不回。我把对他的的思念都写在笔记本上,整整三本,把每次想他时想跟他说的话都记录下来。生活还得继续,同事开始给我介绍对象,出于自我保护,我不愿意去参加这样的相亲活动。偶尔也会参加一些集体活动,其中暗藏相亲。这样,我的第二任男朋友就这样出现了。我们是老乡,都是武汉市人,以后离家近些也好。再说我也不能在感情上一直消沉下去,以后还得生活。对他我没什么感觉,既不喜欢也不讨厌。我决定试试看,但心里还是觉得人不会一辈子对你好,只是追你时比较积极,喜欢只是一种冲动,他自己也弄不明白喜欢我什么。其中,有一件事,让我特别反感,跟他独处时,他总喜欢对我动手动脚,非常不尊重我。这么说吧,我是反对婚前性-行-为的,男生总是这样吗?他说我保守,我说这是我的观念,你必须尊重我,我也问过我的闺蜜我是不是太过保守,她们不置可否,让我自己看着办。我无法克服这个心里,觉得我只不过是他性好奇的探索对象罢了,最终这事无疾而终,连一个正式分手都没有。
 
        一个月后接到他的电话,说他爸得了癌症,晚期,时日不多。想让我回H市去看望他爸,他的意思是,他爸连死之前想看看未来的儿媳妇。这让我很为难,一个月连一个电话都没有,这算什么,不是已经默认分手了吗?我又不是你女朋友,现在又来说这样的话。最终我拒绝了他的提议,但又觉得未免太过残忍,给我妈打电话,问她的意见,我妈也没有给出明确的建议,让我自己决定。半个月后,他父亲去世。我至今也不明白,当初的决定是否正确,每当上升到人性高度时,让我感到压力很大,总感觉过意不去,虽然他爸的死跟我没有关系,但出于人道主义是否可以去看望他爸一次?但又以什么身份呢?
 
         最后是你。我们在一次聚会上认识,本已心灰意冷,无心恋爱,倒不是不相信爱情,而是感觉我的爱情被诅咒啦,总得不到好的结局,我会把每个跟我恋爱的人的家庭毁了。
 
        我们总共见过6次面,你5次送我回宿舍,4次请我吃饭,一次湖南菜,一次顺德菜,一次台湾涮涮火锅,一次自助餐。陪我庆生一次,送过一次礼物,一把谭木匠的梳子,鉴于梳子在中国历史上有定情的含义,我拒绝收下,临走时你还是把礼物放在我手中,这是你唯一一次碰到我的手,怕你下不了台,我收下了,但是从未使用,它在我回武汉搬家时遗失。我们仅有几次接触,这其中的细节我完全没有印象,从你给我的信中我才知道每次见面你都记得那么清楚,每个细节,我给你剥虾,递纸巾这类小事你都记得,我自己并不记得这些。后来,我决定回武汉工作,一个月以后就走,为了不必要的麻烦,我拒绝了你所有邀请,只保持外交礼节上的交流,即使你找各种理由约我,甚至已经到楼下的球场等我,我还是拒绝下来见你。过年回家,我给你准备鸡蛋玉米橘子跟零食,你说你很感动,谢谢我对你那么好。我跟你说,我只是准备多了,自己车上吃不完,才分你一份的,让你不要多想,没有别的意思。其实你一直对我都还不错,我对你心有愧疚,觉得应该做些事回报你,即使是朋友那个程度。但我我怕你动心,所以总跟你保持着距离,其实我更怕的是那条魔咒,我怕你家又发生什么事,还提前给你友情提示,如果你家里发生什么事情,一切都跟我没关系。不知道为什么,凡事喜欢我的人,我都不会喜欢他,自己也没有勇气去追求我喜欢的。失败的恋爱经历,让我不敢再去奢求爱情,不敢冒险再去谈一场没有任何结果的恋爱,因为伤不起了,一旦动情,再忘掉一个人又得一段时间,到时都30岁了,宁愿选择相亲,找一个对得上眼的人结婚。
       
        回武汉后,你每天会跟我打招呼,没有多余的字,就是简单的两个字,我的名字,我问你为什么总喜欢喊我的名字,你说习惯,我不知道怎么回你,因为我不知道跟你说什么,也不懂你想跟我说什么,所以都没有回复你,你偶尔会给我打电话,每次都是拨两回,你说每次想我时,就会拨我的电话两次,我不需要接。你问我是不是担心你沉寂在对我单相思中,无法放下,我说不会,我没有那么魅力,也没觉得自己有什么好的。你说你喜欢我,但我对你无意,你不会总来烦我,你会自己处理好,我只能说抱歉,你说我没错,不需要抱歉。你说,你只是在人群中多看了我一眼。可是我在人群中看了别人一眼,这是我给你的回答。你鼓励我去追求自己喜欢的男生,因为他的出现,让我这个冬天不再寒冷,这是一种奇妙的感觉,你说我应该毫无顾虑去追寻我喜欢的人。那天的对话以,以“XX,晚安”结束,那是我们最后的对话。
 
        6月,你辞职去骑行川藏线。空间里每天都能看到推送的更新,你每天都会分享骑行中沿途的风景,图片加文字。雅安、泸定、康定、雅江、理塘、巴塘、怒江、...最后一张照片是波蜜。说说下面是你的朋友跟骑友的留言,你的同事也给我发QQ消息说“你知道XX骑行西藏去世了吗”,我没有回复。原来你在经过波蜜一处下坡路时刹车失效,冲下悬崖。
 
        无论你的死是否跟我有关,今天是清明节,写下这些纪念的文字,算是对你的祭奠。魂失西藏的你,愿你在天国安息,至少那里没有雾霾,可以呼吸到干净的空气。你走了,得以解脱,而活着的我,路在何方,这个魔咒何时才能解除?我觉得无论我多么的努力,多么认真去爱一个人,我都无法过好这被诅咒的一生。

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