生活是不是真的能凑合

　　　　岁月的长河，淹没了多少悲欢离合，人生的路，遍地荆苍茫。如今的我，如迷途的羔羊，莽撞的心慌，心伤一次，痛一次，伤一次，痛一次，直至心麻木。高台绝壁的围城，你让这柔弱的心无处躲藏。跳吗？跳吧……心底的呐喊惊醒了多年的迷茫。怕吗？不怕，只是心不甘。
　　
　　带着一颗伤痕累累的心，在情感的世界里，飘波，流浪，孤独的如一叶扁舟，摇曳在茫茫的海洋，迷茫、无助。于是左手抓紧了右手，告诉自己，坚强、坚强，闭紧了双眼，毅然跳出了围城。
　　
　　母亲去逝后，好一段时间沉浸在母亲突然离开的疼痛中，无法醒来，在我最彷徨的时候，经舅母介绍认识了他。他安慰我，给了我一个及时的依靠，那种感觉说不上是爱，只是一个依靠，可能因为年少无知吧，根本不懂得什么是爱，但我确定，他不是走入我心底的那个人。在长辈们的安排下，我们结婚了，迷迷糊糊成了他的妻，迷迷糊糊的进了婚姻的围城。并下决心，他真心爱我，我便倾尽所有爱这个家。
　　
　　第二年，我的儿子出生了，一个新的生命给这个家带来了无尽的幸福感，满月后，婆婆回老家了，他也开始了懒散的生活。一觉睡到中午，晚上很晚才回家，不是忙于工作，而是沉迷于游戏。我独自带着儿子，做饭、洗衣服，尝尽了心酸和委屈。无数次的吵闹，也无济于事，他依然我行我素，为了儿子，生活终还是要过的。
　　
　　我们都没有工作，那天，婆婆走时给我留了100元钱，说做不及饭时买点吃的。他见了让我把钱给他，要出去玩会，我拒绝，为此我们争吵了起来，他却不顾怀中的儿子，动手打了我，那是他第一次动手，我呆的不知所措，儿子的哭声惊醒了我，可他已拿钱不知去向。
　　
　　有一次，他在家和朋友玩游戏，我让他看一下孩子，我去热奶，没等他答应，我就把孩子放在他身边，急急去向厨房，一会儿，身后便传来他狼吼一样的骂声，没等我反应过来，他已一脚踢倒了我，手中拿着的板凳被他朋友扣住了，说，凳子下去，你媳妇就没命了，我反抗，得到的是更猛烈的拳脚，于是，绝望的闭上了眼睛，任泪肆意的流。只因我让他看了一下孩子，在朋友面前丢了面子。
　　
　　一次次的伤害，让我看不到未来，婚姻是不是真的还能这样继续凑合。在亲友的劝说下，他说改，看着年幼的孩子，我又一次忍了、、、、、也希望他真的能改。
　　
　　好一段时间，他真的改变了不少。
　　
　　后来，有了女儿，晚上，他嫌孩子吵，搬到了客厅，我置之不理，为了孩子，就这样凑合着过吧！
　　
　　为了生活，我找了一个单位，继续我的会计工作，雇了一位保姆照顾女儿，每天奔波在单位和家之间，看着两个可爱的孩子，感觉我的生活终于有了阳光和希望，不为别的，就为孩子，他依然懒散、、、、
　　
　　曾想拂一串念珠，执一卷佛书，忘却尘世俗缘，空入佛门寂院，怎奈这未了的情愁殇愿。
　　
　　生活就这样凑合着过了十三年，他不管不顾，我不冷不热，直到那一天，一颗千疮百孔的心彻底撕碎了。
　　
　　那年，单位不是很忙，闲暇时，会写些散文发到空间，于是，遇见了“沧海”，一个距离遥远、心却很近的人。我们谈天说地，但彼此从未提起过各自的家庭，谈爱好，谈追求，谈人生、、、、、他的出现好似苍茫的大海上亮起的一盏灯，给了我希望、安慰和方向。
　　
　　那晚，我安置好孩子，准备睡觉，手机闪了，是“沧海”
　　
　　“在吗？”
　　
　　“在”我回复。
　　
　　他说喝多了，心里难受。我问他为什么喝那么多酒，他说工作上有些不顺心的事，我安慰他，劝他马上回家。
　　
　　正说着，他躲门而入，抓起我的手机摔了个粉碎，既而拿起拖把，重重的向我拢来，嘴里说着不干不净的话，打遍了我所有亲戚的电话，吵的人尽皆知――我有外遇了。
　　
　　那一刻，支离破碎的心散了一地，他狞狼的踩着、踏着。殷红的血与泪延着满地的碎片的罅隙，漫延、漫延、、、、浸透了整个夏季。
　　
　　于是，我提出了离婚，邻居说我疯了，为了一个不相干的人，弄的家都散了，我笑而不语，随你们怎样说吧，心痛的滋味，你们何曾体会得到呢？心死了，再多的解释都显得那么苍白。多年的压抑、委屈和无奈在走出民证局的那一刻释然了、、、、、
　　
　　那天下午，小舅与我长谈，他说，闺女，做什么事要冷静，子以父为豪，父以子为容，你现在这个年龄应该把经历放在孩子身上，多么可爱的两个孩子啊，而不是倔强的赌气。其实，生活就是一种凑合、、、、
　　
　　我知道小舅的凑合的语意，这不仅是在说我，也包含了小舅内心的心酸。我坚决的反驳了小舅，你错了，人不怕走错了路，就怕不觉醒，生活虽能凑合，但不能一味的迁就、隐忍。
　　
　　生活难道真的是一种凑合吗？
　　
　　
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