我的梦还不能死

    今天是2014/12/19我的25岁生日，今天的我像沉睡的精灵，不想说话，就想安静的什么也不说，思考着自己，可是没有人知道我的闷，我是一个爱动用嘴皮子的人，喜欢侃侃而谈，总是想得多，做的很少，准确的说是做到的很少，总是在行动后的没多久就失去了原来的鉴定。放手一搏似乎永远不在我身上体现。     这一刻我想到了自己当初高考失利后的情形，哭泣声可以说把我淹没了，痛失过去是一件很卑微的事，于是我重整旗鼓，当时的目标就只有一个就是考上南京，为了爱情，很简单，很单纯，我做了第一步。可是后来那一年的复习，现在想想愧对了那一年的光影，为了爱情，可也因为爱情揪绊了自己，被爱情锁束缚，那时花在学习的时间不是很多，还是很浮躁，还是依赖着自己的小聪明在学习，在做事。真的没有很理解透自己想要怎么做，就是花了一年的时间巩固了没有基础的爱情，我没有明白为了爱情我付出一年，这一年我要怎么去努力，应该短暂地割舍一这段爱情，不应该被爱情牵着自己，要化这一切为动力，可是那时开始我喜欢上了写东西，各种矫情的，各种没有思考意义的文字，只是一味的想抒发自己内心的不安，最后的结果就是我再一次倒在了高考面前，没能考到自己梦想中大学，同时也失去了爱情，那种失去真的现在想想只能怪自己，不能怪别人，我没有努力，至少没有百分百的努力，那种环境下，明明可以实现自己的未来的价值的，可是太肤浅，暮光太短浅。     这一天我不想只是回顾自己没有如果的过去，只是想通过这一切来激励自己，让自己明白，其实半吊子的最没用，重来就不晓得脚踏实地是什么感觉，重来就不明白短暂的失去是为了更长久的未来。我总是在未来的十字路口犹豫不决，总是在一切的之后开始后悔，考虑太多，说的很好听，好像是在说自己开率问题比较全面，其实我是错的，我一直不愿走出去，原来是内心害怕失败，我害怕，害怕如果我做了，而没能达到自己想要的，怎么办？这边的失去了，那时我也没有能实现自己的成长怎么办？于是我开始犹豫，我开始不知道怎么去抉择。我迷茫过很长时间，因为未来，我不满意自己的现状，没法达到别人的要求，于是我自己无形中给自己施加压力，让自己不知所措，可是我还是错了，迷茫是因为自己其实没有能力控制目前的自己，对自己的没有信心。     “迷”=米+走:米字路口，不知走哪条路，我喜欢宁浩的一句话“我不愿停留在这里，不断的改变，没有长性”。他的这种对生活的态度我很欣赏，但是我就是做不到，是知己重来就没有勇气去做，怕失败。没有长性，在每一段内反思自己立即做出改变，并长久下去，直到下次改变。     我都在按着别人的要求做事，走。。。。。我走过了一条路，我在这里1年半的时间，当我问我的朋友他们现在的情况的时候，我或许惭愧，他们是各种通过自己的额努力得到各种对自己有利的，有保障的证书和知识，而我呢？有人说你学到的是无形的，是一种处理的能力，可是我想说其实都没有，实实在在的，说的出来的，真的什么都没有，都只是很浅的东西，深入一点什么也不会。我因为自己的犹豫，怕决定所以拒绝了四家公司，上海，苏州，常熟，都有，我为自己开脱，我这样做是为了不愿放弃自己冲一开始就投入精力的公司。我想说“你醒醒吧!公司是你的吗？你算个屁啊！只是现在对他们有利而已，以后呢？你是个傻子。”确实是这样啊！那么多的公司要你，你不去，你在这为了得到什么啊？我缺的真的是一种拼劲，无论别人怎么说我，我矫情也好，我嘴皮子跳也罢，我确实缺少一点杀气，一点个性和霸气。有自信，可是落实不到自己的脚上自己的路上。     我现在有了自己的爱情，可是我却还是迷茫，因为我的家庭背景决定了我没有勇气做出反抗，我不后悔自己的父母没钱，他们为了我做了很多很多，所以我自己背负着这一切，我想用自己的双手养起自己的家庭，可是我在我女朋友面前没有一点自信，为什么？因为他们家人不同意，要求也是很硬，我也没有自己的解决的措施，我总是逃避这问题。我五福面对爱情的基础经济，因为我目前还没有，所以我没做出一个决定就和犹豫，因为我怕短时间没法实现，所以我还在原地，我想过自己别走他乡自己奋斗的情形，我更是想象过自己没有别的就是疯狂地满世界的跑，真的我追求自由，我追求速度，可是现在呢？我被束缚了，我就被束缚在这很小的世界里，就像我现在租的房子那么大，所有的世界就那么点，没了。     有人说爱情来了，是动力，是因为爱情有了更大的世界，可是我现在真的没有这个感觉。我有时甚至感觉我有点像行尸走肉一般，只有表在的躯壳，没有灵魂。灵魂游失在未来的迷雾里。     这一天，我不开心，因为我不够好，这一天我更不伤心，因为我还不够坏。我只是就这样郁闷，就这样停留如果之中的人。我的梦不会死，其实是我不想我的梦死去。我的梦不能死，因为我还没有老去，我的时间没有抛弃我。
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