30年人生路

0岁那年,妈妈剖腹产将我生下来,我重6.8斤,满身的皱纹,瓜子脸,黑黑瘦瘦,妈妈看着我,喜笑言开,我健康状况良好,没有缺胳膊少腿,没有得小儿麻痹症,医院的护士称赞我长得漂亮。回到家里,妈妈搞卫生,不小心发起了烧,得乳腺炎,整个人瘦得像个老太婆。 1岁那年,我站在婴儿床上不知道想干什么,或许什么也没想,动来动去,那时还住在红砖楼,邻居阿姨说怎么不把我放地上,看看能不能走路,结果我还真遗传了妈妈的飞毛腿,走得飞快。 2岁那年,妈妈在搞卫生,搞完卫生发现我不见了,便发动邻居四处找我,结果在邻居阿姨家发现我兴致勃勃的挖人家的煤灰。搞得大家哭笑不得。 3岁那年,我出落成一个洋娃娃般的小姑娘,我拿着放大镜,在太阳底下把花儿来观赏,妈妈在一旁笑开了花。 4岁那年,我上幼儿园,自己动手酿豆腐,我认识了很多小朋友,他们对我都很友好,我们坐在滑滑梯上照相,我的旁边有许多美丽的女孩和很帅的男孩。 5岁那年,我带着一帮无知无觉的小朋友从幼儿园出逃到中大西门,被守门的阿姨拦下来,搞得所有被我拐带的两党的家长都很担心。我还弄坏了幼儿园里的玩具,老师告状告到我妈妈那里去,妈妈很尴尬地向老师赔礼道歉。 6岁那年,我上小学一年级,上课不知道在干什么,老师说什么,听不懂,老师教什么,不会做,老师布置什么功课,,也不懂得抄下来,搞到经常要到同班同学兼邻居那里抄老师布置的作业。 七岁那年,终于学会了抄作业,可是每天的作业都没有按时完成,学会了骗人,耍手段,老师每次的评语都吓得我屁滚尿流,只好把写有老师评语的那几页粘起来,这样妈妈就不会发现了。不过到最后还是穿帮了,被老师发现了。 八岁那年,开家长会,爸爸来了一次,可是我被当众宣布是最后一名,爸爸感觉颜面扫地,无地自容,以后的所有家长会他都让妈妈来参加。 九岁那年,我学会了骑单车,每次去姨妈那里都横冲直撞,跟爸爸妈妈比赛谁骑得快。 十岁那年,我经过四期培训班学会了游泳,并且保持个人记录一直不变,一口气游八百米。不过期间逃跑过一次,被妈妈当众用鞋底打得遍体鳞伤,回去爸爸还教训起我来,这是我生平第一次感到委屈。 十一岁那年,我读五年级,学习成绩依然很差,连日记都有四十八篇没有完成,老师很生气,不允许我上学,要在家里补完日记才能让我回学校上课。于是我在家里绞尽脑汁,王子公主,小熊小兔,什么乱七八糟的故事都被我编上了。那是我小学学习生涯中最痛苦的一件事情了。 十二岁那年,终于完成了人生的一大任务,终于可以逃离学习的魔掌,小学毕业啦!终于可以痛痛快快地玩一次了。虽然成绩很差,可是也进了校内的初中。 十三岁那年,不知为什么,我开始很认真的学习起来,每天正儿八经的背英语单词,数学学得不好,可是会很努力地研究,总之想做一个德智体美劳全面发展的学生。初一那年,我取得了全年级第六的好成绩。妈妈高兴得手舞足蹈,爸爸脸上也有了笑容。 十四岁那年,我依然很努力地学习,很认真的做着每一件事情,被老师选为体育委员,可是好景不长,因为我的自卑,不善言词,终于被老师换下来了。 十五岁那年,我迷上了漫画,整天看学习人家画美少女,整天做着美少女的梦,拥有神奇的力量,拥有正义的心灵,拥有无敌的青春,拥有令人羡慕的美貌,拥有纯洁的爱情,哇噻,飞身到天边,为这世界一战,现在忘记了歌词,可是那种无比美妙的感觉,却紧紧缠绕了我的青春时代。 十六岁那年,我爱上了文学。外国小说读得最多。《小妇人》、《茶花女》、《胭脂球》、《安娜卡列尼娜》、《德伯家的苔丝》、《三个伙枪手》、《简爱》、《少年维特的烦恼》、《亲合力》。总是被那扣人心弦的故事情节搞得我穷追猛打的看,总是被那少女美丽的容貌描写而心驰神往,总是被那悲情结局感动得潸然泪下。 十七岁那年,我的人生从此开始了新的转折。不再年少轻狂,不再不谙世事,不再单纯懵懂。 或许,我也想有这样的人生吧! 十八岁,充满了青春活力,心中的梦想是当一个漫画家,或者一个文学家,潮着,潮着美丽的梦想出发,努力的读书,参加各种社团活动,在校报上发表各种体裁的文章。 十九岁,入了团,每天早上六点起床锻炼身体,七点准时读英语,九点开始上课,十一点半准时吃午餐,一边走一边看书,抓紧每分每秒,不耽误一时一刻。 二十岁,到国企参加实习,虽然只是斟茶倒水,清点货物,打打字,处理一下表格,可是这是多么珍贵的实习机会。 二十一岁,要为写论文而绞尽脑汁,到图书馆查阅文献,上网查找资料,还要四处做调查问卷。要做就做得彻底一点,要做就做得完美一点。 二十二岁,我的人生开始了与社会的正式交集。工作的开始,什么都不懂,什么都小心翼翼的,生怕得罪了同事,得罪了领导。工作真的很辛苦,真的与读书时代的辛苦是不同的。工作不是照本宣科,不是读书时的死记硬背,它有条条框框,但是要随机应变, 要有耐心细心,要吃得加班加到第二天早上的苦,对待同事,不能太交心,也不能太疏远,不能像从前那样总是以自我为中心,要考虑整个团队的立场和利益。 二十三岁,心中开始觉得工作很累,想要找个人依靠,爱情就是这样不知不觉的的来临,心目中那个理想的他,总是一米八的个头,长长得文质彬彬,英俊潇洒,身着西装,谈吐得体,风趣幽默。可是等到真的找到那个他,却发现也只是图有其表,他的衣服,在家里总是四处乱扔,总是要他妈妈来打理,他用钱,总是为自己用得多,为我用得少,他会在没人发觉的时候挖鼻孔,掏耳朵,随地乱扔垃圾。他作为一个男生,堂堂男子汉,约会竟然经常迟到,他总是谈着足球,谈着股市,谈着他们男生喜欢的话题。是我先提出了分手,与我的白马王子的形象简直差天动地。 二十四岁,我降低了我的择友条件,只要人长得五官端正,心地善良,有责任感,有上进心,不急躁,不乱发脾气,讲卫生,有礼貌,有学识,和我谈得来的男生就好了。可是相处了几个下来,真正开始的,真正满意的,却一个也没有。 二十五岁,我感觉自己很累很累了,真的想随便找个人稼了就算。妈妈开始为我的婚姻着急。为我介绍了好几个对象,也就是相亲。可是那些人不是太胖就是太瘦,不是太高就是太矮,不是过于木纳,就是口若悬河,有的交往了几次,感觉越来越没有话题,不了了之。这一年,我的眼角开始有了皱纹,也开始有了眼袋。我不得不承认,我老了。 二十六岁,我妈为我的婚事心急如焚。而我,却已经不想再谈什么理想中的恋爱了。人无完人,有时候将就一下就算了,不要把要求抬得那么高。好想好想,认认真真地,轰轰烈烈地谈一场恋爱。可是怎么就没有呢?怎么就不行呢?也许现在才懂得平平淡淡才是真吧! 二十七岁,我在等待着那个属于我自己的缘分。我再也不着急了,其实,有时候,一个人呆着也挺好的,真的,不会有相处时的不自然,不会有不合意时的不快,不会有争吵时的生气,不会有受伤时的伤心。 二十八岁,我决定了先立业后成家。现在通过我的努力,我已经是这家大公司的主管了,没有了感情的牵绊,我感觉有时可以轻装上阵。可是有时很累的时候却想找个人依靠。 二十九岁,我还没有稼出去。就快三十岁了,人生的路就这样平平淡淡的走着,没有太多的爱恨情仇,没有生离死别,我也身边的许多朋友一样,工作着,休息着,旅游着,吃着,喝着,穿着,打扮着,过着平凡人的生活。也许不太满意,也许过于平淡,也许有着这样那样的苦恼,可是向着理想的目标前进,是唯一没有变的。这几年,感觉自己的心老了许多,累了许多,可是仍然明白,要幸福,就必须有一颗永远年轻充满活力的心,就像小时候一样。 三十岁,继续等待着自己的缘分,继续努力,继续赚钱,继续偶尔做着我的白日梦。中学时的梦想,或许这辈子是不可能达到的,可是拥有这样的梦想,曾经深藏心中的梦想,是多么的纯洁高贵啊!
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