我不愿忘记自己

我不愿忘记自己 我又照了照镜子,摸了摸头发,脸还熟悉的脸。窗外天气晴好,雨后的空气清新,怡人。 已经很久未曾静静坐于书桌,耳边响起轻音乐,各种嘈杂的声音从外面传来,却又不将我打扰。路上几乎没有行人,两排的树叶又被染绿,一两声鸟叫打破了宁静。 我来到大学已经一段时间了。开始,我像所有的大学新人一样对未知的事物充满了好奇,想尝试各种诱人的机遇。我对爱情好奇,想与心仪的对象牵手漫步路旁;我对各种实验结果好奇,想独自钻研,获得成功;我对丰富的外交活动好奇,想自己多与人交流,培养能力。 我对所有都好奇,多想去体验,多想去感受。我又要承认之前的懦弱,胆怯,放纵;在今天,我很乐意去承认。 那是一个东北的女孩子,因为只是远观而感到静谧美好。我们俩都不善表达,在一起时也不知道怎么引出话题,有些可笑的问答式交流。也许是怪我考虑不周,还是我耐不住孤独的心,心尚未宁静,就独自鼓起勇气去表白。结果显得苍白无力,连拒绝的表达都断断续续。那段时间我们还在一起共事,我一直听着伤心的歌曲,仿佛在哭诉真心却未能得到真心,有些叹命运不公的感觉。现在一想,真是错误。 那段时间,我几乎每天都与朋友们交流生活的点滴,关于各自的生活,所做,学习,以及工作。一旦有自己不认同或是反感的事物,就不断攻击,关系紧张。 伴随其中的是不恰当的大学观念,自进入大学以来,就单方面的的认为大学仅仅是锻炼,学习是那些书呆子才天天做的。但随时间流走,到十二月份英语四级考试而急忙复习的时候,我知道我错了。 这些事已经是发生在几个月前的事了。我已经忘了会发生这些的具体原因。庆幸的是我从一本高三的笔记中找到了答案,找到了那个纯真努力的自己。从那个笔记本,我仿佛看见自己曾经努力的样子,充实,不懈;这与我现在的自己形成了鲜明的对比。 我不再从别人的身上找那些莫须有的原因,我也不再悲叹命运为何不公,我开始从自己的身上找原因。我开始变得理性,开始承认自己有些方面确实不如别人,并且自己不够优秀。我逐渐意识到我之前的日子简直就是颓废,逐渐意识到如果不改变也就愧对往昔岁月,辜负了经历的苦难。 我从自己找原因。大学的确是个小社会,有各种认识,尝试,锻炼,但最为基本的学习也是其中的一部分。归根结底就是我不够优秀,因为一个优秀的人,有能力处理好自己所做的各项事务,有自己异于别人的闪光点,有能力控制自己的情感,有能力理性的思考,不是批驳别人,而是多一份善意。 想通这些之后,我自己也就淡然了,意识到自己需要的是完善自己,让自己更好,而并非去做一些华而不实的事物。我变得开朗,很乐意参与各种活动,乐意各种项目,因为我想体验各种生活;我变得沉稳,待人和善,见别人言辞不快而是自省,然后委婉相劝,因为我想做一个受欢迎的人;我会合理安排学业,因为一个优秀的人会处理好这生活的一部分;我也会积极参加锻炼,跑步,俯卧撑,因为以后的生活更需要一个强健的身体。我会加强自己,能直视过往岁月而不是逃避;我会变得更加优秀,在以后的路上不断奋斗,会渴望成功,希望找到一个爱我的懂我的女子。 我想我现在正如冰山一角一样领悟生活的味道。在我们周围面临着各种压力,就业,婚姻,住所……我也领悟到人就是应该不断地努力,因为没有谁不用努力就可以成功。我宁愿现在努力,珍惜时间,哪怕最后没能收获成功,我也不会后悔,因为我努力过;我更不愿无所事事,虚度时光,到最后却怨天尤人,哀叹命运不公。从小学,初中,高中,大学,社会,那步阶梯不需要自己去奋斗,去追求?我们的生活,要的不是急躁,而是宁静追求。一直敲门,门自然会开。 心里默念,我不愿忘记自己,不愿忘记所历苦难,不愿忘记已怀初心,不愿忘记现在努力。 仅以此,告诫自己,勿忘自己。也希望你,能找到自己。        
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