记忆有点灰

下雪了，落在脸上，很凉、很轻、很脆弱，丹东的第一场雪，下的很小，却很悲哀，我站在风雪交加的路边，真切的察觉，还是这里，只是你已不在我身边……在那过去数不清的日子里，我的身边都有个你，你关心我，照顾我，体谅我，包容我，我哭的时候你哄我，我抓鱼的时候你陪我，我不想回来的时候你由着我，我无理取闹的时候你顺着我，去郑洋家你也依着我……悲伤时，你在，失落时，你在，生病时，你在，高兴时，你在……因为你在，所以我很幸福。因为你，我第一次感觉我从来不曾向往的保护和安全，渐渐的，我习惯了你的存在，不知不觉的让你成为我生命中很重要很重要的一部分，在我们相识的交集中，你充当过三个不同的角色，朋友，爱人，家人，而这三个角色早已占据了内心中不可或缺的位置。我以为这就是爱，我以为一切都不会再改变，我以为我们就是彼此生命中对的那个人，我以为我们可以手牵着手，一直走到最后。那封被你夹在钱包里的信，不是说说而已，曾经的曾经，我真的想过，永远和你在一起，无数次的幻想过：夕阳西下，你倚在摇椅上，眯着眼，昏昏欲睡，我坐在你的旁边，笨拙的织着毛衣，残阳的余晖照在我们花白的头发上，稀疏的身影靠拢在一起，我们一起平凡，一起生活，一起庸碌，一起老去……永远在一起，相存相依，不离不弃……也许此刻的你依然嘲笑我的荒唐，也许现在的你想象不到那时的我，有多么的痛苦和委屈，可是正是这份单纯的愿望支撑着我走过那么多个无助的日子，那么多个你所谓怕伤害我的矛盾的日子，那么多个你对我置之不理的日子，那么多个彷徨等待的日子，那么多那么多我们不像恋人却是恋人的日子。记得我无数次的问你，问你还爱不爱我，因为无数次的，我以为我就要永远的失去你了，我害怕，却努力的让自己坚强，我以为，只要我足够努力，我们就可以走下去，每次在我累了，倦了的时候，我听见你说你爱我，可是你知不知道，这样的回答每次都让我喜忧参半，曾经那么不被祝福却坚定的走在一起的两个人，是多么的不容易，为什么不珍惜，为什么无法继续，难道爱已经成为了我们彼此的负担和累赘，是那样的悲哀和无奈。在那么多次，我就要放下的时候，你总是又出现在我的生活，我不知道该怎么办，困惑，迷茫，不知道该退一步还是进一步，我们的结局才适合，不会遗憾，也没有抱怨，现在我终于知道，原来很久很久以前，我们就已经误会了彼此的心意，原来早就不再爱了，只是卸不下那份尊重，浪费了时间，也浪费了感情，却得到了一个深刻的教训，那就是遗憾比强求更美丽。看见你空间里，有她的存在，我的心真的受伤了，不是因为我有多爱你，而是觉得不可思议的是，你的爱比我预期的还要早的离开，那一天，是我人生中最崩溃的一天，在全世界都在嘲笑我的愚蠢时，我却傻傻的，还以为我们能够在一起，那份绝望让我无地自容，我删了我们将近四百多页的聊天记录，我睁大眼睛不允许再为你流泪，我像一个怨妇一样的哀怨，我想质问你，骂你，甚至恨你，不管我还有没有资格。现在想想觉得那么可笑，那么的没有风度，那么的难以置信，没想到在这最后的接触中，留给你的竟然是难堪和折磨，但愿在很多年以后，你再想起我，不会如此狼狈。现在，我很平静，我想告诉你，我不怪你也不恨你，因为我知道我在你心里重要过，可能你和我一样，都深刻的想把对方留在身边一辈子，只是我们彼此都用错了方式，可能我们之间的感情并不是爱，而是习惯和依赖，如果没有踏出那一步，也许现在乃至以后，我们还是仰赖着彼此，共同存在着，你在我面前可以显露天真，我在你面前也不需要假装矜持，我们还是别人眼中羡慕不已的好朋友，会是一辈子的朋友，肝胆相照。可是，我知道，过去了，错过了，永远都回不去了，我们不适合做情人，也失去了做朋友的资格，走错了这一步，我们早已经别无选择。我没有办法恨你，尽管我很努力的想去厌恶你，但是我做不到，想你对我的不好，我心痛，想你对我的好，更心痛，所以我只好什么都不想，就让时间让我们从彼此的世界里淡去，那些好的坏的都过去吧，让我们的心都解脱和释放，就让记忆停在我们最美的时刻，那个时候，我们不爱，却很幸福。至于做朋友？原谅我无法那么大度，我可以对每个人笑，我喜欢的，甚至我讨厌的，但是对你，我不知道虚伪的微笑是什么样的姿势，我没有办法伪装自己以朋友的身份面对你，我不能欺骗你，更不能欺骗我的心，起码，现阶段还在努力中……不知道你什么时候才能看到这封信，也不知道此刻的你是什么样的心情，不管是心疼还是厌倦，我觉得已经无所谓，我们都应该往前走一步，这样才不会再受到悲伤的干扰，才会再给自己个机会，之所以给你写这封信，是想告诉你，我没有恨过你，而且永远都不会，真的。最后一次这样叫你，最后一次给你写信，最后一次和你说我们的事儿，也是最后一次想你，也许有一天，我们再见面，不管我们是以朋友？同学？还是陌生人？希望那时，你过得好，我也一样……梦里，是那天沿江边直至深夜的路，你走在我左手边的位置，我拉着你的袖口，说着话，一直走，一直走……
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