花都开好了，该幸福了

很容易地看到那些奔波忙碌的人。乞丐衣衫褴褛，讨饭的器皿饱尽沧桑。杂货店的老板蓬头垢面，一面招呼顾客，一面要给怀里的婴儿喂奶。小贩、农民工、公司白领、老人、孩子、大学生、孕妇。一路一路，一路的风尘仆仆。人在杂乱无章，我发现关于那些为口糊命的人。于是人们开始来去匆匆。电线杆下是一个几近腐朽的老婆婆。蓝色头巾，紫色上衣，下面是水洗色牛仔裤，然后一双球鞋。我感觉，颇为格格不入。旁边放饮料瓶子的垃圾袋子比她身体还要高大。她是如此瘦小。马路上车辆人群川流不息。老太太打起了盹。九点钟的太阳，出得刚刚好。这个城市开始喧闹，开始繁华。注定的喧闹，注定的繁华，不明灭的流浪。一种面包光线贯穿着巨大的钢筋水泥，发出刺眼的光。此时的城市，歪歪扭扭，不成任何形状，给人一种烟花迷离的幻觉。要不，要不就是错觉。反正不真实。一切都深深浅浅，像路上无数个没有被填平实的大坑。我万分留心，我不要一不小心掉下去。我惧怕崴了脚。经过宽阔而没有光照的大桥洞下面，两面的墙壁已是满目疮痍。各种广告，各种墙角的雨水冲刷。忽然觉得那些广告寂寞，它们大都不被途经的人们留恋，哪怕是瞥一眼也没有。最后的最后，它们又被另外一层寂寞遮盖。如此反复，直到时间腐蚀变成粉末。好时间，大桥下人来人往。空气热闹起来。看到一个工程的男生，觉得眼熟。他骑着单车呼啸而去，背影被渐渐拉长。卖鲜人掌的大妈，做炒豆腐的大叔，奶茶店帅哥。他们都开始了一天的忙碌。只是我开始计较，计较水果摊的老板像鸭子一样在叫。我无法原谅他对我不诚实，把半斤说成一斤半。我已经好久没出校门了，一出校门竟然又看到那只狗。它好像大了，它在觅食。或许是它一直跑来跑去给了我错觉，我觉得它也加入到了世人的行列－－为口糊命，不停忙碌。我所在的这个城市的这个地方并不繁华。有时，我赌视这里的一切，甚至觉得它破旧失修。到处是垃圾，到处是小吃没有垃圾筒，我感觉地上爬满了蛆子。唯一的一家银行，常年像被抢劫了一样。柜员面想不错，却冷漠、缺乏耐心。阳光开始升温。近日，整个南京都沉浸在春意绵绵之中。我开始想，南京的春天都这般模样了，白光滔天的夏天也不远了吧。阳光穿过街道，熙熙攘攘的人群开始更加热闹。不，应该是沸腾喧闹。是的，任何一个地方，一个有人的地方，即使不够繁华，不够亮丽，却也可以喜气阳阳的理直气壮。我们生活在一座流动监狱里面。又配了副眼镜，我觉得我是吃眼镜的。店老板纯粹一个闷骚范儿，目光呆滞，言语比我不想说话时还要少。但一字一句，点到。或许这样不是态度问题，但我也无关紧要，我没指望下次会再来。看见地铁站，想到地铁站下面的那家火锅店。地铁站地铁站，我看着念着，顿然觉得它像炮塔。当然，如果真的炮塔都像电视中战争片里的那样，那我看见炮塔了。只是里面沉淀的不是历史，而是现世的浮华。我常去的那家旧书店不在了，怎么就不在了呢？透过玻璃门望进去，一片杂乱。门上贴着店面转让的红纸，还有电话号码。发财的人走了，所以剩下人去楼空。抢食的鸟多了，就会有抱怨的声音。于是店面转让四个鲜红的大字映入眼帘。是这样吗？我开始失落。拥挤的马路，一切都是拘谨。各种叫卖声，各种琳琅满目，吸引着周遭人们的好奇心。可我却见得一切都异常单调朴素。一家琴行，跑出来粗糙的吉他声。没有掌声的观众，没有闪光灯的舞台，只有对音乐的追求。想着，那定是一个颠沛流离开的孩子，漂浮若海，此刻只是半半生的浮华。讨厌星期六下午走失的感觉。“在熙熙攘攘的人流中走失，却不可能在灯火辉煌的繁华中找到自己，一路明媚，还是一路阴郁？”是啊，是什么啊？那些人，那些爱，那些破败，那些繁华。是否还能各奔东西后走到一起。然后繁华开花。“虹桥宾馆”，硕大的彩色牌子，或许有些招摇过市。两边的红灯笼，妖异而诡魅。一阵风吹来，不堪一击，左摇右摆。遇到几个认识的男生，大家只互相笑笑，不说话。向来这样。我看他们走过，听他们侃侃而谈的声音渐行渐远。叫“一网打尽”的网吧门口，有一个圆形的水池。有几个孩子趴在那边玩水，那些是童年。想起小时候，我在家里的水缸里玩水，发现水里有一只死老鼠，差点被恶心死。我承认，这一切又让我发现爱。喜欢喝奶茶的小女孩，扑闪着大眼睛。她坐在爸爸进货的车上，一边吃捧在手里的爆米花，一边自在地唱着歌谣。我不吃爆米花，我不喜欢。这也是童年，是我小时候幻想过的童年。可现在，我尤其讨厌。我看到服装店，于是又看到服装塑料模特。我依旧摸摸她们的脸、鼻子和眼睛。我的动作很轻，以致她们不会有类似于断臂的疼痛。菏叶裙，碎花裙，百褶裙，绿带裙。我的眼睛里突然出现的全都是裙子。我不敢相信我会爱上裙子，在这个夏天爱上大都女生都会爱上的东西。我不喜欢裙子，就像不喜欢黑色的长袜一样。我长这么大，从来不穿裙子。我妈妈也不喜欢裙子。可我这会的举动，却连自己都难以接受。喜欢就是喜欢了，这是我该拥有的习惯。我这样对自己说。于是，买下了我的第一条裙子。转而我又想，或许我只是欣赏它们，而拥有了却不一定展现出来。所以，现在连我自己都对那条裙子充满了幻想，对它的未来充满幻想。因为很有可能，它会老死在我的衣柜里。像张爱玲，她爱尽繁华，爱近乎奢侈的繁华，而她又不像其他爱女人，爱慕虚荣，对繁华想要索取拥有。她是世俗的女人，却分得清精致与粗糙。繁华也不过老死在她欣赏万物的视野里。很多人不喜欢和别人穿一样的衣服。因为一有雷同，便会平生出议论和比较。我从来不怕和别人衣服一样，会因为一样而撞得人仰马翻。因为大都不会一样，大概是我的她们瞧不上，她们的又不入我的眼吧。人各有志，而我难得喜欢。阳光更加明媚，空气里喜气洋洋。很多车辆湮没在繁华中，或许茕茕孑立。街道开始延伸，参差不齐。于是我看到，看到夜晚一片片光影流离的霓虹。街头的乞丐已经不见了。或许是走了，或许还没有找到更好的去处。反正我的视野里不再见得他。一切都在肆无忌惮地疯长。于是，过去来往的人在过去来往的时间里变得更加陌生。也是，大家本就漠然，在人潮涌动里相互漠然。我默认。我该回去了，突然想到学习，我心里开始不畅快。快考试吧、快考吧。我要还自己无数个周末。我要安静地去上课，我不想要泡图书馆。我要看书，要写字，虽然这会我正在写。反正要做很多事。阳光把自己的角度和温度调得刚好。水果摊的老板依旧像鸭子一样在叫。那只觅食的狗不在了，捡饮料瓶的老婆婆也不在了。只剩下行人，对身边的人微笑，灿烂如春光外泄。J打我电话，问我哪里去了，他要来我们学校借本书。哦，你等我会吧，我十分钟后到。我淡漠地说。忽然间就没有热情，变得凉薄。不喜欢被等待，虽然我一直在原地从未离开。我加快脚步，我看见一个又一个慢悠悠的身影，被我的影子不断的覆盖。他还是比我早到了，我很抱歉。他再一次问我去了哪里，也许只是朋友间善意的问候，可我却开始厌烦。我莫名地失落，看着他不说话。他好像意识到了什么，是我这个当事人可能都不明状的东西。借书借书。他笑笑说。是谁写的书，关于什么，我都不知道，我只顾掏出校园卡。这时，阿姨对我说，我上次借得《自由小姐》还没还，还应交逾期费六毛才可再借。我崩溃，我脑子是坏掉了还是怎么的。在这之前一个星期前也是，带医大的X看我们图书馆，顺便说借本书，结果又是我哪本书没还。把书放回原处，我没有任何话要说。无意间瞥见书的名字：《所以》。我看过。就这样子吧。我们走了。经过运动场。运动场的铁网上有凹凸不平的坑，有足球留下的，或者还有其他原因，就像一些年华离不开的伤痛。铁网有无数个网眼，网眼里正好塞下垃圾。于是，铁网有了点缀。白的，红的，蓝的，绿的，像这个季节一样五彩缤纷。高处还系着只风筝，是鹰状的，样子很凶。篮球场上有很多男生在打球，球与地面激烈的碰撞声让我心里产生跑步的****。他们穿五颜六色的球服，有的光着上身，他们在场上来回穿梭。或许，酣畅淋漓就是用来形容一场篮球赛的。J说他也要打球，于是没吃饭就走了。走时还跟我说，不要不开心。我没有不开心，只是找不到原由的难过。我也不要吃饭了，一点饿意都没有。道路两旁，锄草机不停的响。我看见一朵朵淡紫色的小花相继死去。一会就什么也没有了。宿舍楼下的樱花谢了满地，叶子已经在枝头上长绿。如果说花朵芬芳了整个春天，那大片的叶子一定是来繁华夏天的。南京的夏天快来了。叫叶颜的女孩问我现在是倍感幸福还是患得患失，其实我不知道。我只知道，幸福是个很好看的词，念着念着就好像是真的了。只是偶然抬头，我忘了自己的脸。一切都是近乎灰白的记忆，我抱着侥幸理直气壮地索取，算是一种劣根性。只是一切又尚好，没有变的东西，喜欢或者不喜欢，爱或者不爱，完全凭借我的意念。我不要再说很多话，我学会耿耿于怀，话说得太多，感觉不真实。结尾：凌晨五点多慌乱地醒来，看着窗外微弱的灯光在一言不发。然后忘了穿鞋，光着脚丫下床喝水，听喉咙发出咕噜的声音。然后坐回床上，坐了很久，睡眼惺忪，想写东西，再一觉到天亮。短暂的时间做了个梦。关于梦这个东西，只是觉得飘忽不定。这是个多梦和会早醒的季节，我不知道自己属于哪一者。我只知道，我要心如止水，要义无反顾，要一如既往，要孜孜不倦，要固执在时间罅隙里。然后，等待一切发生。2012年。花都开好了，孩子们也该幸福了。孩子，都会幸福。这是我看哪里的，忘了。谢幕了。边走边爱，开始想那些繁华，那些花。
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