藉几许凉，暖心口的疼

秋，瑟瑟而来，轻轻飘过疼痛的十月，倔强地掠过叶子的脸庞，枫红了眼睛，落魄了影子，却依旧执拗地不肯放晴蓝天白云。我想，它的伤口是不是开始皲裂——题记。【遗落的沧海】我，一个叫无夏的女孩。秋冬出生的孩子，生在80年代，那是个百般无奈的年岁，贫穷的山村，承载不起人们希望的太阳；计划的生育，背负不起传统的香火袅绕。无边落木萧萧下，一声清脆的啼哭坠落在山坳偏寂的小屋子里，父亲喜上眉梢的样子在看到不带把的我时，瞬间，黯然神伤。天空，不够喜气洋洋，灰扑扑地铺落一片阴霾，全家人心凉至冰点。是的，我是个女儿，家中的老二，上有比我大三四岁的姐姐。罚款，超生的我，理应被罚款。父母思忖着如何办。为了想要个儿子，躲避高昂的罚款。我开始了另外一种存在方式。那年那月，我还只是个襁褓中的稚嫩婴孩。睁着大眼睛望着双亲，并不知道他们在盘算些什麽。四个月大的我，父母含泪对外宣称，“我家老二，不幸得病，死了！”邻居们、奶奶连连叹息，说道“多可惜了，那么漂亮可爱的一个女孩，就这么死了，唉……”从此，我被父母雪藏在山里的姥爷家，辗转到过重庆的大姨家，到过山区舅公家，哪里有查计划生育，我就被背着到处藏。不久后，妈妈如愿再次怀孕，确定是个男孩。我的超生罚款在弟弟出生后才作为第二胎孩子交了。被宣布死亡的我，可笑地过着我那被死亡的童年，随着春花的绽放，盛夏的骄傲，金秋的气爽，冬日的凛冽而慢慢浮上水面。渐行渐晰，一个个问号耷拉在我的脑后。那个时候，姥爷一家大小，忙里忙外的，没人照看我，以至于两三岁了，都不会说话，总是结结巴巴，磕磕打打的。直到现在，一旦激动，便语无伦次。我，是一个没有名字的孩子，像秋天里的野菊花，一种永远不知名的野花，它不需要沃土也不用施肥。在那荒坡野岭里摇晃着脑袋，在冰雪寒凝里绽放金黄的颜色。我像极了芳菲阡陌的林荫中的野孩子，微苦的眼泪滑落在死亡的童年里。我，是一个没有得到过爱的孩子。每每看看谭琴的父母亲昵拥抱着她，亲亲她的小脸，逗着她开心的样子，我总是闪躲在山后的竹林里默默掉眼泪。当同伴好奇地问我，你从哪里来，我哑然，便非常地茫然，抬头望着那满山遍野的青冈树，堕落的秋叶纷落在天空中，时而，翩然成燕尾蝶；时而，旋转成一个谜团。我不知道我从哪里来。幼稚的脸庞，弯弯的眉眼，指着飘落的树叶说，我，大概就是那片树叶生的。被诈死的人，不该记得自己来源哪里，又该魂归何处。父母、姐弟、家人都不属于我这枚飘零的叶子，因为我不存在他们的生活里，至少我的童年没有他们的影子。没有他们的拥抱，没有他们的欢声笑语。是的，我是多余的，我也是孤独的。于是，我很小就学会了一个人独坐河边，静默流水不复返，静听岁月的流沙瑟瑟。心底有了一个感伤而疼痛的名字：叶无夏。【遗忘的花开时】寒冬正月里，姥爷去世后，舅舅要娶舅妈，我失去了最可靠的依赖。那一年，我粉墨登场地出现在这个大家庭里。浩浩荡荡，二十几口人中。突然被送回自己家，我感觉好陌生，在我那空白的脑海里，这个家没了熟悉的亲人，没了熟悉的玩伴，凭空多了一个姐姐一个弟弟，夹杂在他们中间很纠结。那时，家有姐弟，大爸家有一女，三爸家有一女，大姑有一儿，我们六个孩子，我总是被无端孤立，他们看我的眼神像看外星人一般。大人们更是忽略了我的存在。没人知道我何时过生日，甚至读几年级，都无从知道。我想努力讨好我的爸妈姐弟，还有一大家子的亲戚。可总是落不得个好。做错了，狠狠地挨了打。做好了，连句鼓励的话都那么吝啬，不肯给我。俗话说皇帝爱长子，百姓爱幺儿。而我这个既不是长子又不是幺儿的女孩子，时时备受冷落。穿的衣服总是姐姐穿过的衣服。当然姐姐也没有买过衣服，一般是小姑婶子们给的衣服。姐姐弟弟妹妹们都有小姑和幺爸辅导作业，而我只能一个人默默坐在油灯下，咬破指头也做不出来。这样，少不了又挨一顿打。我记得十岁那年，在市里教书的幺爸带回了幺妈，她给家里所有的孩子一人织了一件毛衣，唯独我没有。看着姐姐们弟弟妹妹们心高彩烈的样子，心里一阵一阵酸涩。至此，我不再奢望别人对我好。我也收起了小女生的叽叽喳喳，沉默，再沉默。后来，我便开始写了日记，每天都用姐姐写完的作业本，在背面写日记，开始用些幼稚的文字表达我的孤独和难过。有一次被姐姐发现了日记内容，大致，就是自问自己是谁生的，为什麽要受到不公平待遇，为什麽被冷落。父亲知道后，勃然大怒，使劲地抽我，脸上刻满了红色的印子。心底一下子落入地狱，嘴角泛着冷笑，一抹绝望的冷笑。随着年龄增长，我越发沉默，我不再说话，不再和我的那些亲人们唠嗑，我习惯了一个人吃饭，一个人上学，一个人干活，一个人在阴冷寒凉的雨里，走进那条河，把自己掩映在繁茂的杂草丛里，凝望着清澈的河水，静静发呆，直到天空晴朗，直到夕阳的余辉洒在我的脸上，倒影着我那营养不良的身体，瘦削忧郁的年纪遗忘在花开时。这条熟悉的河，从我回家那一刻，到现在离家时，潜藏了我太多的寂寞和被忽略。夕阳映照下的天空，摇曳在风中的树丛，定格在我那被遗忘的芳华霜月。烙印在心口，成了一段无法磨灭的伤。尽管今年我二十六七岁了，每次一回到家，家里的人，家里的亲戚数落着我的冷漠，数落着我不够关心这个叔那个姨，数落着我不会处事。我能做的，只是淡淡回一记笑，不能太张扬地笑，怕撕裂了旧日的伤口，害怕灼伤了肌肤，便无药可治。没办法逼迫自己忘记那被亲情遗忘的花开流年。【叶落生凉】秋雨缠绵的天空，灰成一片阴霾，人生在这段路上充满了泥泞和绝望。可活着比什麽都好，一个连死都不怕的人，还畏惧活着么？八月白露降，湖中水方老。但惜秋风多，衰荷半倾倒。上帝跟我开了个大玩笑。一直没怎么注意的身体，竟然亮起了红灯，鲜红的血汩汩从身体里剥落，沉重得让人悲愤。心口时不时隐隐作疼。姐姐说，你还是去检查一下吧，你这情况很像我的大学老师一样，平时没怎么在意，等到检查后，就被宣布癌晚期。听着姐姐的话，顿时我便惨淡苍颜衰，冷落秋怀抱。不敢面对这突来的打击。窗外，寒蝉凄切，对长亭晚。骤雨初歇，心越来越凉。看着满地黄花堆积。憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑。一阵眩晕，便是流苏味刺鼻。突然那么一刹那，害怕死。因为我的人生正值花季，怎可一蹶不振地倒下？最近看了好多哲理书籍，慢慢淡化了那种恐惧。我需要平淡的心态对待自己的病。白落梅说，其实，我们都是人间萍客，没有谁注定可以一生安稳。不是过到下落不明，就是老无所依，到最后，一个小小的土丘便是我们共同的归宿……谁也逃不掉死亡之蛊。所以，我不想去医院，并不是我不敢正视自己的病，而是不想让自己背负生与死的十字架。有些东西，该来的，总会来，何必让自己扛起太多的负荷。简单地生活，简单地书写人生，即便死也不再那么可怕。虽然，我在文字中寂寞绽放，但也不啻于厌世。这一场秋雨，泼洒着一层层薄凉，也该需要冬天的被子捂热才好。借着秋日里几许微凉，暖心口的疼。在寂寞里活着，芬芳淡而无华的人生。在那被诈死的沙漏里，我像流沙一样奇迹般活着，这点无伤大雅的病又算什麽呢？我不想，叶生而暖，叶落生凉，人亡生悲。我要勇敢地活着，活出自己的价值。哪怕孤独袭身。
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