我们的城市，我的路

某一天，我突然对这座生我养我的城市越来越陌生。看她日益长成今日这般的美丽富饶和繁华，为何，却感觉到与日俱增的凄凉。这座城，有着许多美丽而感动的故事，有温柔多情的山和水，也有我们曾经遗失的爱情。18岁那年孤身离开，南下了3年的时间，然后义无反顾的回到这里。我想、我愿，在这城市里恋爱、结婚、生子，安静平淡的生活，与她一同成长。回到这座城市很久以后的某一天，某个咋暖还寒的春日我们认识。那一夜，我失眠。那些日子，每晚都需要你的晚安才能入睡。你说你不在乎过往，你说你想给我幸福，你说我终于单身是你的女人，你说···你说了很多，我也记得很多。但是，记得越多，心就越痛，活着的意念就越薄弱。我曾经不止一次的想问你，为何将我从悬崖边上拉回来，在我以为看到希望的时候，又将我带进你设下的死胡同里。但终于，我依旧成全了你，消失得彻底，不追问，不抱怨。这是属于我们的城市，我们第一次见面，看第一场电影，第一次牵手；这是属于我们的城市，我们第一次拥抱，第一次亲吻，第一次度过的夜晚···我们都是这座城市的孩子，我们总是会离开她，然后又回来。你到北方学习过，我去南方工作过，最后还是回到这座城市相遇，相交。认识的那个时节，我也固执的离开过这座城市，那是我准备告别这个世界的最后旅行，却让我认识了你。当然，也爱了。其实，我不信什么前世今生，但我却相信我们的相遇不是偶然，我也相信我们之间的感情不会像它来时那样突兀的结束。但终究，还是场无疾而终的恋爱。从开始到现在，我是真心相信，诚心期待，也是努力付出的。而留给这座城市里关于我们的记忆，却少得可怜。这样的剧情，每天都上演在你我看不见的地方，在这座城市中。只是我不曾想过，我们也“有幸”成为了这剧中的“演员”。很多次，我走在这城市里，每一条熟悉或陌生的道路。穿梭一次又一次，我以为会拾起很多关于我们的点滴，但终究只剩失望。原来，你给我的，竟那么少。我们牵手走过的路，怎么那么少，少到我一条都找不到。少到只能想念，想念你曾说的：“以后我陪你逛街，但你要挽着我的手。”那时我还曾调皮的回你说：“手牵手行不？”呵，那时你是我一度悲哀的情怀中唯一一份坚持。只是不曾想我们却走到了今天这般诀别的地步，我只能说我有些难过，我也曾真心真意的等过。分开了，我们仍然生活在彼此看不到的地方，同在这座城中，我只能安慰自己，这仍是属于我们的城。只是，路，由我一个人走，边走边想，想象你兑现了许诺，牵我的手，给我幸福，在路上走。很久了？还是太近了？分别的时间在我心中已没有所谓。我在乎的是，我曾为你放弃了家，而你如今舍弃了我，舍弃了许诺我的家，已不在我身边。都说，忧伤的孩子很脆弱，惹人怜爱，需要被疼、被宠、被呵护。你也曾说过想要看看我究竟是哪般多愁善感，你说那像一席面纱，让你有了想要掀开的欲望。如今，你都看到了吧，但你却狠心的在那份惆怅里添加了你“赐予”的伤情。好吧，我认了。我又多愁善感了。但我在你的面前从未懦弱过。只因你曾说你不喜欢掉眼泪的女人，因为你不会安慰。好吧，我不会再你面前落泪，哪怕当你在我身边落泪的时候，我都不曾。只是当你消失于我的视线里，你可曾看见我眼前一片哭泣的世界。如今，感觉像是过了漫长的几个世纪了。我也是快要当妈妈的人了。许多时候，我会想起你，频繁而又痛苦的相思。但我还是放下你，轻轻的放下，我的身边没有你了，但会有别人。我爱你，但只是爱过你。因为爱过，所以不愿恨。我知道，你也曾被别人的冷酷伤过。你在为我排遣忧伤的时候，我也为你排遣了寂寞。不管我们之间曾有多少真，几分假，我敢说，我对你，不曾亏欠。我纵容你的冷酷，因为我的路，不能再有你，不能有太多伤。我要留一路欢乐给未来，给孩子。这座城市，仍旧是我们的，虽然我走的路没有你，但我很满足，满足曾经爱过你，满足曾经你是专属于我一个人的小满哥。依然，我们同在这座城中。纵然路上没有你，但我会快乐。快乐我要做母亲了，快乐身边还有那么多爱我的和我想爱的人。也许是我之前对生活的态度有错，所以一直以来困住的还是自己。记得有一个跟我同姓的哥哥还曾介绍我去看过心理医生，当然，我没去。我知道，我只是喜欢那种强加给自己的忧伤而已，我以为那是我生活的一种姿态，但自从有孕以来，我才渐渐看清自己心里的那份伤，不是一直存在，而是自己不愿放下。如今，我将全部心思都投入到迎接新生命的激动中，才开始放下昔日不肯罢休的难舍。原来，放下真的是一种解脱，一种救赎。不恨，不怒！就像有人说的，一个心结，去面对，会痛苦一阵子，去逃避，会痛苦一辈子。现在看眼前这座城市，依然美丽而安详。这座城市里，有我要走的路，我不会苦了自己，有捷径，我何必去选择绕圈圈呢。
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