零散的天光

黑暗中。我看到很微弱的天光软软的掉在我的脸上，掉在我身边那个男人的皮肤上。沙沙的窗帘被大风轻声的摇曳。然后软软的垂落下来，挡住大群游离的阳光。他叫林。是不久前在star酒吧结识的眼睛明亮的男人。轮廓分明的脸已经轻微的苍老和凌乱，但很温暖。摊开的手掌可以紧紧的握住我心里面的空洞。他可以给我想要的东西。悬挂在透明宽敞房间里精致的鞋子，和躲在玻璃橱窗后被阳光包裹的背包。光着脚踝走在地板上，然后依靠在阳台的栏杆上观望轻盈飞舞的飘絮和快乐行走的人群。空气中漂浮着潮湿粘稠的水汽，大把大把的覆盖在脸和眉毛上。仰起头看见接连飘过的棉白色云朵，优雅而且缓慢的行走。很美好的时光，仿佛整齐的倒映在水面上。我想，我已经变得和平和温柔。已经能够一个人坐在窗边一边安静的吸烟一边听外面密集而且慌乱的雨声。不再象以前那样，整夜整夜的在酒吧热闹的舞池里跳舞，穿着裸露的蕾丝文胸。表情是潮湿的，如同某种散发着野性的植物。靠那些臃肿腐旧的男人生活，经常在日落后的黄昏醒来，瞳仁上是落日般的荒凉。然后孤独的蜷缩在床上，蜷缩在已经冰冷的被窝里。小心而且没有任何声音的舔着自己的伤口。心里面有连绵不断的绝望的呼喊声音。整齐而且渐次的蔓延。林从身后抱紧了我的肩膀。手指穿过我头发的缝隙，明媚得有些颓废的阳光放肆的覆盖在上面。小凉，如果可以。我好想就这样让时间静止下去。可是。你有很多束缚你的东西。不像我，无人照顾无人牵挂和喜欢。可以做自己想做的任何事情。我转过脸仰起头看着他的眼睛，我看见上面搁浅的大片的疼爱。暖暖的。我想要给你幸福。你知道的，我受不了你的孤独和寂寞。可我是个在淤泥中生长出来的女孩子。满身散发着肮脏的臭气。偶尔看见阳光就会枯萎。所以我想给你不一样的天空。里面有明亮宽敞的房子，有透明清澈的云朵和拍打着翅膀安静飞行的鸽子。有我们的幸福。在某一个遥远的地方，与世隔绝。我想，我们不会苍老。没有难过和忧伤。我把头轻轻的埋在他的怀里。开始没有任何声音的哭泣，温暖而且潮湿的泪水悄悄沿着他的丝绒线衣流淌下来，象幼稚长不大的幼兽。如果说过的话可以变成现实，我宁愿用我十年的时间去换取。想起自己童年里的画面，一幕幕的罗列在视线里。又苍白又模糊。我是被遗弃的孩子，在我还懵懂无知的时候。我和叔叔他们一家人生活在一起。我恨他们每一个人，就像恨我自己那样。我记得在我很小的时候，我自己住在他家小小的库房里。那里面是的窗子是没有玻璃的，经常有寒冷的大风无边无际的在深夜划过皮肤。然后在黑暗中醒来，孤独的抱紧肩膀。那时候骨头一直是冰冷的，心里面是冻结的。我记得在我不可触碰的记忆里，我一直是忙碌的，大段的时间都是在厨房在客厅在有蝴蝶翩跹的花园里寂寞的劳动。习惯了凌晨起床为他们一家人做饭，习惯了一边安静的擦玻璃一边透过窗子观望天空边缘一圈一圈快乐优雅飞行的白鸟，觉得它们好幸福。有自己的自由，可以沿途看风景。习惯了俯下脸细数花朵枝叶的掌纹，深深的刻在皮肤上。我想，它们或许是疼痛的，就像我，麻木的生活在阴暗角落里。记忆里最深刻的画面是某个冬天的夜晚，背景是鹅毛大雪无边无际坠落地面的声音。一点一点的，渐次弥漫满地面和天空。我记得他们坐在结实光滑的地板上，坐在温暖有新鲜木头燃烧的火炉旁边。围坐在一起舒服的看电视剧，而我自己躲在结冰的库房里低着头傻傻的流泪。手指深深的陷在皮肤里，流淌出刺痛眼睛的液体，如同盛放后突然颓败的红莲。那时候，我在自己的心里种植了一颗小小的种子。我知道，在他们冷漠的表情和不会停歇的时间里。它会悄悄的萌芽，然后生长成参天大树。蓊蓊郁郁，遮住我心里面的阴霾。也把他们淹没的干干净净。叔叔家有个女儿叫旎裳。和我一样大。我记得在我十八岁那年。她的男朋友来家里吃饭。我记得那个有长长眼睫毛的男孩子，轮廓分明。羞涩的站在门口，然后俯下脸看旎裳的眼睛。清澈的如同没有长大的幼童。我记得我躲在洗手间透过缝隙观望他们一起说话的情景。有那个少年华丽的脸和旎裳倾国倾城漂亮的笑容。很隆重的光线温柔的编织在他们的头发和肩膀。多么幸福而又美好的画面，可是与我无关。心脏被某种东西狠狠的揪过一样疼痛。我记得自己望着那个少年挺拔伟岸的背影发呆，仿佛漂浮在海平面下方抬头仰望微弱的天光。我记得自己在深夜的时候偷偷进入他的房间然后抱紧他身体的画面，有很柔软的春风沿着皮肤和头发蔓延。如同人性的欲望，哗啦啦的滴落。忘不掉凌晨的日光弥漫的时候，站在视线里接连吸烟的叔叔和满脸泪水的旎裳。阳光，肆无忌惮的飞行下来。好像很多事情一旦发生，就会留下不了抹去的阴影。深夜躲在林的肩膀里，我想念起那个少年的眼睛。以及他留给我的挺拔的背影。惶惶然的，消失在指缝深处。我见不到的地方。我想起那个夜晚他给我的温暖和他的气息。很汹涌的，掩埋在记忆的河滩上。很多东西。或许是不能忘记的。
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