随笔

在那个冷风凛冽的岁月里，我一度跟闺蜜说，我没了爱情活不下去，我害怕一个人。那时候我失恋了。那个让我百般依赖的男人，在我装作潇洒却心痛到想睡死过去的两个月里出奇的打了无数个想回到过去，以和好为目的的电话。那两个月里，我没有接过一次电话，可是我的心疼是那么明晰，我的狠心换来的也是他的狠心，我们谁都有过固执，所以我们谁都不会欠谁什么。分不清是月光明亮还是白雪刺眼，让我在刺骨的寒冬还能大胆的在半夜站在马路上接电话，你喝酒了，我也终于接电话了，你说明明知道不合适了，为什么还要这样彼此伤害的走下去，有时候心一狠事情就过去了，你还说你就是这样自由散漫惯了，给不了我幸福，也不会为了我改变。后来我没有说一句话，你还是一样骂骂咧咧的挂了电话。多么可笑，我至今还是不知道我爱的是你爱我，还是我是爱你的。如果我是爱你的，我怎么会这么狠心，不顾你那时候多么难过。如果我是爱你的，我怎么会那么讨厌跟你上床，甚至讨厌你吻我。今天又神经兮兮的跟闺蜜说，我性冷淡，也许不是真的冷淡吧，是我心里有很多事情扭曲着想不开吧，总觉得没有性关系的两个人如果还想在一起，那才是真的爱吧，后来一想，是我天真了吧。终于做了这个我自己都不想相信的决定，我要一个人了。我总是会因为某种原因喜欢一个人，比如说一个暖暖的笑，一个大大的拥抱。其实这可以归结为感觉。我爱他，不是因为我爱的是他爱我，仅仅是我爱他。我总是以为我可以重新忘记以前的痛，忘记他爱别人，忘记他是那么热烈的爱别人。我总是对自己说，我可以接受，我可以不去想，我可以不心疼。可是这种自以为是在那一瞬间变得虚无缥缈。他连续好几天都在说，最放纵最后一次，之后就会真的放下。渐渐地，起初的信以为真变成了现在的不再奢望。不可否认，他还是爱她，对我只是不舍得。听到他说跟她通电话，说他可以放下了，可是晚了，我的心疼彻底崩溃了。挂了电话我狠狠哭了一场，再次跟他打电话我是平静的，我伪装的多好。我不要卑微了。我是自私的，对自己爱的人又是另一种自私，自私到一种神经质的态度。有些痛是怎样都忘记不了的，不管怎样暗示，都是忘不了的。有些错永远是原谅不了的，不管怎样努力，都是不行的，尤其是对那个你爱的人。
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