自言自语

当身边的朋友，都开始有了她们的另一半，我变的更加孤单与寂莫，有首歌唱的好，看着身旁的人一对对，想起了谁，心痛在作祟，你看窗外山花开的那么美，只想和你牵手，化蝶翩翩飞！渐渐的，我开始学会自言自语，尝试着自己跟自己说话，自己跟自己恋爱。我想，如果我真的不配拥有爱情，那就让我如你所愿，把你当作妹妹一样来疼爱，呵护，关怀，我想我会一直对你好，发自真心的好！直到有一天，你不需要我了，我就悄然离开，等你再需要我的时候，就给我一个电话，曾经我已让你失去了我一回，我想以后我再也不会这样了，除非你让我失去你，要不然，我不会让你失去我！我什么都想给你最好的，包括我这个人，想把最好的自己给你，只是现在的我还不够优秀，称不上最好，所以我的丈母娘还迟迟不肯发货，我想，我会努力让自己变的更好，争取有一天，把最好的自己交给你！我想我是病了，刚吃完饭就钻进被窝，连电视都不想看了，头有点晕，下雨打乱了我的计划，亲人们都想让我考进银行里工作，可是我想做自己喜欢的事情！2013年的清明，我依旧回到家中，把z给我买的行李箱和那件衣服带了回来，以后就一直保存在家里，凡是有关她的东西，统统都不再带出去，我要小心翼翼的保存起来，就当作我的一段刻骨铭心的记忆，我知道，我们不可能在一起，但我们之间，至少有一个要幸福，我想我会看着她幸福的！爱情里没有谁对谁错，只有值得不值得，倘若彼此真心相爱，那么就算一次不小心的伤害，或许也是一种莫大的幸福吧！至少在这个茫茫世界中，有那么一个人：会令你的心，感到无比的疼痛，那就足够了。如若他是虚情假意，那么又何苦为他伤心难过，痛哭流涕呢？因为他不值得，因为他不配！若大的世界里，茫茫的人海中，我是多么的渺小…无法爱上世俗，那么特立独行，那么孤单寂寞，我的想法，整个世界都不会明白！我就好像是被抛弃的～不论是被世俗还是被自己抛弃～孤儿，就这么挣扎着活着，挣扎着成长。要不然就默默地在街头死去，要不然就成长起来…成长起来…我成长起来了！可是没有人告诉我接下来要怎么办。我应该娶妻生子，然后终老？当我的子女也死去了，当我的孙侄也死去了，寂没人记得我的存在…不在世界上留下任何痕迹，那这样的生命又有什么意义！我到底为什么要存在？爱是幸福。因为爱着一个人，所以只要她开心，什么都可以为她去做。想要她幸福，想看到她的笑容，当她觉得幸福的时候，也是爱她的人最幸福的时候…被她忘记了，不在她的眼睛里了，是会失落啊。可是她从此不再快乐，那已经走了的人又如何会快乐…爱情是一场注定的潮水，而自己就是一叶随时等待靠岸的小舟，潮去潮来随波逐流，载沉载浮，在劫难逃。爱情是一场战争，我不怕输，只怕你不快乐！我真的以为爱给双倍过去就会倒退但他制造的回忆也珍贵你的房间里残留他的气味说遗忘却不干脆我真的以为爱给双倍未来不管错对但你说爱我却不够绝对还会想见他却还要我跟随告诉我爱怎么能这样分配？什么是坚强？什么是勇敢？是笑着看你离开，然后望着你的背影流泪哭泣。还是哭着要你说爱我？爱走远了，痛忍久了，我真的累了。深深深深爱过，深深深深痛过…我发现我的记忆力越来越差了，总是会忘记一些很重要的事情，还有说过不久的话也会忘记，然后又再说一遍，我是不是快要死了？我真的好怕死，怕我的眼睛一闭就再也睁不开，就再也看不见我爱的人和我想见的人。停了大半年的手表，如今又稳稳当当的走起来了，只是，早已丢失的爱情，是否能够拾的回，只是，曾经爱过了的人，如今是否还能奋不顾身地去爱？你曾对我说，你不能失去我，你说我是这个世界上，对你最好的人，你说除了我，不会再有人对你这么好了，你却不知道，这句话成了我心里的枷锁，一直束缚着我不敢去爱！其实我又怎么能失去你呢？只是因为，你不爱我！你不爱我，是我舍不得，是我不配，为你再狼狈，你不爱我，你真的不爱我，尽力而为我拼命给也是浪费。你不爱我，是我舍不得，是我不配，和命运作对，你不爱我，你真的不爱我，一直以为，我是后卫，原来只是那后备。康康的这首名为《你不爱我》的歌，深深唱入我骨髓里！其实我的心很平静，我的心情很好，就像今天的阳光一样灿烂无比，只是我不知道，为什么我的文字里会透着哀伤，难道我天生就是如此，难道我连阳光都不配拥有？也许，正如我自己所说，因为我的内心太阴暗，所以我才拼命地想要抓住那一缕阳光，但是谁都知道，阳光是怎么都抓不住的，正如你，我永远都抓不住我最深爱的你！我想说，我恋爱了，我爱上的第三个女人，她说她叫马小玲，是驱魔龙族马氏一家第四十代传人，确切的说，她不是人，而是电视剧《我和僵尸有个约会》里的女主角，和往常一样，她不知道我爱她！其实，我很早就爱上她了，那是六七年前这部电视第一次走进我的世界的时候，我从来不相信什么一见钟情，有句话说的好，所谓的一见钟情不过是见色起意，所谓的日久生情，不过是权衡利弊。但当我第一次看见她的时候，我想我是真的动情了！安说，被自己无所谓的人或者普通朋友告白，没什么感觉，最怕的就是被自己在乎的朋友告白，因为在他告白的那一刻，在自己内心拒绝的那一刻，你就已经失去一个在乎的朋友了，即使可以当作什么事都没有发生，但有很多话却已说不出口了，所以我试了一次就不敢再试第二次，所以我在乎的朋友很多，幸福却总是错过！我很清楚我喜欢的女孩有两种，一种是活泼乐观阳光疯疯癫癫的，一种是温柔安静善良的，在我的身边，这两种女孩不乏，但我不能去爱，因为我宁愿可以每天都感受着她们的存在，也不愿在我说爱你的那一刻两颗心就开始渐行渐远！我知道，在爱情的世界里，我永远都是被动的，因为我的懦弱和胆怯，我始终无法参透爱情这本书！高中以后，不时地有人来问我，喜欢一个人是什么感觉，俨然，我被人当成了情感专家，这也说明，身边不时地有人恋爱了！每每遇到这样的问题，我总是会说，其实喜欢一个人，就是想把最好的给她，想和她在一起，想时时刻刻都能看到她，看到她开心，看到她微笑！害怕看到她难过时的样子，更怕她哭。喜欢一个人，就是偶尔在街角看到卖麻糍的，便会突然想起她来，因为那是她最爱吃的，喜欢一个人，就是不经意间听到一句话，便突然想起她来，因为那句话是她的口头禅。喜欢一个人，就是想倾尽一生，来帮她完成未完的心愿。喜欢一个人，就是想把她捧在手心来呵护，不愿让她受到一丁点委屈。喜欢一个人，会让一个很胆小的人变的很勇敢，很渺小的人变得很高大。喜欢一个人，偶尔也会吵架，但即使吵一辈子也会不离不弃！不要总说我好，也不要对你的朋友说我有多好，我知道我有多好，可我再好你也还是不要。我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好，我什么都不要，知不知道，若你懂我这一秒，我想看到，我在寻找，那所谓的爱情的美好，我紧紧的依靠，紧紧守牢，不敢漏掉，一丝一毫。爱上你，不因为你的美丽，不因为对的时机，不因为我有多孤寂，只因阳光很好，你走过我身旁。有人曾对我说，如果你不曾恨你曾经爱过的人，说明你从来就没真正深爱过她，真的是这样吗？我始终不相信！因为我真的没有恨过谁，P没有，Z更没有，即使有，那也只是恨自己爱的不够深，恨自己爱的不够久。我是一个不配去爱的人。也许我口口声声的深爱，都只是肤浅之极，看到朋友的爱变成现在的恨，以及以后的报复，我真的很心疼，爱一个人本来就很累，恨一个人又何尝不累？爱有多深，恨有多深。我只是不明白，爱的好好的，为什么要变成恨，即使分开，但至少也陪过你人生的一段旅程，我们应该去感激，然后相逢一笑泯恩仇。在我看来，之所以恨一个人，恰恰是因为爱她爱得不够深，觉得自己付出的多了，对方付出的少了，所以要去夺回自己多出来的付出，可是爱情，就是付出，就是奉献，不舍得给予就不配拥有爱情。以前我说过，不要去恨一个你爱过的人，但今天我要说，不要因为爱情去恨一个人，那是对爱情的玷污，也是对自己的侮辱。爱情是不会伤害人的，会伤害人的，仅仅只是自己！酒不醉人人自醉，情不伤人人自伤！很多人都说，我是个不成熟的男人，尤其Z，她很嫌弃我的不成熟，老骂我幼稚，我也常常因此而惹她生气，我很喜欢晓Z的，可我却不知道要怎么样才能在她面前变得成熟起来，我一直以为自己很成熟，什么道理都懂，可只要在她面前，我就幼稚的无法形容，想对她撒娇，想和她抬杠，想在她面前任性，想在她面前顽皮，但我却真心不想她生气。我很想让她知道，只有她，才能让我不成熟，只有她，才能让我幼稚，只有在她面前，我才会像个顽皮的小孩。除了她，谁都不能让我这样！说实话，在我内心深处，我也确实不想成熟，不愿成熟起来，S.H.E的《不想长大》里这样唱到：“我不想我不想不想长大，长大后世界就没有童话，我不想我不想不想长大，长大后就会失去她。我深爱的她，深爱我的她，怎么会变得不像她？”能永远做个小孩多好啊，虽然幼稚，但也正因为幼稚才会可爱啊！没有拥有，没有失去。人人追求爱情，甚至倾尽一生，可究竟有谁知道自己追求来的爱情是什么吗？在我的一生中，爱过两个人，一个是P，一个是Z，在爱上P后，我开始懂得，爱情就是打打闹闹，爱情就是付出和给予，爱情就是默默无闻地对她好。在爱上Z后，我开始懂得，爱情就是找一个可以在她面前任性，顽皮，幼稚，肆无忌惮的人。也许我是找到了，但也许我是找错了，因为我一厢情愿的以为山是水的故事，云是风的故事，她是我的故事，可是却不知道，我，是不是她的故事。我一心想在她面前做个小孩，可是她却想我成熟起来。我的爱情，说到底，也始终只是一个故事而已，或者说是一个悲剧。多年的感情，曾以为会让我纠结一生的感情，说放下就放下了，心里空落落的，但也确实轻松多了，看到她和他那么的幸福，我还有什么担心的呢？爱她，就是看到她过得好，其他的，都没什么大不了！她的男朋友，不止一次的对我说，她不属于我！我不知道，他对我说这句话的目的是不是为了炫耀什么，但每一次都让我心情不爽，她属不属于我，不是他说了算的，就算我从来没有拥有过她，那又怎样，至少，我爱过！我用生命去爱过！就算这是我在自我安慰吧！反正现在，我统统都放下了，我要去追寻我新的幸福了！愿得一人心，白首不相离，我会爱的一次比一次真，爱的一次比一次深！总有一站幸福是属于我的！我相信！2013年5月8日，今天是我二十二岁生日，雨，下得断断续续，我，一个人看着失恋三十三天。请别以为你有多难忘，我还不是想忘就忘！这个日子，我不需要太多人记得，不需要生日礼物，只是想有人陪，陪陪而已！传说今天是微笑日，我从早上就开始想笑，但一直憋着，偶尔偷笑一下，其实我也不知道我为什么想笑，也许，是因为今天一过，我就可以结婚了吧！我真是想结婚想疯了，但我却没能遇到一场以结婚为目的的感情！王小贱真可爱！你说。他已经成为了你的过去，可是，我却想成为你的过去都不够资格。曾经，我是用了多大的勇气，才决定消失在你的生活中，可是你却告诉我，你不能没有我。为什么你要这么贪心，为什么我要成全你的贪心。多年以后的今天，我的心里依然有你，可我自以为的一往情深，却被你看成是我年少轻狂的一时冲动，我是有多悲哀呢？我宁愿听到你亲口对我说你从来没有爱过我，也好过听到你对我说，也许那时我对你的感情不是爱情。我多年的感情，你却是如此不负责任的态度。是谁说小时候不懂爱情？是谁非要瞧不起年少的真感情？殊不知，只有那时候的感情，才是最真，最纯，最美，最无杂质的。只有那时候的爱，才能称作是真爱！不用像现在一样爱的那么累，要考虑那么多的因素。那时，只要喜欢就可以在一起。简单而且美好。你叫我再去找一个女孩来爱，我却真心不想去找。因为现在的我，想向当年一样冲动一次都冲动不起来了，因为我老了，不是年龄老了，而是心老了，因为我的勇气，已经在那个时候就用完了，有些人，要经历了很多段感情之后心才会变老，而有些人，却只要经历了一段感情心就会变老。就像我，一个你，已经瞬间让我老了许多了。
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