不要让我看见你流泪
曾经你为我编制以美好的童话,曾经我也常常为你写诗作文。秒秒分分之快异,转眼我们已经分别两年。就再昨天,我却鬼使神差的就答应同意我的朋友来我家吃饭,当然我知道你们俩在一起。细细一算,你我已经超过两年未曾面对面吃饭,或者说见面吧。我曾经还写到,如果可以,但愿今生永不相见。然而,我们却又见面了。昨天下午阳光明媚,我下班回家。不知为何明不想见你,却心中又有几分喜,又有几分愁。我知道你们已经到了商场,我还是独自回家,洗了个头,剃了胡须,虽然没多少必要,但是我似乎觉得,只有这样才能让你觉得我过得有多好,不想让你看见我伤心难过的样子。或许,只有这样,才是让你离开我最好的礼物吧。当然,我已经分不清,我说的那句“你若不离,我便永生不先你离去。”对和错,已经被时间慢慢洗礼的只剩空白。我想,这也是现在我有勇气,或者说不恨你,愿意叫你,又想见你一面的缘故吧。商场门口,我碰见你俩。朋友为了缓解尴尬,立马互相说道怎么不互相招呼。你第一句话说:好久不见,长白了。出于缓解气氛,我说到:我一直都这么白,才发现啊。格着朋友,透过不足1米的距离,我不知道你是是否真的笑了。在商场,我只管买菜。却没有和你们怎么说话,也不知该从何说起。谈过去还是未来?我真的一头雾水。朋友私下问道:你有没有想到有一天你们还会见面啊?有没有觉得尴尬啊。我微笑而坦然回答,事情早已过去,没什么。我却不知,你心中何想,是否和我一样?站在对面的你,好熟悉,好陌生。我想笑,又想哭。回到家里,我却根本不想煮饭。我想你是想吃我做的菜吧,但是我却不知为何,莫名其妙的就叫我们一起住的另一个朋友一起吃饭,叫她帮我炒菜,我和她一起煮饭。我不知道我是不是故意气你,还是想让你知道我生活的很好,无忧无虑呢?因为我们一起住的几个朋友都是老乡,关系好,也很随意。她的一些话可能让你心中大多的不满吧,后来借着去买调料你终于和我说起了一些。你询问那煮饭的女子和我是什么关系,怎么对我如此要求,指手画脚。而我却说:没什么,关系好。让你哑口无言。事实上,我们除了平时偶尔一起吃饭,基本没什么好聊的,不过在普通的朋友,我也从未对她有过非分之想。甚至有时候我讨厌她们,不过我想这是上帝派她们来折磨我的,也可以说是帮我的把,因为我最讨厌倒垃圾之类的事,有了她们,我几乎不用做。所以我常常都恭让她们,何况她们也算是半个好朋友了。也不知为何,你的手机像着了魔,居然到了我这就发生灾难,居然卡死了,电池不能取的手机,而且任凭开关机又无用。只听你说风水不好,听的我好不忧伤,让我想起一些不必要的来。也就不再提及了。你,还是你。喜欢翻我的手机,打开密码。什么都看,我也不在乎。看见你翻我的手机突然有种心酸的感觉。只可惜,如今我用的再也不是步步高,而你也换掉了诺基亚。看来你依旧关心我的隐私,不管是QQ,还是微信。还问起,她是谁。只可惜,手机中信息万千,却唯独也已无发追寻你。我想,我们都一样吧。你似乎毫无心情吃饭。吃了很少很少,也不知是不是因为不是我亲自做的缘故。你吃完后,跑到我的屋子里,那是天已经黑了。我发现,你独自双手寸在窗台上,那长长的头发,依旧如固的映我眼帘,似乎在想些什么……不久,你们得回去了。之见你走出屋子,仿佛有低低的抽泣,好不熟悉,好不忧伤。原来,你依旧是那个爱哭的你。然而,你却不能哭,你知道吗。我并没有忘记你说过的话,你曾说:将来我们要是分开了,我做你的小三好不好。虽然知道我们分开后,依我的性格,我们不会再联系,可你还是说了那句话。不知为何,其他的记忆都不浮现,唯独想起这一句来,因为,曾经那句话实在让我感动万分。我送你们离开的时候,你多么的大方,说以后一定要多多的邀请自己来我这做客,还说有机会给我介绍女朋友。其实,分开的这两年,我也认识过不少女生,也不缺乏单身,也不缺乏有好感的。可是我可让她们一而再,再而三的错过。曾经你是我最忠实的读者,你愿意看我写的每一首诗文,每个心情,每一句话,每个字。我知道你依旧常常偷偷来我空间,然而,如今我早已删掉和你有关的太多诗文,句子心情。可我发现,如今你却依旧是我最忠实的读者,偷偷看过我每条心情,每篇文章。不过,如今,我也已不太在乎那些,看就看吧,我也不会少什么,却不知道你是否因此而添过几许忧愁呢?你得回家了,不知道该说些什么,而心里想了些什么,我不知道,你是否记得曾我说的的一句话,如果我们分别,恐怕,两年之内我会难以真正释怀,换句话说,难以真心的去对待一个人。如今两年基本快过去了,不知道,还有多久我又回遇见真正的下一个她呢?我想,如果遇见,我定能给他一个美丽编制的梦,就像曾经我们编制过的梦。我想甚至会编制的更加美好。看着你远去的背影,看着念念不舍的看了看离开的地方,我多想问,如若我迟迟不来缘分,许多年后,我若老去,不知还会有谁,也将此生相依?
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