我心，我该怎么对你说

（写于四月六日，）在我写这篇日记之前，我的大脑想了很多，下一刻还是不是要重复上一刻的动作。心态是很好的，它没有鄙夷我，斥责我，平淡的问道是不是还要一直这样‘堕落’。我当时动了恻隐之心，有些同情可怜会处在这种境地。仔细一想，我是不是理解错了，它说的堕落是褒义，因为没有用下去。我跟它说我整天很抑郁，结果直到现在还没有得上抑郁症，我跟它说我焦躁，憋闷，再这样下去，我想我可能撑不住，但是现在我还是活的好好的。我知道它显得很平和坦然，但我不是十分清楚它是不是装的。我许多天晚上都做梦，梦的内容都不相同，但又近乎相同。那天中午做梦哭了，醒来时，发现自己的确哭了，睡觉时眼睛闭的很紧，没有流出多少眼泪。今天早上醒来，看到周围很多东西便感到厌恶。十八九岁的人了，对自己已经相处和即将接触的世界和社会还这么反感，在你需要她的时候她怎么能接收你。就像你对你女朋友一样，爱理不理反复无常，既然你待人不诚，她又怎么能投与你木瓜？我说自己没良心，我骂自己贱，变态，心理畸形，但它仍然正常的跳动着啊？做了些错事，内心还会感到痛啊！就是现在我脑中还颤颤微微的，我猜左脑和右脑又纠在一起了。一天的时间，我都是在自欺与斯人中度过的，更多的是自欺，但我有时眉头还是紧锁。我这是知法犯法，当面一套背后一套。这些与驳回我没良心的理由没什么关系。哥昨天给家里来了个电话，给我说了一个半小时，我知道他是想给我传授些人生经验，虽然我的心对他的话有些排斥，我的眼睛胆小，被吓到了，抱着我的脑袋痛苦，幸亏鼻子大，防止它跳下来，。哥所说的大概意思是：不该欺骗父母及他，还有态度端正好好学习，不要作！我说我想过改变，就在几个月前，我命令心说，好好学习，它说学不好。它一定误解我的意思了，我又没说学好习好，它又跟我解释说厌学。我一直不清楚它喜欢什么，？就在今天，我还欺骗心说，学一点吧，哪怕一节课只学一个知识点，如果觉得这有难度的话两节课也行，这样我们才有好大专上啊！未来是多么美好？你没有想过吗？至少可以有份稳定的工作，养活自己不算问题了，至于以后的事慢慢来吧，经过自己实践证明，硬上是不行的。我有时真的想去哀求心说，既然你不好好学习那也不要藕断丝连了，这让我很纠结，难道让我跪下你才能变得坦荡吗？我想到了两个月后，我心，你告诉我你不会后悔，你告诉我你不会哭泣，你可能会问我后悔从何谈起，对这个问题我不会惊讶，就像一个贫穷的人不会后悔自己没投个好胎，因为那是抱怨但按正常的思维考虑有因必有果，由果所因必能找到源头。你说找到了，是自身主动造成的，便称之为后悔，如果是客观呢？还能称为后悔吗？那就是逼供了，我不认为你自己在为自己开脱，但对于别人的看法我就不知道了。昨天晚上，我看到了母亲的白发，她没有把它们染黑，是不想再掩饰自己的衰老。让我想到自己的成绩我也没有掩饰，但我像在逃避，就像一个死囚知道明天是行刑的日子，今天便已经失去活着的勇气。我心，当眼睛止不住哭泣的时侯，为什么你还是如此的镇定，跳5动的平缓和谐的节奏，你的血液是冷的吗？哥说，不谈我厌恶的学习，你不显得那么紧张。只谈生活做事，他说我是‘态度’的问题，而且一在强调。你有没有听进耳朵里面去？你的小心房能不能容纳它，就像我每次考试之后给你念叨几句‘’好好学习‘’一样，你没发现吗？他比我说的所占的容量小了好多，你不该这么小气给我倒水，让我洗脸，就像我昨天懒得洗衣服让母亲洗一样，懒得走路让母亲去冲话费一样，懒得见人，有人来借东西，我也只是躲在屋里睡觉，最后那人奇怪的离开一样。我心你能不能体会到一种痛苦？如果没有，那我算是麻木了。有时我会对母亲大声说话，不是我考虑到母亲耳朵不好，而是克制不住自己自己的抱怨，自己的怨天尤人。我心，你这时一定不要一副爱理不不理的样子，你这样很不尊重别人啊！哥说我被父母惯坏了，我仔细一想，确实有些对，我想洗衣服时，母亲说放那吧，你洗不净我洗，即便我已洗好，母亲还要再洗一便。我心，有时你是不是会想的太多？你这样累不累，你看完一题后不想学习，在那里睡觉也是好的，我怕你想多了想不开，但是你不能不顾大脑鼻子眼睛和我的死活，我心，我不想让你想太多，我自己却想了很多，。在八年后，我二十七，你也和我一样大，那时，我已步入社会，也已工作四年。也许那时我还是很孤单的一个，父母都在愁我的人生大事，我却在，愁我的理想。也许那时的我，脸上会布满许多的成熟和理智，少了你现在的自大和冲动，做人做事也比较随和，你也不再那么蛮横，也有些世故了。当然我不会笑你被现实磨平了棱角，终究还是个庸俗凡心啊！我只会说你懂得了谦让，乐观的生活，自信的待理想，。每天早上，吃完饭出门去上班时，我都会低头看看你，用手拍拍你，又高兴的瞅了一眼昨夜写的文稿，自信出门去，你可能会感到一个人的生活也是如此的美好。古圣贤孔子说，不孝有三无后为大。我心，你知道这句话的意思吗？十一年后，我三十，我可能依旧很平凡，自己的理想还是没能够实现，面对父母的督促，周围朋友一个个家庭的美满，我思想走上了歧路。十一年前，我义正严词的对你发誓，用自己的一生践行理想。否则，我怎么能教育好下一代？怎么能和他们举例子，我也是失败者啊！如果举，那也是反例。我心，那时你会不会向现实忍让呢？我听你的，但孔子和我的理想矛盾了，这使我更不知如何，此时，大脑，让我想起了苏格拉底，他说，病人可以骗医生，士兵可以骗将军，百姓可以骗国王，照此类推，孩子也可以骗父母，但孔子又说了，对待父母要至真至善，就是没有一点虚假。这样的话我更不知道该相信谁了，我心你说我该怎么办？现在，距离高考还有六十天，我感觉好漫长，一天十三节课，只睡五节课，还要睡五百节课呢，剩下的时间怎么过？就算偶尔看看课外书吧，也只能晚上看四节课，偷偷摸摸苟且不安，。我心，你说万般皆下品唯有读书高，这句话怎么就错了呢？你会不会谩骂我曲解其意，我倒真想让你骂？你说我是不是特贱呢？学校正对门旗杆位置，有个倒计时大屏幕，我从教室走到食堂，又从食堂走进教室，我从教室走回宿舍，又从宿舍走回教室，或上体育课，或去超市，总能看到它，近时看的清晰，远时模糊红光影，眼睛总会刻意不去瞅他，但是夜中它是最亮的啊！总会想法蹦到你的眼中，在墙上，在衣服上，在脸上，。尤其是那火红刺眼的字。我心你撞到红光上，你会感到不安吗？还是你对那种红光表现不屑？你会告诉我你是一颗红通通的心吗？我心，我不知该说什么了。（写于四月六日）
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