倒刺（1）

忘了具体那天，我们成了同桌，她话很多，很有趣，我很少说话，有些不习惯，这个突然的换位。她以为我不开心，老是逗我笑，讲笑话给我，我只是报以微笑，她讲的并不好笑，对于一个心里有事的人来说。但我很感激。让我接受一个人走近心很难，这也许源于坎坷的幼年。偶我们可以几天不说一句话，也许她觉得无趣，我从不主动，整天生人勿进的淡漠。我并不是一个什么都写在脸上的人，她却可以从细微之处扑捉到我的忧伤，但我从不承认，她也只是笑笑。貌似明白我不想多说，只要吃小吃她从来不会忘了我，但我很少去吃，我不习惯，有一次她从前桌搜刮来了瓜子，这是我喜欢的东西，可以很好的消磨时间，她让我吃，我就随口说了句，剥了壳我才吃，我只是不想要，随意敷衍，没想到她看了我一眼，照做了，我想说我开玩笑的，她已转过头去剥了，很认真，我忍住了没说，剥好了，她给我，我犹豫了几秒，接了过来，有些尴尬，有些犹豫，不知该怎么办，她盯着我看，似乎是等着吃了才放心，我假装看书，装作不经意间淡然的一颗颗塞进嘴里，她这才转过头去，天知道那瓜子是什么味道，我只记得当时的尴尬。她是除了我女朋友外，唯一一个给我剥瓜子的人。渐渐的不再排斥她，我也不怎么逃离座位了。她说天下哪里再去找像她这么好的同桌，我笑笑，没说话。后来我们也聊天，但只是几句，偶尔多聊几句却上课了。她问我女朋友谈几年了，我说6，7年了吧，她很惊讶。她给我说她前男友，她很爱他，他们一路哭过，笑过，闹过，她说他们是一类人，反正很开心。最终却分手了，没什么特别的原因，她说，只是不爱了。她试图挽留过，哀求……后来……也就没有了后来。听完之后我愣了，我没想到她看起来如此开心，大条，满不在乎的人，竟有如此细腻，柔软，不可触碰的心灵。我可以体会到她的无奈，倔强，执着与不甘，不知道该怎么安慰她，只能心里默念一切都会过去，明天希望不会是阴天。我不会安慰人，就如有不开心的事，不会告诉任何人，然后自己默默的挺过去，因我觉得告诉别人，也就多一个人悲伤而已，但我还是以自以为最完美的方式去安慰，至少可以转移话题。下了扣扣，突然想到远在另一所学校的她，我们又能走到那天？似乎也在朝着那个故事靠近，不安，给她打电话，没人接，再打，终于接了，接的有点迟，那边很吵。“在干嘛”我问，“没干嘛啊，你呢”听不出情绪。“哦，正要睡觉”“那你睡吧，”她说。我沉默了会儿，挂了，没说晚安。但我睡得的确很晚。第二天，阳光依旧，她依旧闹腾，也许她伪装很好，或许是我小看她了，不过这样很好，她们前后桌聊天，我依然很少参与。她不怎么学习，其实我也不喜欢，只是逼不得已，反正也无聊，看看书挺好，就这样平平淡淡，时间慢慢推移。唯一有点波动的是，有节自习课，我差点和来检查的狗们打起来了，事后她说你真傻，我说是的。我只是不想听它们摆布，如若那次换个女的，也许我不会那么干。当在一次换座位一切都变了，不再是同桌，她说不是同桌就不说话了么，我理解她的意思，貌似无厘头，我们却都能懂。座位换了，没什么意外，唯一意外的是她离我不远，晚上，她说她喜欢我，发的扣扣消息，我以为她在开玩笑，她说上次换的座位是她偷偷换的，我原同桌不是她，我说哦，我有些惊讶，她接着说，她不会破坏我和我女朋的感情，让我好好珍惜，我回了个呵呵，不知道该回什么了，然后几乎整晚失眠，不是兴奋，无关高兴，也不是悲伤，反正挺乱。她是个好女孩，不想她不开心，时间错误，无论怎样都无法完美，只能默默对她好点，但不能过，不能让她感觉到，否则会更糟，我有对我女朋友的承诺，所以对她只能……对不起。我一直怕谁因我而难过，因只有在乎你的人才会，别人对于你，无关痛痒，所以我一直很关心我的家人，很听话，无论对错，只要我能做的到，一直很后悔叛逆期干过的蠢事，那是唯一一次气哭我妈，当看到我妈流泪，及看向我那无奈的眼神时，世界安静了，我感觉呼吸都难受，那种心痛蔓延全身每个角落，自责，痛恨，后悔。我跑开了，感觉快要窒息，不知怎么面对，沿着大路跑，直到精疲力竭，跪倒在地，一直跪着，我用石子在地上刻下“狼心狗肺”！四个子，然后用石头砸自己手指，疼了，流血了，反而心里好受了。
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