还好吧

不知道是什么刚刚把夜空撕开了一道口子,一道亮光瞬间窜了出来,将黑色的夜照得通明。眼前又能看清这个世界了,很亮很亮,就像睡觉刚醒一睁开眼一样有些刺眼,然后天又黑了,一阵轰隆声从远处最寂静的地方传来。好像又要下雨了。每当这种时候我都会想你,自从分别已经好久没有联系,你不主动联系我,我也没有主动联系过你。其实不是我不想找你聊聊天,只是我不敢再打扰你,不想你再受到某些意外的惊吓,只想你安安静静的生活就好。但今天我还是想找你聊聊天。也没什么好说的,无非是想告诉你我现在过的很好。你呢,还好吧?想给你写一封信,也不知道你什么时候才能收到,收到了也不知道你现在还记得我的笔迹不。我开始想是不是先给你打声招呼,后来觉得还是先不说的好,因为你可能又早就不认识我了。风的一半,你还好吧。我想你现在应该是在操场上吧,因为刚下晚自习,所以你会戴着耳塞独自一个人站在那棵黄葛树下,看着对面的教学楼,从窗户里面散落出来的光有些微弱,撒在操场的橡胶草坪上渐渐变得暗黄,当到达你的眼睛时就已经失去了它们所有色彩。耳朵里不断传来忧伤的旋律,风一吹就把它们从耳机里吹出来不断在那棵树的周围开始堆积,然后把你也埋进去了。你在那里坐过很久,有时候是因为没去上英语课,还有几次是因为和数学老师闹了矛盾,你不知道怎么去面对他们,但更多的是每天晚上下了第三节晚自习后。那些同学还在教室里拼命的做各种作业,几近疯狂的程度。他们将自己的脑袋深深地埋在各种资料书当中,好像里面有你从来没有发现过的东西。你当初好像也和他们一样,用尽力气也想算出那些看不清的星球之间的某种联系,可后来你发现那么强大的万有引力也拉不回你那颗离开了的心。你开始逃避,你很难受,所以你从不会上最后一节自习课。你讨厌里面有些污秽的空气,让你变得无法呼吸,有一种窒息的感觉。你讨厌那些轻蔑的眼光,时时刻刻都注视在你的身上,犹如千根刺万根针毫不留情的就扎进每一寸肌肤,而全部的血都流进了心里,痛的一句话也说不出口。你每天都用耳机塞住耳朵,因为有太多你不想听得声音,那些声音真的很刺耳,每一次就像是丢了一颗炸弹在你的身边,然后爆炸,声音轻易就能将你震聋。如果真的就此听不见了也好,起码会安静许多。你是这样想的吧。白天你会坐在窗户的旁边,将头扭成一个角度,一动不动的看着外面的一切。外面有被高楼切割成一片一片的阳光,然后又被几个散步的人将它们折断,只在后面的墙上留下些岁月的轮廓。你看着那些树的叶子被风追着到处跑,有的跑到了足球场,有的跑到了篮球架的支架旁边,还有的随风去到了某个角落里突然就停了。而后来也还有些叶子也追到角落和开始的那几片重叠在了一起,就像你的心情一样,随着目光也堆积在了那里,在阳光下变得很小心很小心,生怕有东西会看见它们。后来有一天你又发现在那树的枝条上突然就长出了好几片绿色,就像是对眼前有些颓败的世界一点装扮。你不知道它们是什么时候长出来的,可能是在昨天晚上,也可能是在你眨眼的某个瞬间。你有时候会被老师点名,可因为长时间看着外面的世界你的脖子早就形成了某种角度,回不过头来去看他。后来你也不管了,继续看着你的那一片很小的天地,继续将你所有的心情都藏在那个还有几片落叶的角落里。我知道那是你一天里最开心的时刻了,每天也只有那几片阳光能够通过对面房子上的玻璃反射到你的心里,感觉暖暖的。写到这里的时候真的下雨了,我想这时候你已经从操场回寝室了吧。我这里的雨很大,所有漂浮在空气里的尘埃都落下来沉浸在了泥土里。我现在一个人看着窗外,打在玻璃上的雨变成一滴滴水珠慢慢的滚落了,我的心情也慢慢变得平静下来。那么你呢?现在心情怎么样,开心还是悲伤?亦或是如我这般平静的就像是外面的空气,里面略带着几缕花的清香。还是内心极其烦躁,还在为白天的事情焦躁不安?其实我知道这些你都有,你每天的情绪很复杂。你总不知道自己在想什么,好像什么都没想,然而每天又都累得面容憔悴,没有一丝朝气的神情一直挂在脸上。你现在还是会很早躺到床上吧。你不愿看那些堆积在书桌上的作业,拿不起一支很轻的钢笔,也写不下任何一个淡淡的字迹。你只觉得眼睛痛的难受,总好像有些时光想钻进你的眼睛里去,刺得你无比生疼。你只好早早躺到床上,什么也不说,只是闭着眼睛在默默地忍着那种只有自己能理解的痛。你睡得很早,可又总在每次熄灯以后睁开眼看着眼前的一片黑暗,没有恐惧,只是你不知道在那些黑暗里是不是也会有时光的流逝。你伸出一只手想要抓住一把夜色,然后在第二天睁开眼的时候拿出来看一看它的颜色,看看它与洒落在过道的阳光的区别。可最后不管你把它在手里握地有多紧,天亮的那一刻它还是在你的手中消失的无影无踪了。那一刻你有些失落,因为你还不知道它是不是也在流逝,它是不是也在让你开始变得苍老。所以很多次你总是在早上还是很疲惫,靠最后的一点力气强撑着眼睛不让它垂下来。你眯着眼睛去食堂的窗口拿了一点东西,也就象征性的算是吃过早饭了。你尝不出它们味道,又可能你根本就不知道它们本来是一种什么味道,你只管给肚子吃下点东西就行了。走近教室,一阵说不出从哪里来的气流瞬间将你吸进去,紧紧地将你按在座位上,你想过挣扎,却无能为力。于是你只能拿出那些早就摸得没有了当初色调的书,假装自己和它们很熟的盯着它们。就这样你又要开始新的一天了,你有在渴望着自己的脖子能形成某一个特定的角度,好用来避开那些眼神和声音,那里才有自己的世界,那里住着快乐。你还是会常常看着那里,所以我真的不想打扰你的。我知道你每天所经受的东西,所以有时候我也觉得你是值得被原谅的,是值得我现在在深夜给你写一封信的。希望你在看到这封信的时候不要过于惊异,不要想为什么会有人如此了解你,甚至比你自己还了解你。你也不用知道我是谁。我只是想来告诉你,你只是太过于压抑的一个孩子,你还有很多东西没有理解,你也还有太多东西需要自己去得到。你不用在乎那么多的责骂与嘲笑,你也不用在乎那些不屑的眼神。你要好好坚守着自己的那一片小小的天地,慢慢成长,变成那些当初无视你的人的眼里的“一根刺”。窗外的雨已经慢慢停了,寝室里的灯光有些昏暗,看着电脑的文字越来越多。我不知道你会不会看,看了也许也不会给我回信,但如果你想回的话就用你的手再在夜里握住一把夜色,然后把它们轻轻地装进信封里,我想看一看你的夜色与我的夜色是不是也是相同的。未来的你2015年4月15日凌晨
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