凌晨两点半

又是一次凌晨醒来，仅仅十六岁的自己却不知为何一次又一次的在不安中苏醒，早已忘记这是第几次了，熟练的抽出一只烟点上，希望借着尼古丁来麻木自己。希望可以沉沉睡去，可劣质的香烟却使自己更加清醒。窗外的天空没有星光，没有月亮，整个世界显得格外的压抑。摇摇因发烧而显得昏昏沉沉的脑子，打开灯，似乎有了些亮可以使我更加安心。习惯性的打开QQ，翻上一遍又一遍的好友，将隐身调成在线，呆呆的盯着屏幕，似乎在等待着什么，良久，冰冷的心始终没有人来安慰，似乎永远没有人知道，有个傻傻的孩子在半夜里希望寻到一丝温暖。白天很多琐碎的事情，交织成一张无形的大网，将孤独悲伤都牢牢的锁在了阴暗角落，夜幕悄然无息的降临，带来的却不是安详的恬静，微凉的夜风吹在身上，轻轻划过脸颊，却不是再安慰日益悲伤的脸庞。瞬间一种油然而生的难受和唏嘘充满疲惫的身躯，侵入了孤独的灵魂。门外的街上，常有夜不归宿的摩托穿过。轰轰的引擎声打破夜间的宁静，那些留下的笑声见证了他们的愉悦，而我只有在这个寂寞的窗台，倔强的望着天边无尽的黑暗。忽然想起一句话：街边奔跑的夜车，下一秒谁到达终点，谁又被谁甩掉。而我正是那个被甩掉的那一个。到最后才发现，时光走的好快，人儿离开的也好快，自己是那么的无助，那么的可笑。我发现自己很喜欢笑，尽管常常笑不出来，却还总是见到人就心领神会的一个微笑。即使嘴角带着苦涩，也不让人窥视自己内心的悲伤。一个简单的表情，我却不知道需要多么大的勇气才能使嘴角上扬。或许久了，笑着笑着也就没心没肺了。曾一度喜欢晒在阳光下，在阳光明媚的时候，总想让太阳将自己照耀成一个向日葵般，骄傲却总是面相阳光的孩子。时常认为自己很看得开，譬如有些事情发生在眼前，却从不挂在心上，有些事情放在心上，却从不挂在口中。将自己伪装的好像不怕被打击的孩子。但再坚强我还只是个孩子，是多么希望在累了有一个安静而温暖的拥抱，其实再坚强的心也抵挡不住那一句温馨的话，抵挡不住那一个温暖的怀抱。每个人都有那么一面难以启齿的柔弱。时常觉得自己什么都不缺，仔细想想却又什么都没有，如此茫然，环顾四周身边的朋友来来往往，总不缺那么几个真心好友，贴心恋人，但他们不会总一直陪着我。总会在某一段时刻离开我。习惯了用文字记录一点一滴的心情，在夜深人静的时候用一支香烟和灯光的陪伴下倾听笔尖与纸张接触的声音。那流转的声音仿佛是最让我安心的音符，是最真实的旋律。这是一个不习惯的习惯，人是麻木的，精神是恍惚的。每次点燃缭绕的烟丝，让尼古丁顺着呼吸进入肺里，多少次在半夜清醒，再也睡不着。那种夜深人静无人陪伴，无人安慰的感觉，在香烟的麻醉中却是如此的清晰。那种揪心的痛，那样笑的狼狈。自始至终，我把别人当回事，却把自己遗忘在角落。就像张爱玲说的，爱上一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。成长就是被狠狠地插上几刀，总是试着做一个温暖的人，善待身边每一个人，我不知道人生还有几个十字路口，隐藏了多少悲伤和快乐，为什么很多事情总是经历了才会懂得？很多话语梗塞在心头，不知道从哪说起，不停的浏览以前自己写过的文字，写了多少，却还是喜欢这种像跟一位知己淡淡的说着，肆无忌惮的诉说着自己的苦闷，可以随意跳转话题，随意表达心情。门外又路过一辆车，急急得的向前行驶，不知道要开到哪里？终究还是只有我自己，守在这夜晚的灯光中，独自看着陌生而又熟悉的窗外，手指的舞动，渐渐的早已遗忘的字眼一个个浮现出来，还能串联在一起，成了我的胡言乱语。也许吧，也许我只适合呆在空旷的房间里，抓狂的想要逃离，最后逼不得已安静下来，告诉自己要淡定。或者我更适合被放逐，任由时光带着我去不知名的地方，不管前方是狼是虎，都要前行。于是安安静静的坐下来，什么都说不出，什么也不想说，明天是否一样孤独？我无法预知。心底涌出一股让我窒息的难受，又该持续发呆度过这个过早醒来的夜晚。守在窗前看着外面，我终究是个没人疼没人爱的孩子。2014.08.17.凌晨两点半
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