分手了,还是幻想着你能回来
我们分手快一个月了,二十天的日子里,从未觉得生活那样苦,那样过不下去,我依旧不忍心放弃你。当初一个劲的狠心说出分手,不回头,背后的口是心非又是那么执着,我终归尝到了自己种的恶果。没有你的日子,真的很难过。虽然我们交往了半年多,但在一起的日子只有四十天左右,可我觉得我们在一起已经很久很久了。久到我习惯了等你;习惯了每周三,每周六盼着你的到来;习惯了你拥着我睡去;习惯了跟你斗嘴;习惯了你在我身边的感觉;喜欢夜里跟你一起骑车兜风的感觉;喜欢夜里跟你一起手牵手散步的时光…等到我们真的毫无关系时,我还没有准备好接受你离开的现实,只留我一人在原地伤心、难过。你还记得曾经你为我写的信吗?那封信我一字不差的打出来发到我的博客里了,我希望我和你能够一点一点实现你说的。你一直希望今年把终生大事定下来,我知道,我不善言辞,很多话说不出口,但在我看了这封信的时候,我就默默告诉自己,你生日那天我一定给你个惊喜,亲口对你说,“我们结婚吧”(领证)。然后一起奋斗我们的未来,一起奋斗我们的生活,我总觉得我们会过的很幸福,很幸福,会成为别人眼里羡慕的一对。可是,半路上,我们谁都不会想到彼此会放手,曾经的生日愿望成了幻想,我又成了一个人,多么可笑!我恨你,恨你为什么不再像以前那样多挽留我一下;恨你为什么不给我和你多一点时间;跟你为什么不多给我一点点耐心。我那么那么爱你,你怎么舍得不要我,让我一个人难过。我是个感性的人,感情的失败让我堕落,对生活失去了斗志。一个月的日子里,任由自己颓废,连我都不认识自己了,怎么会为了你堕落成这样。我知道你如果看到那样的我会失望,可没办法,在感情上我真的不会处理,我的倔强,我的任性赶走了你,我真的需要时间,需要很长的时间去疗伤。我害怕夜晚的到来,害怕一个人在家的孤独,跟你在一起的时候,我多么希望时间能慢点走,周一慢点到来,只为了跟你多呆呆。没想到,我的沉默造成了你对我太多的误解,我解释不清,我们就这样一点一滴的远了。每天下班,我都不愿意回到这个哥哥的家里,每天都是我自己一个人,一个人做饭,一个人吃饭,这种状态真的糟糕透了。一个人的时间,除了想你,还是想你,就越来越渴望有个家,有个有你的家。原来,我爱你爱的是那样的深,爱到失去了自我。就算白天工作再忙,脑袋里依然是你的影子,你的笑,你的幽默,你的体贴、你的霸道,你的不饶人……我恨透了自己,在我情绪最不好、最失意的时候,我拿你发泄,我的任性,我的不满全都发泄在你身上。情绪非常不好的我,明明爱你,可是倔强的口是心非还是把你赶走了。我以为,分手后,我会很快调整好自己。可是,我又错了,没有了你,我整个世界都是灰色的,工作空闲,想你;下班回家路上,想你;走路想你,看书想你……总之哪里都是你的影子,我怎么努力都抹不掉你。每天情不自禁的看你的动态,想知道你怎么样了?想知道你去哪了,想知道周六你又回来了是不是?想知道你的一切,真的,我想你了,很想你,甚至幻想着有一天你会突然出现在我面前,对我说,“傻丫头,别哭了,我们回家,我怎么舍得留下你一个人呢!”回过神来,却是残酷的现实,无助的自己只能抱着自己哭,哭到累了为止。多少次,我都想要鼓起勇气去找你,去敲你家的门,可是,想到你说已经相亲了,我又害怕看到另一个女人出现在我面前,我害怕自己的卑微让另一个女人看到,我不想让你看到如此狼狈的我。曾经属于我们的家,不再有我的影子,想到以后你会拥着别人入睡,我的心都碎了!我那么那么爱你,你怎么舍得让我一个人这样受尽折磨呢?以前,我错了,什么我都可以改,我只要你还在我身边。我不要别人,曾经跟你开始就认定了你,我不想失去你。真的回不来了吗?我想你,很想很想,你知道吗?你告诉我,我该怎么做?你为什么就不能给我们最后一次机会,有什么比在一起还重要的吗?我就真的不值得你去为我挽留一次吗?别再跟我说时间是最好的药,不可能,真的不可能,时间只会让我越来越想你。第一次这样爱一个人,第一次这样真心,为什么我们一定要分开呢?我们真的迈不过这道坎吗?想你想的真的快要疯掉,真的不知道该怎么办了?你告诉我,好吗?
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