我开始学会疗伤

清晨，湿漉漉的地面开始反省此时的季节。我和往常一样随意打理着着装，还在丝人生阶段的我并不是很在意别人异样的目光，尽管每当我照镜子的时候还在刻意躲避死角，使自己在镜面上还是充满朝气和热潮。分针已经在我眼皮下转动了三圈，即使它没有经过我的同意，但是我还是刻意的拖延了几分钟来使自己清醒起来，打开门，声控灯就像警报一样无声的提醒着我脚下的台阶，我望了望楼道窗户上所带来的一些余光，使我的眼神更加落寞，我想此刻的神情是最可以和周围的一切媲美。就在昨晚睡觉时我还预料到会失眠，没有想到浑身疲惫的我也会做到没心没肺的睡着，那种安然的姿态是我灵魂出窍所没有见到的。最近所发生的一切，无论工作还是生活，还是那神圣不可估量的爱情，都即将要把我摧毁，在这之间，我想象过好多假如，做过如此之多的假设，到最后发现假仁假义的原来是自己，对这个世界还是太过陌生。短短三个月的治愈足以让我脱离生活的节奏，好在我还会故作放松的出去走走，看着那些跳广场舞的大妈们，我称呼她们为“不老的青春”。还有那些像粘牙糖般的情侣在街上相互融化，太阳的炽热使他们更加融为一体，而散发出一股陌生而又熟悉的味道，那是幸福吗？不是，在我看来，那是还未出炉的奶油蛋糕一样，让人期待，让人渴望，等待出炉后又是无数人的挑选，而那些剩女是挑选别人而剩下的，而剩男是被挑选后剩下的，而我几乎没人挑选，并不是因为我的奶油是最上等的，而是奶油忘记了加足够的鸡蛋。我已经很久没有感受到上班高峰期的节奏，让人血脉膨胀，呼吸急促的人们在公交车上相互转换着氧气，那些鸡蛋灌饼的味道，即使没有吃也饱了。还有那些没吃早饭而脑袋昏昏沉沉的人们，早已流露出今日运势的不惬人意。最后还剩两个包子，我一口塞进嘴里，用餐巾纸擦了擦嘴角流出来的油，在毫无关注感的人群中走了出来。没有工作，每天的生活就好像失去了意义，不停的在消耗时间，然后时间磨损身体的各个零件，视线变成灰色，嗅觉开始变得不灵敏，最让人难受的是你无法想象到的明天，它有可能又是平淡而无味的在你的一生中彻底失去消息。我甚至怀疑我是否还活着，可能还活着。鼻梁还在支撑着那几百度的眼镜，已经看不到远处原有的痕迹。天渐渐变得暗了，此时是生活中最残酷的阶段，它在向你的存在价值做出挑战，而我从没有做出宣战，我那所谓的执着和倔强早已被现实所爱抚的成为了一滩烂泥。当站在家门口时，看着早已生锈的防盗门，即使没有生命也会随时间的流逝所渐渐失去色彩。而那些充满生命的都在时间中失去本性，我变了，更成熟，还是更幼稚，我在慢慢治愈，为将来可以充满笑容般洒脱的把不开心的事讲出来逗别人开心，我努力，努力做好自己。
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