触碰最后一天

　　　　文/本人已死
　　
　　七个月零21天，梦在夜色中静静破碎。天色很暗，触碰不到分离的边缘。
　　
　　中考过后，一直以为这是一次真正的解放与抉择，14年的隐忍与努力，世界与未来理应变得开阔且希冀。似乎一切充满着所有美好的措辞，下一刻便会充斥在自己眼前。
　　
　　假象。
　　
　　如今身边的人们，忙于复试和就业，曾经若无其事的轻松气氛被行色匆匆取代。对他们而言这是一个阶段的结束和另一个阶段的开始，无论如何，我们都是奔波在追逐希冀的道路上的。
　　
　　说句实话我已经很久没有写出过一篇超过5000字的文章了。我还是那样争强好胜地用固执强调自己的天真，我不知道自己做错了什么，神祗似乎就收回了他赠与我的天赋与宽容。我依旧那样自信与充满幻想。
　　
　　只不过天色更亮了一些，带走更多属于悲伤的气息罢了。
　　
　　我已经尽力做的足够合格了。我用这颗原本属于文字的心装下很多无用的碎屑，然后换取一个又一个六十七十八十九十分。说真的，四年里就算是期末考试前最后一周我也从未复习过任何一科，然而在翻开外国文学史第二页看到这本书前主人写下的“我来，我见，我征服”时，我便笑着承认自己依旧是赤城于文学的。
　　
　　这无关选择和对错，仅仅是信仰而已。
　　
　　这所学校功利于升学率与就业率，中国的教育不知道拘束了多少天才的奔腾。在马克思和弗洛伊德之间做出一个选择，被强迫着，多少怀揣梦想的他们最终选择了海明威一样的长眠。
　　
　　就像如今欣喜若狂或是郁郁不乐的人们，强迫选择与否到成功与否，所有的命题真与伪背后，都潜藏着一种早已麻木的无奈。时间教会人们铭记，时间也同样教给人们如何忘却。
　　
　　在我命途第12年伊始，我做了非常不错的计划。我的那篇很长的文章写好了开头和结尾，我写下几百部准备看的电影。我还列出了很多想去玩的地方，甚至连网游里要达成的目标都想好了。我并不是想说明自己从一个无关生死的堕落灵魂蜕变成一个多么积极向上人的这种荒唐白痴只有脑残才会相信的励志故事，我只是在某一夜入睡前突然有种莫名其妙的感觉。
　　
　　我从未如此渴望过生活。
　　
　　自从六年来，每一天都过得胆战心惊。这么多年的所有变故里，最值得我庆幸的变故，我没有一个具体的家了，家人远在江南，但我有了属于自己的房子，自己努力争取的一个写手的身份，一个相对自由的环境。尽管经济还不能完全独立，但这是一个好的开始，我会继续下去。直到质疑的人都闭上嘴。
　　
　　现在我只需要应付完该死的中考毕业，装模作样地屈从与别人的安排下假装内行完成，之后的游戏规则，将会由我说的算。
　　
　　凌晨三点，夜依旧安静得令人向往。我突然很累，纠结该用怎样一种结尾结束这段梦呓。我抬头看了看天，猛地想起小时候满天繁星的样子。荒草皑皑的小学校园外，粘稠的风冲散了一整个仲夏慵懒蝉鸣。时间就这么夺走了满天星星，把那种绝迹的璀璨永远镌刻在沉重的记忆里。
　　
　　时间欺骗我忘记，教我如何微笑与麻木。
　　
　　去你x的，时间。
　　
　　今天是触痛的最后一天。
　　
　　梦想从来都是原始的，信仰是纯真的。人们不过是缅怀一下那段憧憬的开始，至少每个人都清楚自己是否为梦想努力过。
　　
　　夜风夹杂着聒噪拂过。窗外飘荡空洞的风声。
　　
　　最后的最后，无论哭着还是笑着，结局不会辜负拥抱它的人。
　　
　　
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