当我想你的时候

当我想祢的时候，我的心情就像是快要下雨的阴天，纠结着的雨天，不知道是尽情的宣泄，还是想要乌云都可以散去，静静的等待着新的明朗。每每这个时候，我都想要一场不问后果的大雨，还有伴随的电闪雷鸣。这样我想我就不会孤独，还好有雨在陪着我。我的泪水跟雨水一起交织的流下来。不用担心别人会不会看见我的难过，因为谁会注意到，一直流淌着的是我的泪水还是倾盆而下的雨水。这肆虐的雨水，流过我的心痛，我的不安，还有我的不舍，以及我的所有情绪。此时此刻，我还想祢能看到我的眼泪，看懂我的心情，然后给我一个温暖如日的神情，这样就好。当我想祢的时候，心里的感觉千变万化，好想见祢，好想电话。可是转念一想，不是刚已经联系了么，信息还在，还没来得及循环往复的看。我会默默的，想祢，想着一起说过的话，想着一起做过的事，还有那些出过的糗事，有时候还会不自觉的笑出声来，有时候还会暗自伤神。我真的真的不知道还能坚持多久，执着于这样的生活，执着于这样的日子。我好似一个在海上飘了很久很久的许愿瓶，里面塞满了很多的故事，是幸福还是不幸的，都有。可是期待了那么久，还是没有被人捡起，接着打开后很认真的看着我的故事，还能听着我深情的讲着，但不会打断我的话，就好像我是一位长者经历过很多的事，能给他的以后带来不一样，我多想他可以把我的故事讲给祢听。可是人海茫茫，谁都能遇到谁。当我想祢的时候，我会把一首歌曲循环的听一整天，将我自己融合到里面去。他唱的我心醉，她唱的我心碎。祢会不会感觉到我又开始想念，想念祢的样子，想着祢要是从来不曾离开过，我就不会有这么多的想念放在心里堆积如山了，以至于大多数的时候会让我窒息。祢可会了解其中的辛苦？还是不会？冥冥中，一切都在不知不觉的改变着，有些变化让我措手不及。我就像是一个极度渴望安全感的孩子，匆匆忙忙的寻找着一个可以栖身的地方，来藏匿我那随时随地会一涌而出的思念。当我想祢的时候，我会好几个晚上都不能安然入睡。翻来覆去的睡不踏实，我在想，这会儿祢在干嘛，是不是也跟我一样？我只能在心里想很多的事，但却不能跟祢说，我怕说了，疏远了我们之间的距离。与其这样我只能选择不去打扰各自的平静，还有自己的失望。辗转反侧，夜不能寐，我会拉开窗帘，认真的望着满天星辰，会幼稚的认为月亮是可以代表我的心的，真的可以代表么？我又开始自相矛盾的这样反问自己，明明知道这从来都是一个无法解开的迷题。当我想祢的时候，我会把自己关在房间里，不开门，不开窗帘，不开灯，不收拾床铺，不吃不喝却一直不停的一盒一盒的嚼着口香糖就像今天一样。蓬头垢面的抱着电脑写着对祢的想念，很多的时候我都会给自己一个问号，我这样值得么？对我对祢都好么？但最后都没有一个肯定的答案来告诉我，好还是不好？想的多了，就已经疲软了已经麻木了，索性就不再去理会后来发生怎样的事，还会不会跟我有关系了。我只能遥远的在这望着祢在的方向，我想就算我努力的拿着这一生的时间，都不会遗忘，很希望我能被祢温柔的对待，就像我对祢的那样。恍惚中看见一个背影，尽管心里清楚的知道那不是祢，我还是会自欺欺人的告诉自己说，那就是祢，不自觉的跟在身后走很远的路。当我想祢的时候，我会把自己遇到的事，做过的事，还有打算要做的事，每一件每一件的都告诉祢，而且自娱自乐的不知道给自己说了多少次，这样一遍一遍不厌其烦的练习着。有时候为了可以更好的跟祢分享我的喜悦，我还会拍些照片，还有截屏。手机里虽然放了很多的照片，但是发给祢的很少，除了没机会以外，就是我不确定祢看到他们的时候，是不是跟我一样的心情。能不能在剩下的日子里，就让我陪着祢走，从来没有这样要求，自此以后，我会在这里等着。我想我可以忍住悲伤，可以忍住孤独和寂寥。当我想祢的时候，我会静静的拿着手机，重复着重复着翻着分组，我是个不太主动的人，但是除了放在心上的人以外。所以，我只能跟寂寞做伴。我还会进能够进的人空间，看他们的留言，说说，日志，当然还包括个人资料，我是个喜欢窥探别人隐私的人。当我想祢的时候，我会躺在床上，趴在书桌上，插着耳机，听着民谣，哼着摇滚，将里面的歌词跟我自己的经历一一对应着。好像它们说的都是我，是的，说的是我。每个人都有故事，我想故事的开始，高潮，结尾都是大同小异吧！当我想祢的时候，我会闭着眼睛，让以前在一起的日子，慢慢的在眼前浮现，我会心疼，我会笑着哭，而且还有酸楚的泪，也有说不清楚的心满意足。祢在的日子过得不好不坏，没有大起大落，跌宕起伏。那时候的我想，这又能怎样，一切有祢，祢在就好了！是啊，祢要是在，都好了。当我想祢的时候，我会翻开聊天记录，一遍一遍又一遍。现在的心情跟当时的心情是天壤之别的。会打开电话录音，听听你的声音，我的声音，比较看看，跟现在的有何不同。我还会找出曾经写的信，笑着自己的幼稚，佩服曾几何时我对于爱情也疯狂过。我还会捣鼓出写的日记本，里面记录了我的青春，记录了过去最最美好的时光，还有念念不忘的人。当我想祢的时候，我会一句话都不说，一个人都不想见，就连好朋友发来的短信也不想回，打来的电话懒得接。我会想着跟祢在一起的蹉跎岁月，大多数的时候，我都是咧着嘴的，因为在一起的日子里祢还是值得的。我会想着变成祢的影子，那样祢身边永远都有我在。当我想祢的时候，我会自己走到空无一人的教室，挑个靠窗的位置坐下，随心所欲的拿出一本书，写下那些纪念祢的句子，那些心酸的文字，就像现在这样。我会去图书馆六楼，一个每天只会来那么三三两两同学的厅。当然也是紧挨着玻璃的。这样我可以装作看书，但确一览学校的全部，将它们都收入我眼里。有时候，还会跟管理员老师随口聊聊她的工作。此刻，我在六楼，也是靠窗的位置，那么祢呢？在哪里？当我想祢的时候，心里头乱糟糟的。很久很久都不能平静下来，我知道这样的自己是别人瞧不起的，我也知道这样的我让人很无奈。我很努力的让自己心静如水，不去想太多不可能的人，也不去做无意义的事，可是到头来我一件都没有落下。我自欺欺人的安慰着自己，我在想念的时候，祢也一样，这样能够让我觉得心里舒服一点点。可是，这种让人讽刺的想法，不仅没让我释怀，反而让我更加沦陷在回忆里，回忆像个沼泽地，我越是费劲挣扎，越陷得深，最后吞没在里面。我不习惯每次面对祢的时候，说自己的心情，说自己对祢的思念，可是，我一直不停的对自己说着。往事总是让人有喜又恨，在我发呆的时时候带给我喜悦，在我闭上眼睛后吞噬着我的灵魂，蹂躏着我的骨髓。这种疼痛感，多年以后我想我还是不可能忘掉的，面对着拥挤的人潮，我肯定也会想要这样的感觉，疼痛，说明我爱了，恨了，哭了，累了，想了，念了。当我想祢的时候，我会感觉很孤独，孤独到骨头，孤独到身体上的每个细胞，凌乱着每根神经。要是，我还有很多没有讲完的故事，那祢是否还愿意听我继续喋喋不休说么？我一直都在想，我以前要是没有说那么伤人的话，没有做那么多寒心的事，那么，祢还会始终如一的包容我呢？想想这些年的坚持，我总会有很多想说的话，祢肯定也有，对么？只有在黑夜里，我才能尽情的释放我的想念，仅仅只想要很多跟祢的回忆，这样的记忆，像一把刀子，它被一个恨我入骨的人攥着，抓着这样的一个机会，倾尽全力的凌虐着我的心，这种锥心的疼，陪了我很多年，比祢还早，比祢还久。过了很多年，我依然还拥有这侵入内心的痛楚，偶尔还会不经意的跳出来，逼着我去思念祢，思念过去的故事。当我想祢的时候。有时候连我自己都搞不清楚为何会有这么多的想念，真的。我突然喜欢听祢早上慵懒的瞌睡声了，突然喜欢听祢在电话那边跟我像个同龄人一样的拉家常了，突然开始喜欢祢的矫情了，一时间喜欢上了很多，这样的感觉很奇妙。但是，它不常在，很多时候我们之间是断了联系的。每每这个时候，我的心里会藏了很多的话，可是我找不到一件是联系祢的理由，我真努力找借口了。这种想念我只能深深的压在心里，但却不能对祢说，这真让人难受，让人打不起精神做任何事情。这种不能言说的想念祢曾有过几回？我是真的很想告诉祢，我想祢了，可是我应该是以什么样的身份跟祢说想念？朋友，恋人好像似是非是，都没有一个合适的身份。每次我都会把想念悄悄的转移成不瘟不火的闲聊。我真不想打搅祢，可是想念我该怎么隐藏，就像杰伦的那句歌词“想要对祢说都不敢说的话，会不会有天祢会明白，我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼，想着那一天，会有人代替，让我不在思念祢”。
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