读不懂的书

　　
　　
　　――――丛林飞鸟
　　
　　Hey，不知道是否记得那个我们开始交往的日子？那天，我很狼狈吧？你一直在照顾我，直到我被送到床上睡去。天亮之后，送你上了车，我继续和着同学朋友们在外面游玩。那是我第一次接近清水江的河，阳光蛮好，心情也蛮愉快。我没有想你，刚开始恋爱的我们，我不知道怎样去想念一个人。但是我们每天都会有联系，更多的是聊QQ。你说要我戒烟，因为你爸妈不喜欢抽烟的孩子。我很开心，因为那样的身份而开心。
　　
　　记得那天，P在我家，我接到W的电话，说你和他要去我家。我茫茫然不知所措，因为那时候在我爸妈那里，关于我谈恋爱的事我完全没底。但我还是很高兴，也很激动。我到JY去接你们，你们说还去接一个人，接了你们再一起去，于是我回去了。下午6点多，接到W电话，他说他朋友出事了，你们要回去了，我失望了，但是我没有伤心，很快我就忘了。但是，那时我就觉得，你是我无法翻译过来的书，更不用说是去读懂。那天晚上你给我打电话，你说你想我了。那是你第一次说想我。我觉得你好虚伪，毕竟我们刚开始交往，而且是我追的你。
　　
　　过了几天，你叫我去接你，你要和Y去W家，正好那天没事，所以就去接你了。那是我们交往后第二次见到你。你静静的坐在我身后，我把车骑得很慢，不知道什么时候，有了你，我变得很细心，细心于你的一切。那天，我告诉自己，有了女朋友就有了责任了。我们去找到了W，也见到了Y。W和Y走在离我们较远的后面，我们俩走在前面，突然间就觉得跟你单独在一起没什么话要说了，我想是我害羞了，毕竟那是初恋。我们一边往前走一边回头看，觉得他们有些慢了，所以就停下来等他们。他们到了之后，听W的安排，去到了他堂哥家，吃了些饭，还喝了杯啤酒，又坐了会儿便要散了，W开车送走了Y，而我，也该送你回家了，那时都晚上9点多了，我开的夜灯骑车，所以比白天更慢了些，可我觉得快了。你下车之后摆摆手说拜拜，还加了些叮嘱的话，所以在回去的路上，虽然是一个人，却不觉得孤独。刚入进我家的最后一个路口，我就停车给你发短信，我说我回到家了，我不知道你有没有担心我，那时候我根本就不会去想这些。那一刻，我想我是想你了，而且是第一次想你。
　　
　　那个暑假过得极快，因为有你，日子都变得短了。回到学校后的第一个星期，我们没有一起吃饭，也没有一起放学。后来有人告诉我，让我吃饭时叫上你。我想我也应该那样做。从那时候开始，我们一起吃饭，一起放学，那段时间连早餐都吃得一样。就这样，我们慢慢的习惯了彼此，像你后来说的一样，不知道那是爱还是依赖。月考过后，我开始给你补课，补数学。记得第一课时，你竟然连平方差公式都不知道是什么，但是我还是很有信心的去帮你。每天我的数学课我都过得很开心，每课都去找一些题目，自己做，并弄懂它们，接下来想着该怎样讲解你才会更容易懂，然后把它们抄下来，中午的时候交给你做。那段时间我们过得很开心，每天都有说不完的话。当然，那时的我很会吃醋，你和每一个异性的对话我都会很在意，这自然也带来了很多不开心的时光。但时不时你还会给我些小惊喜。那天我去你那里拿早餐，发现多了3颗糖和3个用一毛钱折的心，我拆开看时，印象最深的是那句“其实，你早已驻进我心。”那句话让我兴奋了一个早上。进了高三，我们仍是一样，每天给你补课，有时候做过的题你不会我就说你几句，不知道从什么时候开始，我特别在乎你，也特别为你的学习负责，以至于谈了一年多恋爱，竟然你的手都没牵过。那时你说：“我会好好呆在你身边。”，我很满足、也很得意，我没有怀疑过你的承诺，自然不会乱想什么。
　　
　　第一次带你去和我的兄弟吃饭是在一个寒冬，那天也很开心，在我的兄弟面前你就是我的骄傲！吃过饭后我让你先回学校，我和L去逛逛，顺便也照了几张照片，我把自己照的那张放在你的书箱里，那时的我做那些时，从来都不想想自己是不是在自作多情，因为那时的你，是那么爱我，为了我而去改变你的我不喜欢的习惯，而我，从来都不知足。那个冬天发生了很多事，考完试那天我打算给L过生日，也和你说了，但你回家了，你说回家了就不出来了。纵使我的万般请求也没请到你，当着那些好兄弟的面一次次邀请你，却一次次被你拒绝得尴尬。所以我生气了，打算不理你几天。回家之后我关机了，却又忍不住开机，反反复复好几次。几乎每次开机都会收到你的短信，QQ上也有。一直这样，直到第三天才理你，于是，我们又开始了我们幸福快乐的生活。
　　
　　再一次见到你是在寒假之后，我们又上学了。高三，对学生来说是很痛苦的，但对我们，却是很幸福快乐的，因为有你，有时候我都会忘记自己是学生。一次在你QQ签名上看到“有你真好”，我顿时满心的愉悦，只想说一句“谢谢”。在与你交往后第一次遇上你的生日。记得那天阴阴湿湿的，我不知道送你点什么好，下午便和他们在MJ那个小县城转了好几圈，最后买了条项链，在晚上时特意把你送到门口，然后给你。我很笨，不知道怎样去对一个人好。不知道你会不会喜欢，但我的想法很简单，就是想把你紧紧拴在我身边一辈子。可是最后，你还是挣脱了我爱的枷锁，离开了我。天气渐暖，心情却越来越复杂，因为一些小事，我会生气，然后我们冷战几天。5月20日，我爸回家来了，那天正是我生日，我决定和他一起吃顿饭，所以请假了。但在那天，我爸告诉我，我的生日一直是错的，应该推辞一天。但是没办法，5月21号我要去学校上课。那天中午，我们俩在一家快餐馆吃的饭，和以前一样，还是炒了你最爱吃的土豆丝，我们吃得很开心。晚上下自习后，你依然在教室等我，我去你们班叫你，但我没想到你知道我生日，还准备了蛋糕，叫来了我的好哥儿们。你为我唱了生日歌，后来你在日记中写道“那是我第一次在那么多人面前唱歌”，所以，在看你写给我的日记时，看一遍感动一遍。那晚我们都很开心，散了之后教室里还有人，我们俩却静静的在你的位置上坐着，你说“回去吧!”我不愿，说要在坐一会儿。我说背上很痒，让你挠挠，而你坐在我正对面，傻傻的伸出手来给我挠，趁此机会，我吻了你，你被吓到了，退了回去。那时我听到有人说“C吻Y了！”。就这样，又静静的坐着了。教室人走了之后，我们开始了，你没有推开我。我问你，“这是你的第一次吗？”你笑着说“你说呢？”。那时的我真的太相信你了，所以就默认了。那晚以后，我们的爱情不再单纯，时常会有一些小插曲，你会说自己累了不想看书了，自己趴在桌子上睡，我会把你拉过来，趴在我怀里睡，那样的我们，很幸福。终于要高考了，那几天的早餐都是你准备的，因为我说“这几天你准备了，以后的日子，我一辈子为你准备”可是没想到，我再也没有机会了。高考完那天，我们在一起了，那晚上你哭了，我第一次看到你哭，紧紧地把你抱在怀里，我能感觉得到你也抱得很紧。我想，也许只有在那些日子里，我才能感觉得到你是打算一辈子和我在一起的。
　　
　　在YHY家吃饭的那晚，我们牵手走了很长的路，路上我问你“你怕吗？”，你说“如果没有你我就怕了”。现在，我常常走过那段路，很多次，我都会伸出左手，可是，一直都等不到你右手的出现，后来终于改掉了那个习惯。也是那天晚上知道了一些事，所以，我把去浙江玩的时间提前了。去玩了一个星期，在那个星期里出了高考成绩，也出了分数线，知道你没上线，我又提前回来了。但是没告诉你，直到到了MJ站才问你在哪儿。我不知道那样的出现，你有没有惊喜，一个星期后见到你我是很开心的。回来后没几天就到了我们交往一周年的纪念日，我们买了花，你拿回家去种，可是现在，那花儿可否还好？又或者，早已被你遗忘在哪个不知名的角落。
　　
　　过完纪念日后我去了KL我爸的那个工地打了22天暑假工，那22天里，我们天天打电话，每天晚上9点多总能接到你电话，你想我，我也非常想你。在那22天里，我收到了去北京上学的通知书，我在想要不要跟你说，毕竟北京很远。我考虑了好久以至于那天没把墙做好，被我爸说了几句，然后跟他闹别扭了。最后还是告诉你了。后来因为自己，所以撕了通知书去陪你补习。8月12号，我拖着行李去了DY补习，你没有来送我。我说我在那边等你，可是你一直都没有来。记得初到DY那晚，因为没分到宿舍，所以一个人在外面住旅社。也是那天，接到你电话，你说你不补习了，之前报了一个专科，录上了。我觉得自己都撕了通知书，退路都没有了。那晚我的世界在开着灯的房间里变得一片黑暗，我觉得自己被你耍了，所以我提出了分手。我一夜没睡，泪水划破脸庞，却感觉不到，因为眼泪在那种伤痛的世界里是微不足道的。第二天我回到MJ，过了两天，我们又好了，我去了你家，那是我们交往后第二次去你家，也是交往后第一次见到你爸。（第一次去你家是你带我去的，那天我很幸福。）见到你的通知书，我没有不舒服，虽然我撕了自己的通知书。后来没几天，你打电话说你哭了一个下午，因为学校问题，你哥让你补习，还说你了。我不知道怎么去形容我当时的心情，更不知道怎么去安慰你哭的事。后来，你选择了留在MJ补，我很失望。我想，也许你永远也不会知道那段日子里我有多想你，几乎每个周末都要回MJ，有时候就为了能和你多呆几个小时而不想回学校上课，当时你也蛮生气。呵呵，我喜欢你因为我的调皮而生气的样子，现在想起来依然会很幸福。想你的日子是很难熬的，辗转转了几次学校又回到MJ和你在一起补。我无法知道，那时的我该有多幼稚才会那么奋不顾身的为你付出。当然，转到一起之后，带给了你很多不快乐的时光。在你爸去世的那段日子里，我待你渐渐不同之前，很多一些无理的做法，不知道伤了你多少次。
　　
　　终于完成了补习生涯，完成了在同一个学校毕业两次的“光荣”。回家那天，大雨倾盆，我迷惘......考完之后我们没了联系，第一次联系是在回家三天之后。第二次联系时，收到的却是你要和我分手的消息，我一直问，你一直都没有回答，以至于那个分手的为什么至今仍在我脑中盘旋！我没想到自己的情感是那么不堪一击，但是我清醒的，我并没有把自己灌醉，却努力笑着，尽力不去看那些关于爱情的连续剧或是影片，甚至连忧伤的歌曲都不再去听！那些时间里，我才知道我的兄弟们的痛苦，那叫切身体会！失恋19天后，我本打算打暑假工，我爸却让我在家自己做装修。于是，我开始自己忙碌的生活。一个人上街买材料，一个人吃饭，一个人在汪峰的《怒放的生命》中安静的做事。我不断的想你，不断的想那个分手的原因，也不断提醒自己要认真做事，不要想你。那些放假回来的兄弟，都轮流呆在我家陪我，当然，谁也陪不了多久，更多的是自己一个人。我搅拌磁粉，拿起灰刀。早起不超过06：30，起床就干！那天在那个路口我险些撞车了，你也看到了吧？那就是那段时间的我，身上的衣服可以穿得和叫花子一样，而我是因为真正的忙碌和没心思去打理自己，就连头发也做了6个毫的短发。我的身体很累，累得我可以在吃完饭后躺在沙发上一觉睡到天明，偶尔也和朋友打打电话。有时候半夜醒来都不知道为什么，我害怕半夜醒来，对一个失恋的人来说，宁愿选择在半夜做一个很可怕的噩梦，也不愿在夜深人静的时候醒来。也是在那段时间我才知道，原来和你在一起的两年，我什么都没做、什么也做不好。我找到了真实的自己，我知道自己想做什么，自己喜欢什么，自己真正的需要是什么，我也是那时才知道我以前的梦都是和你一起做的。那个有你、有我、你教孩子们画画，我教他们写字的家，我再没想过。慢慢的、我知道了什么叫现实。每天无数次提醒自己认真做事，两个月后，基本完成家里的装修，我也喜欢上了装修。因此，我选择读专科了！早上填的志愿，下午就听说你和我在同一个城市，而且学校相距不远，我没有很高兴，反而是很迷茫，我不知道，在那样大的城市里，会不会遇到你，如果遇不到你，我将是怎样的不安？还好，过来这边之后，见了你两次。第一次见你时，我不知道自己想了多久那个遇到你的情景，还有自己那个挤出来的笑容；第二次见你，是在我们学校的篮球场，很惊喜，却也很不舒服。不知道为什么，打球之后会特别想你，而你的出现竟是以一种没有关系的关系。
　　
　　我没有那么大的胸膛足以用来包容你的离开，所以，什么关系都没有是我最后的奢求，现在的我更喜欢安安静静，不愿再为所谓的爱情闹心。我不会再去打扰你，因为我也是人，我也累了，面对那么多次的伤痕累累，我更喜欢解释为我怕了。我没有后悔这段恋情，有时候想想，比你的离开更令我伤心的是，你都没有为了和我在一起而努力过。以前答应过你，分手后还可以做好朋友，是因为我相信，我们不会分手。但现在，你过得好吗？我不知道，也不想知道，只要你还活着就行。我不敢让你走进我心里，我怕你会哭，因为，那里满满的都是关于你的回忆；我也不敢走进你的心里，我怕我也会哭，因为那里没有关于我的痕迹。听他们说，如果你不断的默念一个人的名字，她就会知道你在想她。YDN.......我这样默念了一次又一次，不知道，你会不会知道我在想你。没有你的日子，我常常想着这个世界，然后在阳光明媚的日子里抬头看看这片天空，因为在那里，我可以感觉到你在笑，那么清晰、那么美，却又那样的让我不安！我相信这个世界会有一个值得你去爱的人，也会有一个我爱的，只是，我已经告诉自己，如果爱，一定不要再用自己的全部真心。
　　
　　CSX2013.11.29
　　
　　
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