一个人久了

不知自己从什么时候又变得那样伤感了，可能是一个人久了了吧。——题记今天的自己仿佛又回到以前的自己忍不住的伤感，无论是父母的态度，还是朋友的话语，或许真的是自己有些任性吧。有时候，不是我不想和别人交谈，而是怕自己，怕自己追不上别人的步伐反而弄巧成拙想一个小丑一样。有时候，只想一个人静静地坐着那个一个观众就好了，感受着微不足道的变化，面对着虚伪的一切。偶然看到一句话“我真佩服自己面对着一大堆谎话还能笑着说没关系。”仔细读一读，发现真的像是在说自己一般，上学时，同学总是说我高冷，好似不食人间烟火一般。听见别人这样谈论我，我也只是笑笑而已，自己的苦又有谁能知道呢？我也曾经想融入别人的生活圈，想和他们一起交谈，但却发现自己和他们显得是那么格格不入。而他们对于自己也只是抱以一种轻视的态度，那一刻我发现自己是如此的渺小，也许自己对于他们来说微不足道吧。也许，大家会说感同深受这回事，这个世界上其实根本没有感同深受这回事，针刺不到他们最柔软的地方，他们又怎能知道有多痛。自己以前并不是这样的，总是把表情表现脸上，总是忍不住的耍小性子，但是越是这样别人就越欺负自己的软弱，一遍又一遍挑战自己的底线，最后只有自己大吼大叫却解决不了问题。有时候只能自己选择当一只刺猬把自己保护起来，但是别人又会说你太计较，不识大体。我觉得自己生活在一个谎言编织的世界，在表面恭维着你在背地里说着你的坏话。我记得我上学时，班里竞选班委我和班里的一位同学票数一样最后老师定了我当班委，后来我发现那个同学只有在人多时说我负责任，却在背后和几个同学说我徇私舞弊，我亲耳听到后望着他眼睛笑了笑也不说话。他也许是心里心虚不敢和我对视每每我望着他，他的眼神总是飘忽不定，我不禁感叹原来还有这样的人。都说学校是个缩小的社会圈，那以后在社会上不知道会有多少这样的人。变化的，因为它终究是谎言，无论你给它什么华丽的外表，都是会伤到人的。我上小学时，老师布置的作业被我的同学偷走了，他是不但是我的同班同学而且我和他还是一起长大的邻居，他学习不好我一直帮他补习，他在班里有困难我一直尽力帮他，父母们的关系也很好。最后，我在他的书包里发现了我的作业本，那是一个新本子只写了一次作业。本子皮上还又被胶带粘了残留着我的名字，我还是原谅了他。但没想到，后来他还是利用我的善良又一次的偷走了我的本子，恰好我又忘记写名字了。我实在忍不住就告诉了老师，却发现他一直在埋怨着我。回家后他妈妈还给我打电话说我不分青红皂白冤枉了她儿子，作业的事是你自己造成的和她儿子没有关系。开始我还和她争论几句，后来面对她的咄咄逼人，我也放弃了争辩。心里想算了吧，就这样吧。在那以后，我和他就再也没有说过话，我能看出来直到现在他见我还在埋怨我。这件事到现在也只有我们俩心里清楚，连他的父母也一直对我有意见。现在，一提起那件事我父母有时就说当时是我非要逞一时之快，搞得现在两家人都不说话。我听见这样说也只是笑笑，如果当时自己不要也就过去了有些人，有些事自己心里明白了却还是的假装着，明明不是你做的却偏要你承认，明明你不喜欢却还要说喜欢，明明你一点都不高兴，却要强颜欢笑。或许，见得多了就好了，遇到的多了就麻痹了。一路走来，生命的每个个体都是孤独的。在难耐沉郁的时刻，也许可以向人倾诉。单调的言语能否表达真正的内心呢？内心的释怀到底是换来一声叹息、几颗同情、还是一缕怜悯？倾诉的对象是谁，知心几何？或真心或假意，或坦诚或谨慎，一通释怀过后，还是一样回归到自己的世界，得到了什么，还不是一样的虚空。如同个体的病痛，除了自己，没人真正体会，能做的也只有忍受。属于你的，只有自己的感受，这痛苦和孤独如生命的诞生一般神圣。多年以后，我们都长大了。经过谎言，承受欺骗，习惯敷衍，忘记誓言，放下了一切。一开始所有的感想，随时间渐渐沉默得忘记了言语。就像是刚掉入水中奋力地挣扎，然后慢慢地失去了气力，最后任由着被水淹没，任其生死浮沉。可要不然又能怎样？谁能帮忙给根救命稻草，救我于临死边缘？还是谁能扔块石头，陷我于至死安乐？习惯简单，安静，不浮华的人生 ，尽管淡然，轻松而畅快的度过每一个或白天或黑 夜的轮回。在这个旋转里，昼与夜都会有梦，一个是实在的，一个是虚幻的，一个令人发怵，胆战心惊，一个令人缓解神经紧张，去除压力，回到本真的自我。一个人久了，就会变得孤立，一个人久了，就会变得多愁善感，一个人久了，对于身边的事物总显得那样抵触，一个人久了，就会习惯了一个人的习惯。习惯了一个人坐着，习惯了一个人听歌，习惯了一个人看书，习惯了一个人苦笑，习惯了一个人看着夕阳西下，习惯了一个人走在雨中，到最后习惯了一个人悄悄地哭泣……
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