胡言乱语，胡说八道

      现在已经是午夜一点了。单位刚聚餐结束回到宿舍，洗漱完毕，眼睛似乎有点想打架，但大脑却清醒的不愿睡去~接着微醺的睡意做一个不会太沉的梦吧！       来到住的地方快八个月了！起初对这个地方是没有多少感情的，但现在不得不说，这是我在青岛唯一的家。所有的东西都是这个样子，起初的不在乎，后来才发现原来它对你那么重要，这就是所谓的日久生情吗？就像跆拳道，当做完放弃的决定时内心并没有多大的波动，可真的交接道服时，才一下子意识到就连一件衣服都跟了自己三个月了 ，我的汗水，我的欢笑，我的自豪，我的泪水，都跟着道服的离去而结束了？终于明白，当一些东西真的离去时，才懂得原来开始是那么想珍惜它。        第一天入住公寓，下班回家时，他就一直鬼鬼祟祟尾随其后，我在想，像这种小区不能有色狼这么猖狂吧？抖擞的手连钥匙都拿不住了，这时候他却冲了上来，一个身穿破烂衣服的中年男子，他的手里不知道拿的什么就像我冲来，天呢，我的们还没打开，完了，过来了，我要不要喊救命？“给你给你，俺家有的是，这些给你吃，别跟人家说是我给的哈！”我本能的没有害怕他，竟然有礼貌的跟他说：叔叔，我家有，你自己留着吃吧！“别别，我家有，这些你吃，你吃。。。。”他竟然动起手来，把一把山楂片塞到了我包包了，然后不好意思的赶紧跑掉了~后来得知这位所谓的叔叔一直住在小区，他总是偷偷地从家里拿出一些他认为好吃的东西送给漂亮的女生，到现在我已经收到他数不过来的礼物了。最近期的就是粽子，一次两个，一次一个，一次一个。。。不管送的什么，最后的结局都是丢尽垃圾桶~他总喜欢坐在我们楼下的小亭子里，每次见面他还会说“我在这等你哈，下次来找你玩”“好，那我得先去上班喽！”“今天下雨，你怎么没拿伞？”“伞忘单位了，这点雨没事的~” 他成了上班目送我和下班迎接我的人，我竟然也愿意看到他坐在小亭子里，就跟他含糊的说几句话，虽然我也不知道他是否就在等我~这么久来，唯一给他的礼物就是那天买了西红柿回家，他就坐在楼口，“买的什么好东西”“西红柿，你吃吗？”“你给我拿个吧！”“呵呵，好啊，我给你挑个大的”。就这样，我送出去了给他的第一份礼物。。。。不想说自己有多善良，至少在我眼里从来不会讨厌弱者。我不知道他是否需要帮助，也不知道自己是否能帮的到他，但我能感觉出他是善良的。我们不知道他人的过往是什么，我曾经想象他年轻的时候是否受过打击，失去过女儿，所以他会对所有的女孩格外有爱心；或许一直没人跟他交谈，或许所有人都认为他就是神经病，所以当我愿意跟他交谈时，他会觉得我很亲近。。。呵呵，不知道哪天，我们就各自消失在彼此的生活中了！        再有六天就是自己23岁生日了。不知道自己到底是年轻还是衰老~23岁了，身边的好多姐妹选择了成家，甚至做上了妈妈。我不懂她们要的是什么样的生活，就这么快的把自己的青春奉献到了家庭中。或许，我是在逃避，我没有什么资本去幻想成立一个家庭。到我这个年纪，是否就有不应该在去逃避呢？一位领导对我说，你跟他人的不同是你不够主动，每个人都有每个人的优势，但该主动地时候还是要挺身而出，因为我们想看见你。。。。什么时候，就喜欢让一切静静的发展，顺其自然。有人说，做自我很简单，但要想做到超我就没几个人实现了。我想，我现在应该是忘我。。。        一个朋友年龄跟我一样大，但她已经工作三年了，整个人看上去还是那么单纯的像孩子。而我呢，孩子不够单纯，大人不够成熟。她说看你的说说总觉得你想告诉某些人你的一些东西，或是希望别人能帮助你，给你一些建议。。。也许，我喜欢被人关注，也许我真的好迷茫，真的希望有谁能够指引一下，或许那样会觉得人生路也不用那么累。。。       有时候很害怕发生一谢事情，就会用祈祷的语言祝福一下自己，其实心里很明白，那种祝福是自己内心的害怕，因为你怕实现不了就预祝自己成功，因为你怕失去就预祝在一起时好好的，因为你怕不被在乎，就胡说一些自认为i触动别人心弦的话，以为这样就可以引起谁的注意。网络是虚拟的，甚至说一些谎话在上面也没人知道真相到底是什么。从不想承认要去后悔一件什么事，总觉得既然发生了，那就是不能避免的，不管是好事坏事都是成长的痕迹，我都会欣然接受，只是现在才明白接受也是需要付出代价的。。。。有时候，才真的明白，一个人难过时，是可以没有任何表情，任何语言，任何情绪，连大脑也不运转，连心事也没有，只有空洞的眼神跟自己微弱的呼吸。。。只是生活还在继续，现实还是让我深深的吸口气，摇摇脑袋，眨眨眼镜，对着镜子里的你笑一笑，告诉自己，你需要出去走一下了。。。只要生活是忙碌的才不会有那么多闲暇时间去想一些无关紧要的事情。。。        有时候会很冲动，冲动到跑到谁的面前问清楚自己不明白的事情，想要知道流言的背后到底是什么，会揣摩哪个人说的一句话，哪个人做的一件事，有时候会想明白，有时候会想的畸形，也许想多了会让自己难过一会，但后来还是把冲动陀压了下去。身边那么多的人，喜欢你的，不喜欢你的，你喜欢的，不喜欢的，谁能做到让所有人都接受你，接受你的人，接受你的做法，你的想法，你的为人，或是你的一切。。。所以，我们改变不了太多东西，那就学着在这个复杂的世界里成长，我所经历的，我所体会的，你没有，不代表你没有泪水，没有痛苦就会比别人幸福~那么，就改变自己去适应你想要的生活吧。      很多人来了，很多人又走了，最后留下的才是这辈子最该珍惜的人！只是所有驻过我心的人们，我都会在我的心房壁上贴一张你们的照片，证明你们来过的痕迹，那么，你们是不是也不要把我一下子忘记了呢！      有人说，也许离开才是最好的选择，也许时间才是最好的疗伤药。一个回家陪女友过了三个春节的单亲男人，当女方家全程操办准备订婚时却被女友发现劈腿，更可悲的时女友抓奸在床。。。我不知道她那时是有多坚强，她竟然没有眼泪，没有抱怨！她不爱他吗？没有，或许，他是她这辈子除了父亲最爱的男人，可就是这个男人，这个全家把他当亲人的男人，这个让女友的父母当作亲儿子的男人，这个让女友妹妹当亲哥哥的男人，背弃了当初的爱，背弃了亲情，背弃了信任，背弃了人性~现在才知道当初她该有多么的伤心，回家呆了一个月，只有我知道，她晚上的泪水只留给了自己。。。三年过去了，现在的她已经是三个月宝宝的妈妈了，有一个爱她的老公，可爱的女儿，幸福的家庭。。。以前的痛谁还记得呢？也许，哪天再说起时，她会像讲故事一样把这些分享出去。       如果，我还有所期待，是不是也可以让时间证明这种期待是不是值得。。。。。
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