夜半月光

睡到半夜忽然就醒了,朦胧中发现床上一片亮光,我恍惚的起身,正质疑这亮光的出处呢,猛一抬头,透过窗子就发现了圆圆的月亮,今夜的月光好清凉,透过没有拉窗帘的窗子静悄悄的照进来,直照进人的心里,所以,冥冥之中,我受她的吸引,静悄悄的醒来,似乎只为欣赏今夜的好月光。我悄悄的披衣起床,来到阳台,抬头望向天空,今夜的月亮好大好圆,仿佛离我是那样的近,天空一个星星也没有,只有微微的风,吹到身上凉凉的,喧闹了一天的城市这个时候好寂静,整个小区也沉浸在一片静谧之中,只有路灯发出幽幽的光,衬托的这个夜似乎更加寂静了。远处传来轮船的锚锚的声音,夜幕中的苍穹显得幽蓝而且深远,就像我一眼望不穿的明天。就在那么一霎那间,我忽然感觉到一种深深的孤独,一种从心底冒出来的那种彻骨的寒冷,我忽然就颤抖了,不为别的,只因在这茫茫宇宙中渺小而卑微的自己。我存在着,挣扎着,努力着 ,向往着,在这个逝去的渐行渐远的时光里,我得到了什么,又失去了什么,我曾经憧憬过什么,我又曾经撕心裂肺的呐喊过什么……往事一幕幕,不停的在我脑海穿梭,我要忘掉的,我宁愿不要忘掉的 ,在那个飘着朦朦细雨的秋天的清晨,那一双在火车站台紧握的双手,那一双痴痴相望的双眼,那一种离别的愁绪……你还记得吗?或许你早已忘掉了吧?八年,八年的时光就这样在依依不舍的一次又一次的离别中过去了……多少个午夜梦回,我曾经偷偷的哭泣,我这辈子做过的最后悔的事就是那么轻易的放开你的手。无疾而终,这是我自己妄下的论断,2004年的那个秋天的黄昏,我们到底为了什么事在电话里争吵,我已然不记得,也许你记得,你怀着恨,走了,走的那么决然,出于自尊,我也不曾有一句挽留的话,至此,我们此生终将不再相逢。当我看到你和她的甜蜜婚纱照时,我想起你曾经对我说过话,“In this life you I can't fall in love with anyone except。”这是在2000年我生日时,你邮递给我的贺卡上的一句话,岁月昭昭,誓言迢迢,在你婚后的那个秋天,我生了一场大病,在医院的病房里,我常常望着窗外那一片片掉落的树叶发呆,我想我大概也要像那片黄叶一样,不久以后就要飘然落下……我最终没有落下,病好以后的我,在某一个深夜里,翻出了这八年来你写给我所有的信件,以及我写下的两本厚厚的日记本,我把它们付之一炬,连同那个生病的我一起烧掉了,我已经28岁了,我不可以每天这样沉沦,我对自己说,从明天起,我将是一个全新的我,让我最后一次流泪,为了我终将逝去的青春……又一个八年过去了,我已然成为了普普通通的众多白领中的一名,每天早上6点起床,做饭,送女儿去学校,挤公车,争分夺秒的工作,学习……生活似乎变得充实而忙碌,只是,偶尔,偶尔的一刹那,我还会想起那一些个离别的站台,正如某人所说:“有时候我们怀念过去,不是因为过去有多美好,只是为了遇见曾经的自己。”也许,也许,这就是人生吧?(原创作者:花弄影)
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