放手对自己说一声再见，悼一段时光

有些东西我并不在乎，但是需要在乎！有些东西我很在乎，但没必要很在乎！有些东西我平时不在乎，只是有时候会在乎！有些东西我平时很在乎，只是有时候不在乎！有些东西我曾经不在乎，但是现在却很在乎！有些东西我曾经很在乎，但是现在已经不在乎！有些东西我曾经不在乎，现在仍旧不在乎！有些东西我曾经很在乎，现在依然很在乎！有些东西我意识到需要在乎，但后来没有在乎！有些东西我很想不去在乎，但是却没法不在乎！有些东西我假装不在乎，但是其实我很在乎！有些东西我假装很在乎，其实我一点也不在乎！——题记好些话说不出口，想写，却又无处下手，嘴角一丝苦笑，略带淡淡忧伤……痛，肚子痛，胃里痛，心更痛了……我的生活，为什么支离破碎，曾经那些坚定，我的那些骄傲，和那些本应该铭记的东西，像腐烂的叶子，那些所有的美好早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部……狠恨的将我击溃！我想逃避，很想逃到一个没有人认识我的地方，过自己想过的生活，如果可以的话，愿意在奈何桥头喝下那碗孟婆汤，忘却所有的前尘旧事，然后，微笑着一个人上路……蓦然回首，发觉自己一路走来，带着过多的无知，执着的追求自己想要的幸福，幸福没有，却把自己搞的伤痕累累，也让身边的人为自己担心、伤心……好想一枪毙了自己，可是孝未尽，子还小，做不到，白发人送黑发人……这张憔悴的面孔下，心早已因颓废死去，只留下那逐渐堕落的灵魂……在黑暗里飘荡！也许我离开的那一天是我真正的放开了，也许是，心，碎，感情凉透了，本心堕落了……小妹说我变得更冷漠了，我想，那是因为她们不了解我吧，我不是在改变，我只是在延续从前的那种冷漠，回到过去，我没有变，一直以来都没有，习惯了冷冷的回答别人的问题，习惯了沉默关于自己的问题……我不想说，谁也别问，不然我给你急！也许，前面还有美丽的风景；也许，是通往悬崖的绝路，既然是自己选择的，就算爬也要爬下去，或许会有人说我傻，说我固执，其实那些，对我来说都已不重要了，如今的我不在有眼泪，我学会了埋藏，埋藏忧郁，埋藏感动，埋藏自己的所有懦弱；我也学会了假装，假装开心，假装不在乎，假装成熟；我同时也学会了冷漠，冷漠面对所有事，所有人，哪怕喜欢的要死，也要冷漠面对，伪装坚强，把所有懦弱藏在内心的最深处，看似热情却又冷冷的面对所有人，关心我的，不关心我的，我关心的，我不关心的，喜欢我的，不喜欢我的，我喜欢的，我不喜欢的，一切只因我那残破不堪的心再也经不起一点摔打，今后我要把欢乐留给在乎的人，把冷漠留给满不在乎的人，把悲伤落寞和无助留给自己，我今后也许会在无意间伤害了那些关心我的人，在此我说声，抱歉…我想……我应该没有那么多人关心，在乎吧！况且，谁真正关心，在乎我，我还是知道的，虽然很少很少，但我心里已经非常满足了……那个谁，等着我！如果有一天，我变成了回忆，那么抱歉，我退出了这场感情游戏，没有遵守彼此的约定，先走一步，我会在下面为兄弟姐妹们打下一片乐土……我的地狱我做主！某个人说过：如果你让某人出现在你的文字里，那么代表你狠在乎她，也有人说，喜欢写文字的男人心多数是悲伤的，那么，我以后尽量不要写字，雪藏遗忘那悲伤…若可以，我想我会改变自己……若可以，我希望这一切不再继续……若可以，我不会在虚幻里沉迷……若，可以，我希望像电脑一样重启自己，不让伤感再延续，更不会让伤感占据我那颗早已残破不堪的心……心，在伤感里沉沦……灵魂，在颓废中堕落……我在君悦皇庭忘了我自己。
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