可不可以不要走

　　
　　
　　一位朋友，不是很熟，甚至聊得很少。某日午夜，突然言之滔滔。即使荧屏两隔，她骨子里散出的痛依然让我动容。默默凉夜，我陪她聊至五更。太能理解永不再回的苦，薄凉的晚上，我没有忍心切断她的哀思。而后，她说，帮我写出来。
　　—题记
　　
　　（一）
　　
　　他从路边走过来，不及我十米。阳光下，他高瘦的影子拉的很长。我躲在桥栏旁，等他一步一步走近，走进我的生命里。
　　那一年，我32岁。
　　在他漫天铺盖的柔情前，我丢盔弃甲。
　　幸福总会在你等待的地方驻足，时间迟或早而已。
　　而我，是那个恰好等到的人，被幸福的光眷顾并温暖。
　　离婚后的日子孤单而宁静。我享受孤单也喜欢宁静。走出婚姻，我得以安然。至少，在遇到他以前，我一直如此以为。
　　小女儿4岁，在我的膝下笑颜如花。薪水不多的一份工作，供养着我和她。
　　我的房子在乡下的一个地方，不大却向阳。清晨的露水和着暖风裹满每一个角落，干净、舒心。
　　女儿的柔软和她对我的依恋支撑起我的坚强和不甘。
　　很长一段时间，我不记得爱情、婚姻以及两年前所有的一切。时光，用它姗姗的脚步帮我摆脱了所有困扰、难堪和不安。
　　我在自己生活的周围筑起一道墙，墙里是我，墙外是花花草草，城墙与花草泾渭分明。然而，我的精神里收拾起一间屋子，关于感情，我无处解说。
　　
　　（二）
　　
　　对于一个人一无所知，我竟然有勇气诉说、哭泣和彷徨。我终究就是一只鸵鸟，尽管，在女儿眼里我是一颗树，一棵给她足够多的依靠和荫凉的大树。
　　第一次在一个素昧平生的男人面前哭了，难以置信，然而真的发生了。一直以为我早已经忘了软弱，我必须像个女汉子一般的把刺磨的尖锐突出，穿起盔甲，保护我的女儿、我的生活以及我可笑的自尊。
　　他说，想哭就哭吧！
　　然后，我真的哭了。
　　他说，如果可以，让我为你擦干泪水。
　　然后，我真的看见他了。
　　我毫不设防，把自己的惊慌失措和无奈裸露在一个男人面前。
　　这个男人，我们第一次相见。如见了千百次。
　　千万个人中，我一眼遇见了你，是如此吧？
　　即使以后无数个没有他的日子里，我依然不曾后悔过。
　　我们之间像藤蔓牵扯不清。感情，恍如我房子前的一道溪水，有时清澈，有时浑浊。甚或碰到雨水，偶尔会汹涌些。
　　我偎在他怀里，可以安静的依个一两小时。他揉着我的发，说：傻瓜。
　　那时，我没有勇气跟他走。我的怯意刻在骨子里，轻易不肯散去。前夫凶恶的嘴脸每每在我梦里轮回，那种折磨仿佛骨头里藏了无数只蚂蚁，生生撕咬。
　　站在他面前，我像个做错事的小孩。他上前，搂住我，轻拍我的背，傻瓜，你到底在想什么？
　　我猜，他一定嫌弃我了。他往前走，我往后退。总是在一臂或者几步之远。
　　每次看到他转身而去的背，我都有深深的冲动，拥抱他，让他的背容我所有的弱。每一次，我都不敢眨眼，把这相见当做最后一次。
　　
　　（三）
　　
　　认识的第五个年头。
　　即使他什么也不说，我依然能读出，那份身心的疲累。我自私的想将他锁在身边，却不给他回应。
　　我知道他要走了。他在我的盘子里捡走了我不爱吃的香菜，第一次什么也不说。
　　但我知道这是最后一次。我不敢抬头，任凭盘子里滴滴答答盛满我的泪水。
　　我开不了口。
　　我有什么资格要他为我不求未来的留下？我心里的刺深深扎根，不敢触及，稍动，就是沉痛。
　　放他走，是我唯一能做到的。
　　他走了，我的雀跃也碎了。
　　黑夜里的愁在我的屋子里整日整日的舞动，我的发白了，我甚至不敢拉开窗子看看这间曾经属于我们的房间。怕一动，那些记忆就从角落里挤出来，蜂拥在我身心的每一个缝隙里，挤压的撕心裂肺。
　　沉淀，是时光的叠积，久远而厚重。一年多的时间，不长也不远，透过路人，我常看到他从远处而来，依然宠溺，泪光中，他的脸释然却依旧情深。
　　qq头像坚决的灰寂，让我为他也隐身，那根连着我们的线分明已经被我斩断了，线头却在日子里招摇，晃动着，牵引着，这一路，不忍丢下。
　　
　　（四）
　　
　　这一年，我心头隐隐不安。这种不安让我的胃极不舒服，仿佛有东西压着，欲吐不快，然而却无出处。打开qq,我惊觉他已有数月未曾更新。
　　我的心脏开始蓬勃跳动，我知道他一定出事了。
　　我开始疯狂的给他留言，那种抛开一切想要寻他的念头，如同他当年不顾一切来看我一样。我在这时，该死的能感受他当时的心情了。然而，可还来得及?
　　我打不开他的qq，上不了我们的私密空间，我找不到他的电话，更看不到他的回复……
　　有一种叫后悔的东西就那样狠狠地缠上了我。
　　每每午夜梦回，他脸上的哀痛总像毒蛇缠绕，一圈一圈，压得我不能呼吸。
　　我苦心藏在心底渴望静默一生的人，我在时光的痛楚里唯一的阳光早早落下。
　　我将梦生生的掰碎，再次组合。他的肩膀定是给了一个温柔如水，愿与他牵手并行的女子。而我，终在尘埃里渐渐陌生。
　　23日，我收到名曰小刀的一封邮件。
　　小刀字字如刀，凌迟着我。那一天，世界坍塌。我从办公室走出来，走回去，来来回回，战战兢兢。我弄不懂，他怎么就走了？我想不起他于棺木里的模样，我的小屋、我的记忆我身边所有他的味道清晰如昨，他却要夺走！
　　小刀是他指来收割我的念想的，不带一丝泥水，干干脆脆要把线头一并剪去。
　　他用一封信给我筑起一座坟，埋葬了我的期翼。我不知道我们谁比谁残忍，未来的时光我要怎样看日出日落，凡人短长？这个冬天，北方无雪，我的心却冰封千里。再也无法用关注默默守候，再也无法汲取他的温度，再也无法把寂寞驱走，再也没有理由在他的记忆里逗留，甚至没有理由去到坟前鞠躬叩首。可不可以不要走？
　　
　　后记：时光里，总有些连后悔都来不及说的事情，发生了，永不可变。我写到这里，突然就很不想继续下去。
　　可不可以不要走，这是她对我说的最多的一句话。我只想说，生命，不可重复。在有限的生命里做一些随心的事，多好！
　　
　　
　　
　　
　　　 赞 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(散文编辑：江南风)
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