你那被羁绊住的灵魂

　　不为外界所影响，似乎不是我想能做到就做得到的。难以控制，就像你难以在干旱的土地上祈盼一场甘霖能适时的降临；又如，你花两元钱买了张大乐透就想着能中个千八百万似的。难，难于上青天。我仍是那个有着崇高理想，却迟迟没有实现的人。
　　
　　控制不了糖份和肉香的诱惑，因此身材没有长成我想要的样子；控制不了个人意志力，因此，学习倦怠，至今一无所成。就连，耳朵里听到的音乐，都能自由的左右我的情绪。曲欢，我跟着心情愉悦，仿佛生来就没有生活压力；曲悲，我亦跟着忧伤。仿佛，八辈子以前的忧愁事都一股脑地回来了，一一呲牙咧嘴的朝我坏笑着……
　　
　　我是那么的脆弱，那么的无助。眼巴巴瞅着夏天晒黑了我的小皮肤，冬天剧烈的风又吹痛我的脸，我毫无办法。外表被人称做斯文安静的我，内心住着无数个小怪兽，它们都在用洪荒之力异口同声地质问我：“是什么让你活的如此压抑？!你那被羁绊住的灵魂已经弱的可怜……”是啊，到底是什么原因呢？我是应该释放出来吗，还是应该释放出来？
　　
　　无数个疑问问着那个看似强悍却又谨小慎微的我。这使我想起了少时与小伙伴偶然的一次聊天。我说，古人讲究笑不露齿，喝盏茶都要半袖掩面，可是今人能够做到的尚有几人？如今时代进步，虽不至于那么言行拘谨，但也不至于太过“放浪形骸”。听着那些声音大的仿佛能够穿透屋顶的人说话，真是一种折磨。干嘛那么大声音呢？不就闲聊吗？不就接打个电话吗？还笑那么大声，是在刷存在感吗？
　　
　　小伙伴不以为然了。“笑大声怎么了？嗓门大是天生的，何必刻意改变呢？开心时就笑，难过时就哭，这很正常啊！”因此，我听到了性格豪爽的小伙伴在一一向我叙述他的“侠客”行为。譬如，长途汽车上放映的喜剧段子，他总是毫无顾忌地哈哈大笑，完全不用理会其它乘客异样的目光；譬如，长长的围栏挡住了对面街道的去路，他就会毫无顾忌地翻越过去；
　　
　　又譬如，爬到一座山的顶峰，他会和伙伴们将手卷成喇叭状大喊几声，听那群山的回声迅速地荡漾开来，在那一刻，仿佛一切的忧愁烦恼都不复存在。毫无顾忌，在此看来是多么地畅快淋漓，而我，却没有这样的勇气，在那高山的峰顶，在大海的面前扯着嗓子喊上那么几声，也借一借清风，吹走我心头盘旋多年的压抑。
　　
　　也许，这样听起来有些令人“窒息”的生活方式，对我来说正是“释放天性”。那样放肆到毫无节制的自由，我没有。我做不到。我不知道是何原因就这么无情地压抑着我的灵魂。一个很好笑的幽默段子，我笑到流泪也发不出太大声音。一个很悲伤的因子委曲到哭，我也只是黯然神伤默默流泪，甚少抽噎。就连在空旷的屋子里，一个人对着屏幕唱歌时，我也不能完全释放。
　　
　　我很清楚地知道，没有什么在拘谨着我，在没有人的地方，我完全可以尽情释放那些从没试用过的，我的胆量。可是，我却从没有大声的笑，笑到没心没肺，笑到忘记其它；亦没有大声的哭，哭到断肠重又续起，哭到委曲消散全无……一个压抑了半生的习惯，足以改变整个人生。
　　
　　前几日看综艺节目，里面的导演一遍遍的对演员说着表演不要别别扭扭矫揉造作，要释放自身的天性。所谓的释放天性，我想，应是毫无顾忌，旁若无人的去做一件自己想做的事情。我想，导演对于演员的至高要求，也许并不是要你去“演”，而是让你能实实在的“生活”在戏里。
　　
　　因此，我明白，人与人的命运各不相同，皆因性格不同。或者说，是否释放出天然本性。有的人，天性潇洒，提起背包就能来一次说走就走的旅行；有的人恰如我，向往自由，却因现实种种不能如此舍弃放下，缺少勇气又顾忌太多，最终不能在梦想的路途中前行。
　　
　　也许，因为“没有”才会向往，因为渴望才会心存疑虑。我开始不再质问灵魂缘何如此压抑，开始习惯于这种种因长期的重复所形成的习惯。好的也罢，坏的也罢。有些东西只能羡慕，有些东西唯有祝福。岁月，终将会让一个人明了，是什么让你的灵魂没有释放开，你又是如何度过这漫漫人生的。
　　
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