想你于彷徨中

　　怎么办，我好像真的太过喜欢你了，没有你的消息我真的好难过，感觉真的想你到快要不能呼吸了。
　　
　　今天听一广播，里面说恋爱中的人是傻子，单恋的人是疯子。从什么时候开始我已经成了一个彻彻底底的疯子，我是那么地喜欢你，而你却没有丝毫感觉。这就是所谓的爱而不得吗？对于这样的情况，差不多也只有三种解决方法：要么离开要么等待要么毁灭。此时的我就像刚好站在十字路口中央，我不知道该如何做出何种选择？如果就这样静静地离开，我心里肯定会有太多的不甘心，我会觉得好可惜并为此感到遗憾一辈子；如果选择让我站在原地等你喜欢上我，我不确定我就一定是属于幸运的那个人儿，我害怕到最后得到的是赔了夫人又折兵，所以我等不起也不敢等，因为我没有能力让一个男人一定喜欢上我并为我终生不娶。如果说要我毁灭，这点我是绝对做不到的，不管是因为不忍还是软弱，我都不会允许自己这样。我总是这样一个自相矛盾而纠结的人儿，但我感激于上帝让我在最美的年华遇见闪闪发光的你，让我心动到想要嫁给你跟你一辈子的冲动，哪怕最后这些全都变成了泡影。曾看到一句话说：女人是属于喜欢把幻想变现实的生物。不管结果怎样至少我有迈出第一步，在我的世界为你开启过幻想的旅程。我从来不后悔在茫茫网海遇见你然后喜欢上你，我认为所有的一切都是值得的，这是我唯一能做到并敢肯定的东西。
　　
　　亲爱的，请允许我这样冒昧地称呼你吧。第一次这样称呼你呢，呵呵。我不敢想象在我放弃你的那天会是什么样的？我最近几天不断告诉自己，既然花了一个月的时间来彼此相互认识，那么我也用一个月的时间去渐渐地淡忘你吧，我希望在一个月后我便能还回了原来的我的样子，至少不会再如现在这般疯狂地想念你。在与你认识时常保持联系的一个月间里我脸上是洋溢着幸福与快乐，而又在我们失联的这个月间我心里写满了忧愁与伤感。仔细想想其实这样也好吧，刚好平衡不亏也不赢（虽然不确定一定在一个月后就一定能把你忘记）。我努力等你这么多天，而你却始终还是那么执着。所以我总得找些安慰自己的理由吧：或许是冥冥之中早就写好了结局；或许我们之间彼此都不会属于谁的谁，你原本就从来不曾动过心；也或许我们真的都只适合各自安好。
　　
　　我不知道我是不是真的等不到你了（给自己规定的这个月间），是不是只剩最后的我偶尔想起你？这才发现你什么都没能留给我，哪怕就连回忆都没有，如果真的转眼间我们就要各奔东西，我却不知道以后该拿什么来记起你？或许就因为我们之间没有生活中的交集，没能留下什么美好的回忆，所以最近才努力把我想你的这些心情都记下来吧，至少在多年以后再回首翻看这些心情时也是一种回忆起你的方式。
　　
　　真的好不喜欢最近没有你的日子，难道我真就只能站在最远处静静地看着你吗？