等你亲口告诉我

此时又开始不停地想你，想知道今天的你都做了些什么，此时的你是不是早已下班或跟同事吃饭或去应酬抑或是一个人独自在家？另外还想知道你在这之间有没有在某个不经意的瞬间想起过我？
　　
　　虽然不知道此时远方的你在干嘛，但我可以告诉你关于我的一切。此时的我在办公室的电脑屏幕前敲打着关于你的文字。也正好听着随即敲击键盘所“弹奏”出的伤情而动听旋律。
　　
　　跟你闹不愉快应该有几天了吧。这几天让我觉得是如此漫长，也正是这几天让我有机会去真正体会到了度日如年是什么样的滋味。从某种程度上讲，我不知道我是不是应该谢谢你？在这几天之间你从来不曾哪一刻钟会想到要主动联系过我，这使我莫名地有些伤感起来（其实我真的好担心你就这样轻而易举地把我忘得一干二净）。我每天都会以为“今天”你应该会主动联系我吧，此时的我正在想你，你是不是也应该刚好念起我？但往往结果却是从来都不曾收到有关于你的一丝半点儿音讯。就因为你的这种“执着“，总让会怀疑我是否从不曾在你身体里驻足停留过，甚至都不曾在你心头掠过？而我却喜欢你喜欢到快要窒息，我却无时无刻的想着你（这让我觉得是如此的不公平，还有一点委屈，但却又没有任何办法可以去为之让其改变什么）。很多时候都差点控制不住自己去按下你的电话号码，还会不自觉地去看你有没有在线，其实这都不用看的，因为你的头像总是24小时在线的。当然我知道你在线并不代表你没忙或说就一定在玩儿手机。可是我就是会控住不住地去翻看这些无关紧要反而会使自己心情烦闷的东西。
　　
　　这段时间我觉得我的神经总是不受我控制，有时候做的事情就连自己都觉得好是莫名其妙，或许是情绪又开始调皮了吧。不过不管是电话是信息或是QQ，尽管曾无数次地幻想要去主动联系你的冲动，但最终我还是决定不能这样做，因为我不希望我对你的这样狂热的喜欢在你面前让它显得如此卑微而又有些带着犯贱的味道。即使我现在认为我是真的很喜欢你，并且已经到了疯狂的地步，但我也还是会选择昂着头地对你表达我心中的这份爱慕之情。我更不愿意因为需要得到你对我的某种回应而去低三下四地去乞求你请你接受我对你的这份可怜的情感。就算这样可以换回你对我的怜悯，然后你再施舍点儿你的关注给我，可能这样的恩惠对于结果是好的，但我真的超级不想要，这不属于我的样子，也不愿意做那样的自己。即使自从喜欢上你后我变得已经快要完全不认识自己了，即使最后的结果会使得我会更加难过，但那又怎么样呢？我还是会在理智的情况下很用力地做回真正的自己。我不停地告诉自己，这就是自己成长，在这条捕满荆棘的路上，遇到点磕磕碰碰的事情伤心难过是肯定少不了的。所以不管怎么着我都应该自己为自己埋单，因为我需要对自己的负责。这或许就是所谓的为成长所付出的代价吧。
　　
　　如果就这样在还没有开始之前就草草地结束，我可能会很难过很难过或有些不甘心，甚至会觉得好可惜。要真是这样，我可能选择在某个晚上又会把自己一个人关在冰冷的屋子里，然后不停地往身体里灌酒，直到醉得不能自己。我会用这样的方式来不断麻痹自己，在大醉一场过后努力告诉自己，这一切都如过影烟云，让它任其随风飘散吧，最后告诉自己我该放下你了。
　　
　　今天跟闺蜜通电话，我说：这所有的一切都来得好突然，你突然就闯进我的世界，我又突然就喜欢上你（甚至有些越陷越深无法自拔了），然后你又突然就这样从我的生命里消失。这所有的一切一切真的都好突然好猛烈啊，这让我有些喘不过气还一时半会儿还没能回过神来，但却又无处躲闪。有时候我会觉得好无辜的，这一切都不是我一手故意造就出来的，所谓什么用来当作自己生活当中的调剂品啊，或是为了让生命历程充满色彩什么的。但这些都不是我可以左右的所能做出选择的，唯一能做的就是默默地承受着这一切所有的好坏结果。
　　
　　我多想你可以亲自告诉我，是不是真像他们说的那样：对于爱情，先动心的先伤心，先爱的先不被爱。更或说，我们之间的相遇真就只是为了跟对方告别而已？