以后剩下的话我继续向自己说.一切尊重你

　　其实我不想说这些的。可分开以来到我和他们分户口。自己虽然一个人轻轻松松了。不用像以前那么多乱七八糟的了。可我最终想要的却也走了。心里每天反反复复的回想着和你的点点滴滴。我发现我封闭的自己开始有了抑郁症。是不是好搞笑。我都觉得。心里和对你说的。可能到死也说不玩。每天都想给你发信息。每天都想知道你在干嘛。可我知道我在你心里是多余的。而且你也不想我打扰你。我都尊重你。只要是你希望的。只要能做到我都答应你。分开之后习惯性的写上了你的笔记。每天记着对你的思念。记着一些想对你说的。做为个男人。我确习惯了。夜夜流泪。我也够废的了。可能
　　
　　。。。。寂寞总是让人盲。思念一直在大脑中让人慌。这种感觉真他娘的操蛋。想着多喝一点酒。多吹一些风。尝试着能不能解放心里的所以思念和压抑。安静而又揪心的生活让人感觉有些忙。总是觉得自己坚持下去有点难。。。。
　　
　　常常问自己是不是越来越软弱了。。闭上一只眼。点上一根烟。想着心里。能不能不管怎么样不要因为你而左右我所有的情感思想。。。想问你最近好吗？身体是不是比以前好多了。
　　
　　却感觉自己只能对着空气说。最后只能自己找理由自己安慰自己或者敷衍自己。多想不去想。却每个日日夜夜都会不自然的想起。呵呵。真叫人为难。
　　
　　雨又在下了。那是老天在陪我哭吗？心里一直想着。现在的你在干嘛？这样伤心地睡了。中途像往常一样梦见了你。在梦里我们真的很开心。当最后被你的离开惊醒的时候。习惯性的张开双手在床上到处摸。可却是空荡荡的。你知道吗。那时候我知道心掉到谷底是什么样的感觉。心寒的直到现在睡觉前。我都在祈祷。希望睡着之后。能安安静静的睡死过去。这些话不是真爱一个人的话。永远不会体会的到。这些言语都是心里真真实实的感受。心里有时候总希望可以重新认识你。和你在一起。用我下半辈子去珍惜你。虽然我知道这些都是幻想。虽然你心里早已把我当过客。但我还是像每天想着你一样祈祷着这种幻想。。经常问自己。既然自己没有勇气。何必给我一次意外让我永远彻彻底底的离开这个世界。不想走了。和你分开这半年的沿途中。遇到的或痛或伤或累或孤独。一直打击着我心里自己守护的信仰。好希望灵魂可以一直飘。飘去哪都无所谓。只要它是轻轻的。不压心就行。每天这样过。感觉头痛的厉害。告诉自己我不要再想了。然而还是自己在欺骗自己。
　　
　　想陪你坐着想听你说着。想知道我在你心里还有点值得。
　　
　　突然想起来。以前每次和你躺在一张床上的时候。总是喜欢。静静的看起你的容貌。听你的呼吸声.听你心跳的感觉
　　
　　你的脸.不管睁开或闭上眼.它就在我身旁一直转.永远不会停.我拿什么条件能够把你遗忘.彻彻底底的忘记.
　　
　　心里觉得除非我们从一开始就不曾爱过对方的话.那样的结果可能会是好聚好散.甚至也可以让我心里永远不会有那么多顾虑了吧.顾虑着你的所有.这些都是我心里的感觉.
　　
　　也许你现在是轻松的.不会有心思去想这些.或许该理解为不值得去想.也没那心情去想这些不值得的.知道你心里肯定会想过.离开我这种废柴.你心里从来不曾会觉得遗憾的..
　　
　　呵呵.是不是啊.又给我猜对了吧.其实这些结果.我也知道始终都是我犯的一些不可原谅的错而留下的结果.只能怪自己太狂妄自大.
　　
　　以前总是告诉你说.不要把事想的那么难.总会解决的.和你这么说.心里是想让你不要因为一些乱七八糟的事而影响自己的心情.
　　
　　因为你一直在我心里让我总是觉得是天真无邪.你的欢笑.总能感染到我.让我觉得也很舒心.两个人静静呆在一起.幻想着未来.心里感觉好期待.恨不得马上就去到那个未来.
　　
　　不知不觉发现原来你早已经成了我的精神支柱.也成了我的信仰.一切的一切让我觉得有了动力去迎接每个困难.当自己扛不住的时候.总以为不管怎么样你会一直理解我.让我继续坚持那颗原来的心去迎接.可你不是神.你不可能会明白我做的每件事最后的结果都是因为想我们两最后能好.但是你也有你的想法.可你的想法总是被我压着.而你想的不能被理解..
　　
　　是我太自私了.以为自己心里想的就是未来能和你一起走下去就行了.然后你会一直默默支持.心里也想着你会一直和我在一起.等处理好这些事情之后.以后不管怎么样都会给你一个好的交代....
　　
　　慢慢的你以为我不理解你.不会去体谅你.所以导致你开始爆发了.本来我需要承担的压力确实对我来说是大.但我不在乎.因为有你.所以我觉得值得.
　　
　　可你爆发之后.咱俩的争吵就开始多了.虽然早就认识K粉是什么了.但我基本没这么碰那些东西.不相信你可以问灯泡.人家给我了.我都是拿去送人.也送给灯泡.自己一点都不要后来吵的越来越厉害了.心里压抑到扛不住的时候才有K粉去麻痹自己的脑神经.让自己去逃避.那怕这些毒品只能让自己逃避几个小时.过后不会改变什么.但那几个小时我什么都不用想.感觉真的好轻松.现在不嗨了.我也不知道我这么不嗨的.好像67月份就开始断决那些东西.不相信吧.呵呵.有时候我回头想想.我都觉得不可思议.
　　
　　如果可以你往心里想想.是不是后面你的脾气越来越爆了.有时候让人觉得你到底明不明白我们两个需要面对的有多少.困难没有解决.我们就先倒下了.这样只会让别人笑我们这些也怪不得你太多东西事因我而起的如果当初我可以像现在这样不顾一切的自己一个人过.一个人走那所谓的下半辈子.而和你在一起的话.也许现在这个城市就不会是我一个在摸索了.很多人都希望我们最后不会有好的结果.而我们给那些人最致命的报复就是.虽然我们什么都没有.但我们过的很开心.我心就这样想的.可我却大意了.原来你会有坚持不了的那天.或许是我不值得你去坚持.怎么做都做不到
　　
　　你的要求..而导致你的离开.我们是12年5月12号正式在一起的吧.到今年5月12开始没了联系.整整三年.以前刚刚在一起的时候就希望着.希望我和你的将来不会像这个日子一样有地震.可我却碰到了人生中震的最厉害的一次.
　　
　　算了.不说那么多了.说者有情.看者无意.说再多那都是在自我安慰.释放一下自己心里积压的话语而已