心痛2015

　　害怕孤单，害怕寂寞，总是不敢面对现实的一切，也许是厌倦了一个人的孤单，总希望有人来打破这份孤单，但是当孤单失去的时候，才发现原来只是把孤单换作了寂寞。
　　
　　一个人漂泊在外的生活确实不好过，每当疲惫的时候、逢年过节之时，总会羡慕别人有家有亲人。坚强只是做给别人看的，在别人面前总会微笑着，让别人感受不到自己的那份孤单，很多人都说我爱笑，都说我的笑很阳光，可谁会知道我的笑容不过是掩饰内心无奈和孤独的面具？谁又会知道凄冷的夜晚我会在某个角落默默地掉泪？其实我不爱笑，但也只有不停地笑，才能忘记内心的苦。每当自己一个人静下来的时候，才发现孤单是多么的可怕，也许是时间，慢慢习惯沉默的生活，总喜欢在寂静的夜里幻想着，耳边唱响着柔情的音乐，静静的微笑，在幻想的世界里，我们可以尽情地想象，可以把自己想象成任何角色，有句话说得好：“其实我们都是梦想家，当＇梦＇走了，就只剩下＇想家＇了”。
　　
　　很多朋友都说羡慕我这种生活，没有烦恼，没有负担，没有束缚，但他们却只是羡慕一会，时间久了，他们就会嫌我这种生活很无聊，也许是他们习惯了喧哗，不会有孤单的时候，所以不会知道孤单的感觉。
　　
　　静静的守候着一份属于自己的孤单，慢慢变为一种习惯，而习惯一旦养成，内心就会有一种想去改变的冲动，至于结果如何就不去想了。经常会去想，要如何改变这种习惯，但真正去改变的时候才发现，想要改变一个日积月累形成的习惯是多么的困难。
　　
　　一个人的孤单，不是与生俱来的，都是因为后天条件的影响。很多人都说我不善言语，不善交往，整天就知道逢人就笑，可谁又知道一个无父无母无家庭的人内心深处对亲情和友情的渴望？我承认我自卑，我拿什么来炫耀？拿什么来和别人谈天说地？现实的社会我又拿什么来证明友谊？都说我很傻，很好骗，其实我不傻，对身边的事物我比谁都明白，我只是装傻，只有不断装傻才会有朋友，说白了，只有不断吃亏才会吸引想利用我的人在身边，我害怕孤独，只要不孤单，被利用了吃点亏算得了什么，我心甘情愿被骗，我明知是骗局但也宁愿去钻。
　　
　　总想要生活的更好，所以强迫自己努力创造财富，给自己不断施压，日子久了，慢慢的才发现属于自己的生活越来越少，好像自己不是为自己而生存，习惯了黑夜的孤独；习惯孤独的时候总会想起某个人；习惯拼了命的去爱；习惯拼了命的思念。
　　
　　想想分手已有好几年了，但脑海里时时浮现你的身影，生命的每一点每一滴都有你的影子；只想活在有你的空气中。即时关于你的记忆越发的清晰；总希望空气中有你。孤单是可怕的而寂寞难耐，总想有你在身边一起开心一起快乐，夜里有你陪伴，你的头靠着我的肩膀，在夜的宁静下，永远不分离。
　　
　　2015年春节，是个难忘的日子，。大年三十，家家户户都为团圆饭忙得不可开交，JUSCO咖啡厅里显得特别冷清，无精打釆的服务生，春节喜庆的音乐，显得很不搭调。大厅的一角，突兀地坐着一位客人，涣散的目光流露出的尽是无比的孤独与忧伤。是的，过年了，如果不是窗外明明灭灭的烟火，我却忘记了今天过年了。那一声声呼啸而起的烟花声，仿佛母亲的呼唤，呼唤着他乡的游子回家团圆。捧着手中摇曳的咖啡，看着窗外的烟火，想着别人此刻饭桌上的团圆氛围，再看看现在的自己，眼角似乎有温热的东西滑过，整个世界瞬间朦胧了。
　　
　　过年的味道，每个人的看法不同，对我而言，是酸楚，是苦涩，是手中这杯无糖的咖啡味。品一口浓浓的咖啡，回味过年的味道，回忆儿时的欢乐，如果爸爸妈妈还在的话，我们现在是不是在抢压岁钱？又或是在放炮仗准备开饭了…………
　　
　　过年的人潮，无比拥挤，贵阳火车站，人流如蚁，都是赶着回家过春节的。漫无目的的我，也混在其中，别人回家，带着身边的伴侣和一年的收获回家团圆，可我呢，我该去哪儿？我和谁团圆？这样漫无目的地走，何处才是尽头？…………
　　
　　周剑
　　
　　716480870
　　
　　2015.2.19