深秋、这场惨烈的逃离！

一、深秋，几度冷凝愁、      ­

         车外，那些刚出现又被拉直的白色线条、那些连绵起伏的山峦、那些在风中摇摆不定的枯黄，都轻轻的印入瞳孔里，在脑中翻滚成一幅苍凉且悲状的图画、我们缈小成一粒细沙，在这充满悲伤的画卷里徐徐前行、不知归途。    不知归途……­

       我喜欢这里，荒凉的就像是一个巨大的墓地。天空，满是阴霾的愁云。看不见飞鸟，也见不到那些熟悉的面容。有的只是一副副空洞洞的躯壳在这里不停的游荡。突然很想龙、军，那两个家伙，想我们一起嘻笑打骂的样子、那么现在他们在干什么呢？­

    我也想凯利外那些并不算怎么美味的小笼包，想我们一起玩游戏的网吧、想我们一起骑着自行车去的龙洞、金桂大道、想我们随着汗水挥撒而下的青春面容、想我们散落一地的不舍情怀。是不是一切都只能是“想”而已了？一切都再也回不了吗？­

       早晨的风很大，呼啸着从身边刮过，却再也卷不起一丝情绪、于是，抚手间就是苍凉一片。真的已经有很久很久没有过这种感觉了，久到我都快要忘了。看着橱窗玻璃上的影子，恢色瞳孔里印的菱角分明、不甘、苦涩、茫然、失落还是什么呢？我不知道，我只知道这里惨烈的季风，吹的痛入心底！如同一滴墨撒入水杯里，瞬间便染黑了整个世界…大片大片苍白切坚锐的东西开始在心里翻滚纠缠！仿若纠缠三生的不舍!­

     很多时候，在我一个人坐在某个地方的时候，虚构出一个有着模糊面容的人来，她会静静的陪我坐一会儿、或者问候一句、哪怕简单到就三个字“你好吗”。我可以想象她的声音飘渺的仿佛是从九天上传来的回音,柔柔的却不带任何一丝一毫的感情.冰冷的让人如同置身冰窖.你好吗？如真有人问起，不知道我会不会瞬间就红了眼眶、或者惨然一笑的答到、我很好呢？­

       2、我或许执拗、或许孩子气、但我做自己想做的。­

         啊佳总喜欢说着黄泉、孟婆、三生石、忘川。每当他讲起的时候我就在想着，是不是真的除了这世界外，还有着另一个世界。而当我们死后步入另一个世界，就会忘记今生的一切,而后又不断的重复着今生的一切遭遇,一切的喜、怒、哀、乐。就这样没有尽头的重复,再重复,永不停息、悲伤也永远没有止境！­

         啊宇和我一样喜欢写一些淡淡的文字，在文字里勾勒自己的喜怒哀乐，我们总有太多相似的影子。有着相似的倔强、不过对一些事他有着比我果断的心狠！对别人，也是对自己吧！我常常可以在他不经意间，看到瞳孔里溢出来的忧伤。或许，我是喜静多一点，所以宁愿一个人呆在宿舍的窗台边,看着满天的风是如何卷起一幕又一幕的花榭与花开、看时间是如何苍老了一个又一个的青春面容.而他却经常一个人去外面充满了鸣笛声的马路。或者，他是在等着一场熟悉的遇见、而我却是一场盛世的逃亡！       说起逃亡我就想起了“木夕颜”、一个从没见过的网友，很多人都问起我她是谁、我却不知怎么回答、最开始要离开恩施的时候，她说我这是逃避、我说我更喜欢用逃离、或者逃亡这两个词、我要丢掉一切的一切，包括情绪，去一个陌生的地方、走陌生的街头、延途收集锁碎的片段，当有一天把这些片段编织成一幅可以看到幸福的图画的时候，再把它带回去。回去看一看，那些地老与天荒！只是，我终究还是带来了那些记忆、沉重千钧。如果可以，能不能失忆？­

3、是我快疯了，还是压抑太久了？­­

       最近几天，他们都说我像是嗑错了药、做一些莫名奇怪的事情。其实，我也不知道为什么我会变成这样子、当第一次见主管，就跟她开玩笑，她看了我的名字说到一看就知道比较调皮，名字中都个飘字！只是我真的调皮吗？以前真的不是这样子的。真的不是！我对那女孩说，许多事情虽然我看不到，但我可以想象的到！我想象的到，在夜深的时后，披着被子，双手抱住脚，然后脑袋斜靠在膝盖上发呆的样子！我曾以为那会是最寂寞最孤独也最无助的样子。那时候时间会静静的从失去了焦距的瞳孔里一点一滴的流逝、一切定格成一幅还未完成的素描，线条杂乱间悲伤就铺满了整个画卷、我喜欢那些杂乱的线条，却始终都不能用它们画出一幅完整的人物肖像来。突然想起了遥远的恩施，曾经的宿舍、不知道我坐在窗台上丢掉的烟头还在不在，想知道那那写满李清照词墙壁是否已经褪色了…­

终点：  『遗忘、逃离』­

      很多时候，我都会莫名其妙的就想到以前遇见过的人。就像是某断不为人知的剧情突然被触发了一样，被时间模糊成苍白的记忆就一幕幕的在眼前展开、我能看到所有人的快乐与悲伤，却永远都触碰不到，也改写不了结局。于是一切就成为一种沉重且压抑的东西，融进空气里，成为最残酷的刑法，一点一滴不断提醒着我曾经的错与失……­

       我闭上眼，整个眼帘上便闪烁起了七彩的华光，但当我再次睁开眼却什么也看不到了，于是那闭闭上眼所看到的一切，就不断的闪烁在心里，斑驳的印记刻入灵魂。亦如一场盛世葬礼。­

      我不知道我在追求着什么，只知道我的世界很乱很乱、分不清也理不顺。我真的很想自己可以笑的云淡风轻，而后淡薄一笑的对这一切说“无所谓”，但我做不到。我最讨厌的词就是‘无所谓’。套用小四的话说就是：无所谓是我见过的最狠毒的词语。我不知道为什么我这样讨厌这个词、就像是揉进身体里的曼陀罗，每次听到都感觉有一种坚锐的东西快要从上冲出来。我受不了！­

    于是， 我决定 要在这个地方完成一次蜕变。­

         PS：明知道没有结果，你们还会坚持吗？  即使遍体鳞伤，可曾依旧坚持呢？ 倔强，到底是伤害的自己还是两个人都伤害了·？？？

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