幸福，一直都很幸福。

      从降落到这个世界的第一刻起，我的呱呱坠地，还有那种嚎啕大哭的惊天阵地，带动着爸爸妈妈激动兴奋的情绪，那时候，我是幸福的。我的到来并没有惹起多大的麻烦，至少还有妈妈的坚持。然后，一个新的小小的生命温存在这个大大的世界。只可惜生在一个封建思想残留的家庭，我好像让奶奶不满，我记得妈妈说本来奶奶在家里杀了鸡给妈妈炖的汤，一听到出生的是个女孩就自己喝了，我只是笑，

女孩子也有巾帼不让须眉的，笑她对女子的贬低，对自己的贬低，我没有在意，爸爸在家里的挑唆下离开了我和妈妈，没关系，我来到了姥姥家里，一住，就住了8年。

      姥姥家那时种的桑树，喂着蚕，姥姥背着我到桑树地里摘桑叶，说我很听话，呵呵，我一直是个很听话的孩子啊，姥姥还说在我六七岁的时候，他们去田里干农活，我一个人自己在家里，扫了扫地，锁好门然后就睡了，到最后还是二舅爬墙进来敞的门，我好像也有印象，姥姥说我很懂事，只是去年就说我越大越不懂事了，因为我光跟姥爷吵嘴，嘿嘿嘿，我可爱的姥爷~但是姥姥还是爱我的，姥爷也是爱我的，我更是爱他们的！

      小时候怕姥爷，还爱哭，姥爷一说我我就哭，不出声的那种，特别委屈、、大概还是十三四岁的样子才改掉这个毛病，呵呵，姥爷家教严得很，吃饭的时候要先等他和姥姥动筷子我们才能动筷子，夹菜的时候不能在碗里乱夹，要在自己“家门口”夹菜，恩恩，我得老老实实的服从命令，免得老爷又得说我，我又得哭。亲爱的姥爷经常给我讲故事，说，从前有一个人去放羊，放着放着羊跑了，这个人回家告诉姥爷羊跑了，姥爷就假装打我：叫你不好好看，叫你不好好看，呵呵呵的笑着，我也笑着打姥爷：我没去放羊。姥姥在做饭，笑着说：俺海琼最懂事了！那时候真的好公主啊！真的好怀念，即使我知道自己是个灰姑娘，但是一瞬间的幸福就足以诠释永恒。

     刚回到姥姥家的时候，我就被妈妈喂咸鸭蛋喂得嗓子一直不好，还一直不间断的跟哮喘一样喘个不停，大概是这个样子吧，那时候不记事，反正挺严重的。姨夫从青岛买了两瓶蜂蜜，才治好了我的嗓子。可是现在还感觉有点点欠缺，声乐老师说我的音带不行。不过我还是很满足，幸好我还会说话，能说话真好啊！嘿嘿嘿！

     在姥姥家的八年好快乐好快乐，不过那种快乐掺杂了太多的泪水，姥爷总是教育我，嘿嘿嘿，那时候不喜欢姥爷，不喜欢姥爷家。妈妈来到这里我也毫不犹豫地来到这里，走的时候姥爷哭了，姥姥哭了，我也哭了，去年姥爷还说我真狠心，嘿嘿嘿，那时候小嘛！我以为，有了新家就会做公主，谁知道，这里更是落破，更是让我抬不起头，毕竟是小孩，每当有人嘲笑这个家庭的时候我就跑回家大哭，早知道我就不来了，呵呵，那几年真难熬，我太讨厌那些小孩子的讽刺，渐渐的我不在意了，无所谓了，我的成绩逐渐淹没了那些可恶的声音，我用纯洁的思想证明着命运的赏赐，我感激对我好的人，他们对我有一点点的好我都会非常非常感动，我对那些残疾人从不嘲笑，因为我设身处地，我也有个聋哑奶奶，我的命运，就这样转替过来，转换过去，这就是恩赐，起码这些伤痕累累的历练把我养成一个端正的人，所以我很幸福，只是年少时的不堪，我不在意，来的再多一点又如何,我不会因为这个我一辈子都不可以改变的家而恨所有人，反而我高傲的抬起头回馈上帝赠予我的礼物，我一定不会平凡的度过一生，一定不会！我的学业，我自己放弃了，不代表我一辈子不学习了！学业，只是我人生中的缺角，我会用我的能力搏回来！有时，我也很伤感，我为什么不是男孩子，这样我就可以很顺利的走过我的童年，我的花季雨季不是吗？我也会坐在教室里读书不是吗？我也想闯就闯不是吗？就因为是女孩子，我不能做我喜欢做的事，做了我喜欢的事，却又被误认为叛逆和反抗，无所谓，我还是要坚持原则，我宁愿他们对我失望一时，也不要他们对我失望一生！

      其实，最大的幸福就是活着，存在在这个世界上，感受世界，品味世界，打拼世界，活着的时候头脑是清醒的，你可以很明确的知道自己的想法。身为自然界的高智商动物，我也感到非常的幸福，幸好我不是一只真正的小兔子，我可以实现我自己想要做的事情，我可以反抗一切我看不惯的，他们虽然可以反抗，可不能反抗命运，我的反抗有成功的几率，而他们没有，甚至连反抗的时间都没有。

    所以我是那么幸福，我有我爱的姥爷姥姥，我有健全的身体，我有还算可以的思想，我有朋友，有喜欢的人，我有成功的资本，我什么都有了，我很满足，好满足！

    那些伤，那些痛，最终要愈合，要消失，我很欣慰我的现在，也仅仅是欣慰吧，我想爸爸了，想他了，这个在我脑海中印象模糊的影子一直存在，或许是血脉相通吧，我一定不在潍坊扎根落地，我要回到自己出生的地方，我喜欢那里大海的声音，那里有他的气息，有姥爷姥姥家的气息，还有好多安慰，我要把我的幸福分割重组，我相信幸福分子会洋溢着到我头发花白，幸福的光环永远在我的那方天地温存。

    幸福  这就是幸福  心里有爱  就幸福了