最后一次祭奠

你肯定不高兴我还这样称呼你，可是我保证这是最后一次。
其实我从来没有忘记你，你的一目一笑都雕刻在我的心里。看到25路，仿佛我还在车上，还在你的怀里，你总是很霸道地让我抱着你，因为我总是站不稳；看到中华门，以为你还在我的身边，牵着我的手，听我哼着歌，一路从游府西街走到中华门，然后目送我上车；每当坐车经过军区总院，总是担心你是不是又生病了，考完试你就住院做手术了，虽然是小手术，但是她会寸步不离地陪着你吧；我甚至不敢去夫子庙了，卖糖葫芦的人那么扎眼，他脸上的嘲笑一点一点消逝，最后变成了彻骨的冰凉；我总是低着头走路，想象你跟我迈着一样的步子，心里面幸福的数着“左右左”。
我总是在听到一些歌之后想起你，比如《melody》，你就是我脑海中的旋律，不经意的就轻轻地开始哼唱了。你的微笑就像是一个个动人的音符，可是我知道你终究只会是我的回忆，有些时候真的会伤心的没有任何言语。当别人问起你的时候，我总是一笑而过，再问，不过答“负心汉”三个字，只有这个时候，我才会知道，原来我也恨着你。
我恨你，却也无法停止想念你。多少个深夜总是会想到你的过去，令人毛骨悚然的经历，你说是因为我所以你才离开那里，离开你的伙伴，我也常用这些话安慰我自己，告诉自己你有多么爱我，可是我只是不愿提及，这些都只是借口而已，或许你没想过利用我，只是我出现的太巧。我知道你不会再回去了，因为你还有她，不，或许是她们，每一个都给了你充足的不再冒险的理由。我从来都知道你不是一个好的男朋友，你实现不了你说的话，你太过自负，可是因为爱你，我可以忽视所有的缺点，只有在被你抛弃以后才拿出来安慰自己，因此我更加鄙视我自己，就像飞蛾扑火，明知是错的，却想一错再错。我想过报复你和她，可是之后呢？难道看到你们难过我就会好受了吗？我及时打住了自己的想法，或许是不忍心——曾经我那样爱过你，或许是认为不值得——于我你现在不过是一个陌生人。
从说出分手的那天起，我就开始疯狂的想要忘记你，但是却不巧的搬到了瑞金路——总想着有一天你会在25路上看到我缓缓的走过，心里无数次的排练着在街角偶遇你的场景：有时是你一个人、有时你带着她，我会微笑而过还是视若无睹？我自己心里也没有答案。我就要离开南京了，离开这个有你的城市，我才能彻底的死心，不会期待街角的偶遇，不会期待你不可能的回头，更不会厌恶她得胜者的姿态。
最后，我想要告诉你，最后发给你的信息是骗你的，只是因为不甘心，只是因为不想被你忘记。以后，你将永远活在我的记忆里，因为，我怕忘记你之后又爱上你。
离开这个城市，只是因为想要忘记你！