间 息
间 息
最近连续几天阴天了,中间或许会来点阳光,下阵小雨,调皮的老天像在做一份美味的晚餐,时不时给我们夹杂上各种小调料。
今天又是这样阴不阴晴不晴的天气,胸口也像闷着块布,憋得连呼吸都费劲,脑袋晕晕沉沉的,这样的天气最适合睡觉了。可是我们得理智些,无规矩不成方圆,长大了,就不能再肆意妄为。还是小时候好啊,无忧无虑,什么都有人管着,与其说管着,不如说被人关心着。可小时候却总期待长大,错以为长大了就可以真的肆意妄为,没人约束了。长大是没人约束了,但是我们却自己约束了自己。
心情不是很好,这已经很长时间了,但在这社会群体中还得挤出笑来。不知道这是什么时候形成的习惯,会把真实的自己隐藏起来,尤其是在不熟的人面前隐藏自己坏的一面,比如坏心情,坏脾气。昨天是爷爷的忌日了,好想回家去看看,小时候爷爷最疼我了,可是爷爷的突然患病离去让我很不适应,我不觉得他走了,他怎么可能走了呢,他一定是出远门了。印象里也最那时候最幸福,总有一个人疼你宠你,稍稍一个什么,就开始哭鼻子,没玩没了的哭,哭累了睡着了,一个颤栗惊醒接着哭半天,眼泪真的好多,不管你怎么不讲理,或者觉得自己受委屈,跟爸妈无理取闹最后被骂……各种时候,爷爷就来了。只要一句话,将我抱起,说着给点好吃的,我便趴在爷爷肩头,想象着可口的美食,跟他回家。平时也整天跟在爷爷后面,去玩水,去摘黄瓜,爷爷给唱白毛女的戏,,将他们小时候的故事。上学了,回家先到爷爷家,逛一圈,再回自己家(两家一墙之隔)。习惯真的很可怕,在我六年级毕业的暑假,忽然一天爷爷住院了,当时不懂事的我还在跟小朋友们嬉戏,根本想不到高高大大的爷爷回来后,竟一觉不起,我哭着喊着“爷爷,醒醒啊,我是小娇啊,爷爷,爷爷……”没有了回应,也没有再来哄我,爷爷还是紧闭双眼,静静地躺着,那天六月初七,也是这样的天,慢慢的下起了毛毛雨,他们说爷爷走了……
我趴在放着爷爷的冰柜边,回想着那些年的一幕幕,或是抱,或是哄,或是端着碗为我好吃的…..太多了,眼眶热了,眼泪吧嗒吧嗒的往下掉。那是我哭的时间最长的一次,眼睛都哭疼了,后来竟也没有了眼泪,只是模糊的知道从此便会少一个最疼我爱我的人。后来还是很不愿接受那个事实,爷爷身体那么好,怎么就突然走了呢?他一定去了遥远的地方,或者在远远的望着我,我想。
没了爷爷的日子,再哭也是静静地哭,再没人过来将我抱起,再没人哄两句,仅简单的两句“别哭了,眼睛都红了”,再没人喂我好吃的……
人是会慢慢改变的,可能是这样,学会了长大吧,“成就”了现在的自己,有时候讨厌这样的自己,内心是向往大哭大笑的,可是总是身不由己的隐藏起来,不能发脾气,当时不能哭,领导在的时候别大笑……种种,成了现在的自己。长大了,无时无刻不在要求着自己,好多都不是第一反应了,可能理性多了吧。
外面的天还在阴着,最近都是这样的天气,一样的憋的不透气。喝口水,去外面转转透透气吧。
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