下雨了，很冷。我踩着湿漉漉的雨水走路，看不清深一脚浅一脚溅起的好看的水花。
我不知道为什么今天框住泪水的沟渠是浅的，浅到我一眨眼它便会成群结队的奔涌而出。我起床的时候它奔涌而出，我做饭的时候它奔涌而出，我工作的时候它奔涌而出，我休息的时候它奔涌而出，我说话的时候它奔涌而出，我沉默的时候它奔涌而出，我站立的时候它奔涌而出，我奔跑的时候它奔涌而出，我入睡的时候它奔涌而出，我想你的时候……它奔涌而出......
昨晚你们在我梦里，追着自己的尾巴转圈，给对方舔舐粘了尘埃的身体，互相拥抱着打滚，想要扑倒对方又生怕弄疼彼此挑逗着，分寸拿捏着……我看着你们开心，我也开心，我笑着，笑着，可不晓得为何视线愈发模糊，只是隐约感觉到你俩用前爪摸摸我的脸，说下一站是天堂，那里没有忧伤，只有玩伴。
姐姐给我打电话的时候是凌晨，响了两下挂了。我给她打回去，第一次她没接，我知道肯定有事，于是不停地打，一直打到她接通。姐姐在电话里避重就轻，但我清楚的知道你俩走了，大概是因为误食了有毒的东西。姐姐不肯讲细节，是怕我太伤心，我也不敢多问。
到现在，我才厚着脸皮后悔没有给你俩取名字。一个静如处子，一个动如脱兔，你叫处子，总是吵闹被我在耳朵处写字标记的就叫脱兔吧。
记得第一次去你家接你俩的时候，因为去的匆忙我没有带猫包，你们的女主人漂亮贤惠的scorp竟然凑巧的把猫包借给了别人。路途遥远不想舟车劳顿，只好选择委屈你俩在我的背包里呆个个把小时。scorp满含热泪的跟你俩道别，你俩第一次伸出锋利的爪子抓着scorp的睡衣不肯松开，scorp眨着水汪汪的大眼睛对你俩说尽了好话，最后还是强行把你俩放进了我的背包。道别的那一瞬间，我看见外秀慧中的scorp哭了，我知道她想养你们到老，但她一个女孩要上班，要照顾你的生母、你的兄弟姐妹，还有你俩那即将分娩的小姨黑寡妇（纯种波斯猫），实在有些心有余而力不足。我说我会对它俩好的，scorp你放心。
透过背包透气的小孔，脱兔不停地往外窜，还时不时发出孩子般的求助声，处子只是时不时的出来探一眼，觉得相安无事后又趴回去。自我保护意识过强的脱兔不停挣扎，吓得明知公交车不能携带宠物的我心惊肉跳。我用手轻轻抚摸着脱兔的头，一边跟它讲它如果继续这样闹我们三会被赶下公交车的落魄下场，就这样过了十分钟，脱兔真的不闹了，它趴在了处子的身旁，还轻轻闭上了眼睛。到站前的几分钟里，我想弄醒处子和脱兔，但任凭我怎么摇晃，俩人都无动于衷。一个不好的念头从我脑海里闪过，窒息。下车后，我打开背包的上封口，托着底部拼了命的往回跑。
推开卧室的门，把背包倾倒而出，然后看着你俩蹑手蹑脚、小心翼翼爬出来，仔细观察着周围陌生的环境时，那一刻，因为你俩平安无事，我觉得我是这个世界上最幸福的人。
第一天夜里，大概是因为想念麻麻和主人，脱兔不停地叫，我睡不着，可转天还有考试。于是我把处子叫到身旁，叮嘱它去安慰下脱兔。我万万没有想到我一时兴起突发奇想的无聊想法竟然真的奏效了，处子不再睡觉，它陪着脱兔来回打闹，脱兔只顾着玩耍，也似乎忘了想家。
是我高估了我自己，我发现我在工作一天后回来的时候，你和兔脱有点郁郁寡欢了。虽然你俩还是不嫌弃穿着睡衣、拖鞋、满地扔瓜子皮邋遢的我，而还愿意与我亲热，但我觉得对你俩来说，陪伴，才是最长情的告白。
我拨通了老妈的电话，老妈说，送回来吧，家里地方大。把你俩送回家后我第一次回去大概是一个月以后 ，晚上我洗漱完毕后在屋里和老妈说话，发现你俩并不在卧室的窝里，喊了半天没有回应，老妈说你俩定是出去淘气了，到点会自己回来。我上楼准备睡觉，穿过客厅径直走到我的卧室，打开灯。你和脱兔竟然并排蹲坐在我的床头，眼神里是期待主人赶紧下班回家的巴巴渴望，姿势协调的让人有些颤栗。我一手抱起你和脱兔，第一次深情的亲吻。楼上除了我回家时会上来住，平日里门关着，你俩应该是被禁足的。我不知道从未来到楼上的你俩，是怎么打听到我住在这里，又是怎么从好几个卧室区分出我的味道，然后选好了位置和姿势，等待着和我说晚安。那一晚，被人需要的感觉萦绕着我的床头，在我的梦里开出了灿烂无比的花。你俩说笑、撒娇、发小脾气，耍小性子，在我情绪不好时贴心陪伴，欢快高兴时一起蹦蹦跳跳。上幼儿园的侄女没轻没重，抱你俩时有时尽情的忘了手法，狠狠的掐着你和脱兔的脖子，但即使你痛到挣扎，你和脱兔也从未伸出过锋利的爪牙。
我喜欢你，是因为你有我喜欢的特质，总是生机勃勃，有自己喜欢的事，容得下人类的不完美，也经得起人世的颠簸。
向来情深，奈何缘浅。
我没有勇气承受你俩失去生命之重，于是胆怯的我推卸责任的认为大概是因为你不够幸运，才遇到了不够好的我。若那一晚不是我接你俩回来，或许现在你们在跟着更好的主人吃着三文鱼，又或许你们还在妈妈身边，帮忙照顾着小姨家的弟弟妹妹。我不知道怎样把这个消息告诉scorp，我不忍心让她也承受失去你们的痛。
这一刻，你俩有在听吗？
请原谅我没有更好的祭奠方式，只能写下这拙劣的文字试着，试着让自己以为你俩还在，试着减轻自己的罪恶感。
雨还在下，我盖着冬天厚厚的棉被敲下这些字，身体依然在瑟瑟发抖。从来没有像现在这样，面对突然间的失去我竟然哭的像个孩子，连呼吸都如鲠在喉。
可还记得我给你俩唱的那首王菲的矜持吗？可还记得这条被你俩抓破的裙子吗？可还记得我右腿内侧被你俩的指甲刮破的伤痕吗？可还记得我给你俩弄得第一顿早餐？可还记得你们第一次和我主动的亲热？可还记你把粑粑拉在床上被我训斥吗......若是有的选择，把悲伤都忘了吧。
这个世界那么凶险，有些人类又那么邪恶。你和脱兔若还要来，一定要攒够好运气。
风里雨里，若你愿意，我等你，在原地。
我不知道我还有没有资格说这样的话。
真的，很高兴你会来，又怎会不遗憾你离开。
雨中，起风了，我不会再选择逆风而行，而你和脱兔能不能再陪我顺风跑几步？
——写于十月·二十一·晚2016雨夜
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