我站在泰山之巅，呼喊爱你情怀

  七年前，我爱上了一个女孩。在暗恋期间，我没有勇气向她诉说我爱她的心声，只有我自己懂得。我挣扎徘徊不敢告诉她，我害怕被拒绝，我害怕被伤害。直到有一天，所有的同学都回家了，唯独她说她不回家，我窃喜，因为这是最好的机会告诉她我爱你。那天晴空万里，只是风有些大，而且不是一般大，我记得很清楚，因为这是我第一次向一个女孩说我爱你，而且就在今天大风吹断了学校的那棵老槐树。最后我失败了，虽然她并没有说我不爱你。从此之后她也没有疏远我，晚自习之后陪我聊天，有时陪我去校外走走，直到有一天我送她一条手链之后，不再和她有了交往和沟通，原谅我当初的年轻，或许也是当初我认为我不是那么的爱她，因为之前我从未爱过，我不知道深爱什么感觉，可是这是我做的最错的选择。从此之后，我开始了漫长的内心挣扎。从此之后，我也知道了放不下也忘不掉的感受。每次遇见我都想和你说话，但是我害怕，我害怕二次伤害，此时此刻，我却多么的希望你会主动和我说话，即使说不爱我。但是我们都没有跨过这一步，才导致我们错过了很多幸福。从此我也只有刻意的去逃避，逃避与你遇见，逃避与你相见。从此我们成为了天涯陌路人。
曾经我就想找一个自己最爱的，值得自己珍惜一辈子的人，曾经我爱上了这个女孩，但是我怀疑过自己是否真的最爱，还是自己年少发育期对爱的向往导致。经过这么多年来自己内心的变化，我发现自己还是深爱着那个当初自己诉说我爱你的那个女孩。这么多年里，我还是爱着、想着、盼着、念着。直到有一天机会来了，我也牢牢的抓住了，我们幸福的走到了一起。突然有一天，你的室友告诉我，当初我送你的手链，你回去后就放在了枕边而且很是高兴。直到有一天你拿出那个当初我送你的手链告诉我说我一直留着。可是之前为什么没人告诉我，我开始对自己说我不能再放她离开，无论多么的苦，我都要坚守这份难得的爱情。我们在一起的时候虽然争吵过，我也惹你生过气，但是从没有让爱变淡反而更浓。此时我也知道，我真的深爱的最爱的人是谁。我想我们之间这种浓烈的真爱不只我自己感觉到了，我想我也相信你也感觉到了。过去我做过错事，我承认。但是过去什么都不重要，只有相爱的两个人努力为两个人的未来付出才重要。
曾经我有个梦想，找到自己最爱的人后我要带着她做两件事。一是：去海边，对着大海说我爱你，在海滩上写下我们的名字，在海滩上写下我们爱的心声，本来我是选择的纪念日，但是目前来说这个算是完成了吧，虽然不是纪念日，是机缘巧合。二是：我们要爬上泰山之巅—玉皇顶，对着天空说我爱你，我们要幸福。可惜第二个没能实现。如果你再坚持9天我们应该就能实现。
当我听到那个对于我来说是恶梦的消息时，我呆住了，短短的几天竟然变成了这个样子，之前我却什么都不知道。我放下手上的工作，加急的赶往你在的城市。当我到达后告诉你，你却说你和别人在一起，你不想见我，你不想让别人生气，我更呆住了，难道我们的爱就这么的没了。难道我们这么久的爱还不如你们这不到五天的时间吗？我走在大街上，任由眼泪往下流，此时我也不在乎了别人向我投来的目光。还好，你还是见我了，就如某个人告诉我的，目前她的感情还在你身上，她并不是想分开，只是逃避。可是你为什么不明白要勇敢，向前一步是幸福呢。我们见面了，你的电话响起，我看到当初那个552现在成为了别人，我冲动了，原谅我当时的冲动，我不知道这是真的还是假的，我狂闪自己耳光让自己知道到底是不是事实。最后你走了，头也没有回的走了，我留着泪大声的说：某某，我爱你，对不起。你只是怔了一下没有回头的走了。我走在大街上，不知道如何是好，我一直流浪到凌晨，我的好哥们一直陪着我默默的跟着我，劝我找个地方去休息，我不想让他这么的陪着我，跟着我受累受苦，找个宾馆住下，一夜翻来覆去的睡不着，我想我要完成那个心愿，我又想即使完成了还有什么意义，但是我只想跟着自己的心走，一夜没睡，5点半起来去坐车，我要去泰山完成心愿。
8点半，我到达岱庙，我去岱庙拜拜了神，我以为我不是一个宿命论的人，没想到我却是个地地道道的宿命论的人。当我跪在神像前我默默的祈祷着，我却流泪了。我在神像前跪了好一段时间，起身离开时我看到了别人投来的目光，是理解是无奈是同情是祝福！接着我去了泰山脚下，在红门买票登山，通过检票口我看了看时间10点整，我开始登山，一路上我无暇游览路途的风景，我的目标很明确那就是泰山之巅—玉皇顶，一路上我狂奔着向山顶爬去，一路上我超过了一拨又一拨的人却从未被超越，一路上我看到很多人向我投来目光，好似说爬这么快干嘛，不活了。一路上每遇到一座庙宇我都会进去拜拜，跪在神像前祈祷着，每次跪在神像前祈祷时我都会流泪，我不知道为什么会是这个样子。11点我到达了中天门，用时一个小时，在中天门我给她打了个电话，告诉了她，我的心声，我站在中天门大声的呼喊：某某，我爱你，祝你幸福。可是你没有听完就挂了，我流泪了。在此小息一下，接着继续登山，从中天门到达南天门我用时2个小时，一路上我却不知道累，只是双腿在打颤。我知道用时三个小时从红门爬到南天门算很快了，登山前我问过当地的人，他们说爬到顶一般人都需要个5、6个小时。而我此时用了三个小时爬到南天门，更何况每座庙宇我还停留进入跪拜，还有最后一站玉皇顶。当我爬到玉皇顶的那一秒时，你却给我打来了电话，此时我感到很幸福，我想你也听到了，我告诉你后你问我是真的吗？我说是真的，我也听到了你幸福的声音，虽然你在流泪。此时到达玉皇顶，全程用时3个半小时。我站在五岳之尊泰山的最高峰，对着天空大声呼喊：某某，我爱你，祝你幸福！本来我想的是到我向你表白整整7年的那天时，我带你去爬泰山，我要站在泰山之巅，向站在我身边的你，大声说：某某，我爱你，我们要幸福！可是今天我一个人来了，所喊出的话最后一句也变了，你问我为什么不以前告诉你，我只是想到时给你个惊喜，可惜没有等到，虽然仅仅还有9天的时间就到了我向你表白整整7年的时间。通话期间，我没有哭，我要给你甜蜜的幸福！挂断电话，我哭了，而是笑着流下了泪，我已经顾不及别人怎么看，当我大声喊出时，站在玉皇顶的人都把目光投向了我，那一秒我成为了焦点，但是我无暇观望这一切，此时我的心只在另一个人身上。或许有人认为我冲动，认为我傻，那么折磨自己做出这件事还有什么意义，只是我认为既然爱为什么压抑自己内心的那份感情，我认为我这不是冲动，我觉着我没有折磨自己，我做的我感到幸福，我认为此时我完成了心愿，虽然不是当初自己想要的那样的情形，虽然是残缺的。
在玉皇顶，我躺了半个小时，因为此时的我坐都坐不住，完成了心愿之后那份支柱一下落空，我摊在了山顶上。我还是要下山的，躺了半个小时起来全身都疼，我慢慢的下山，下山的整个过程我停停歇歇，下山也用时3个半小时。当我走出红门的那刻，我驻足了半分钟然后微笑回头流泪，接着擦干眼泪转身离开，我很想大步的走，可惜我没有了力量。
后记：现在想想，我都不相信这是真的，2012年4月20日一天没有怎么吃饭，只有在晚上喝了点啤酒吃了几口菜，这就是我全天的食量，夜里一夜没有睡觉，凌晨过后才躺在床上，开着灯躺在床上呆呆的看着天花板，流泪了，泪打湿枕套，可惜你已看不到。一晚上我都想些乱七八糟的事情，但是我内心有个声音告诉我，明天去完成自己的心愿，虽说将变了一种情形，虽然将不是那么的美好，但是也要去做，因为你说过要为自己最爱的人去做。天亮了，5点半我离开住处赶往那个自己内心确定的目标，早晨我买个8个包子，只是吃了6个还是强忍着吃下，我怕我没有体力爬到山顶，只有强忍着自己补充点能量。买了一瓶水，坐上第一班车就这样的出发了。4月21日，就是今天登山，全天只是早晨进了那几个包子。我想在这种两天没有怎么吃饭，一夜没有睡觉的情况下我能登上山顶吗，最终我还是完成了，是你给我的力量，是真爱深爱真情给自己的力量。4月21日夜里11点半回到自己的住处，洗漱睡觉，这个夜里我体会到了什么是身体累，身体疼，心累，心碎的感觉。躺在床上我不敢翻身，动动就疼，整个夜里自己出了很多汗，就如洗澡一样，我不知道为什么，一夜里睡睡醒醒，我真的很疑问为什么出那么多的汗，难道是身体虚脱了。4月22日，就是今天，早晨起来全身疼，头也疼，早饭没有吃，不知道怎么吃，中午强忍着自己吃了饭，因为我不想自己垮掉，每吃一口，胃里就往上倒腾，最终我还是强迫自己吃完了饭，可是我没有想到，吃完饭不到五分钟我却全吐了出来。对着自己吐的那些东西只是微微一笑，同事问我怎么了，我只是说了声胃里不舒服。此时我很头疼，神经疼，肚子也疼，可以说全身都疼，心更疼。我强忍着自己写下这些东西，因为这是我一辈子的记忆，写着写着不自觉的就流下了泪，写了多少流了多少。我记录于此，我要永远铭记于心！因为我真爱过！
从遇到你，爱上你的那天起，是你让我真正的体会到真爱的感觉，让我知道心碎的感觉，让我明白牵肠挂肚的感觉。让我经历了暗恋，单恋，等待，相恋之间的变化。我爱过，伤过，痛过，恨过，怨过，唯独没有悔过，如果可以重来，我还是会选择爱你！但此时的我，多么希望我们重归愈好，好好的幸福生活！因为一个字——爱！

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