何故无言,冷落流年(一)
皆如梦,何曾共,可怜孤似钗头凤。
——记
姐姐告诉我,让自己慢慢忙碌起来,去做自己要做的事。世界那么大,而我们以前却连抬眼都不肯。那时候我突然在那一瞬间就懂了,懂得了我该去做自己的事情。可是之后,我还是无法摆脱自己的难过。我相信姐姐的话,可我竟然也无法改变自己。我想念我的哥哥,想念我的姐姐。好想他们能够在我身边,好想自己能够放肆的哭一场。我好想哭一场。再过几日吧,看我能思考的如何。
终于鼓起了勇气,想要去说清楚一切。我以为我们可以说说笑笑,一笑而过,即使再也回不到过去,但也不会那么伤心的一直躲避着对方。又是因为听了老师的一节课,说爱过的人不应该恨对方,因为曾经爱过。我相信,那么,我也应该这样做。
下定决心之后,心里却很紧张,一下午都是忐忑不安的。打算好时间,晚上六七点钟的时间应该差不多。终于等到了,发了条短信,却没有回音。然后打了个电话,又被挂掉。
“什么事”。
“能不能给我十分钟,以前我也给过你十分钟解释的机会,这次也给我十分钟好不好”。
“没法出来,改天行不行”。
我相信他的借口,是真的相信。
或许这已经有机会了,只是我好像已经等不到了,迫不及待的等着他给我的答案。
“不”。
“打电话行不行”。
“不行,在宿舍”。
这个时候,应该已经猜到了后面的结局了。短信的方式,总是那么绝情,一直都是。
总是听别人说起,见面三分情。那见不到呢,就没有情分可言了吧。
泪水已经留下来了,不知道怎么回答,犹豫了好久之后。
“何故如此绝情”。
这句活一出,我知道自己已经偏离了原来自己想说的方向,这句话也已经注定了接下来的结局了。故事总是这样,只是由于当初的一小步,一小步,一点都不经意的一小步,甚至一点都没有注意到。然后就直接导致了后面的结局。
“好马不吃回头草,你不觉得你这是在浪费时间吗?”
看着他的每一条短信,字字心痛。删除,确定。一瞬间。
似乎早已被冲昏了头脑,现在已经记不清自己说的什么了。只记得后面一条了。
“那我现在就如你意去做别人的女朋友”。
我怎么会说出这样的话呢,有点太疯了,什么是心痛的感觉呢?
又过了好久,估计他也被我伤害到了,应该伤的很深了。
“这种事不要找借口”。
我还能说什么呢,没必要了。我又回了一句,应该是一句伤心透顶的话吧,只是我也记不清了。他再也没有回,我的结束语。
“谢谢你的时间,谢谢你的绝情”。
然后,然后就没有然后了。这就是最终的结局。
我总是会想,对于每一件事,思来想去,上天最后总是会给我们安排一个最好的结局,以前总是这样想,这件事我不知道是不是。但我相信也一定是,总是没错的。这肯定就是最好的结局了。只是应该还是相爱的,最终却无法解开误会,彼此的忙碌,多少年后,我还会为这件事而伤心吗?多么想,有情人终成眷属。
泪水似乎早已流尽,晚上也哭了好久,也就是那几条短信,却用了很久的时间。结果却不是理想的,只是在原来伤害的基础之上又增加了一份伤害罢了。
这就是最理想的结局了,我终究懂得了自己在他心里的地位原来并没有那么重要。这也应该是我最想知道却又最不想知道的事情吧,分开就是分开,不爱就是不爱。可我终究是拿不起,放不下。
而如今,拿得起,放得下。也只是被逼而已。
情势所逼,人终究发挥潜能。
想到这样一句话。在我长大的过程中,对于那些伤害过我的人,就像是我走在路上,突然撞到了一根电线杆,我摸摸发疼的头,伤心的看着那条电线杆,撞到了就是撞到了,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞的有多痛了。而那根电线杆,却一直在那里。我不会忘记。
而我现在能做的,不是忘记,只是让他在我心里的地位再也不是那么重要。
深爱的一个人,怎能轻易忘记。不是,而是实际上根本无法忘记。
今年,我18岁了,18岁最大的礼物应该就是这件事吧。我长大了,至少在感情方面。只是不想再受到伤害,现在不想再去接受新的感情。对于那些表白的人,我深感抱歉,但是很随意的表白,亦是我所唾弃的,因为你我并不熟悉。
有些话,有些事,只能永远的埋在心底。沉默,不知道他和我以后会不会变得更加沉默。
我们一直都是那么相似。
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——记
姐姐告诉我,让自己慢慢忙碌起来,去做自己要做的事。世界那么大,而我们以前却连抬眼都不肯。那时候我突然在那一瞬间就懂了,懂得了我该去做自己的事情。可是之后,我还是无法摆脱自己的难过。我相信姐姐的话,可我竟然也无法改变自己。我想念我的哥哥,想念我的姐姐。好想他们能够在我身边,好想自己能够放肆的哭一场。我好想哭一场。再过几日吧,看我能思考的如何。
终于鼓起了勇气,想要去说清楚一切。我以为我们可以说说笑笑,一笑而过,即使再也回不到过去,但也不会那么伤心的一直躲避着对方。又是因为听了老师的一节课,说爱过的人不应该恨对方,因为曾经爱过。我相信,那么,我也应该这样做。
下定决心之后,心里却很紧张,一下午都是忐忑不安的。打算好时间,晚上六七点钟的时间应该差不多。终于等到了,发了条短信,却没有回音。然后打了个电话,又被挂掉。
“什么事”。
“能不能给我十分钟,以前我也给过你十分钟解释的机会,这次也给我十分钟好不好”。
“没法出来,改天行不行”。
我相信他的借口,是真的相信。
或许这已经有机会了,只是我好像已经等不到了,迫不及待的等着他给我的答案。
“不”。
“打电话行不行”。
“不行,在宿舍”。
这个时候,应该已经猜到了后面的结局了。短信的方式,总是那么绝情,一直都是。
总是听别人说起,见面三分情。那见不到呢,就没有情分可言了吧。
泪水已经留下来了,不知道怎么回答,犹豫了好久之后。
“何故如此绝情”。
这句活一出,我知道自己已经偏离了原来自己想说的方向,这句话也已经注定了接下来的结局了。故事总是这样,只是由于当初的一小步,一小步,一点都不经意的一小步,甚至一点都没有注意到。然后就直接导致了后面的结局。
“好马不吃回头草,你不觉得你这是在浪费时间吗?”
看着他的每一条短信,字字心痛。删除,确定。一瞬间。
似乎早已被冲昏了头脑,现在已经记不清自己说的什么了。只记得后面一条了。
“那我现在就如你意去做别人的女朋友”。
我怎么会说出这样的话呢,有点太疯了,什么是心痛的感觉呢?
又过了好久,估计他也被我伤害到了,应该伤的很深了。
“这种事不要找借口”。
我还能说什么呢,没必要了。我又回了一句,应该是一句伤心透顶的话吧,只是我也记不清了。他再也没有回,我的结束语。
“谢谢你的时间,谢谢你的绝情”。
然后,然后就没有然后了。这就是最终的结局。
我总是会想,对于每一件事,思来想去,上天最后总是会给我们安排一个最好的结局,以前总是这样想,这件事我不知道是不是。但我相信也一定是,总是没错的。这肯定就是最好的结局了。只是应该还是相爱的,最终却无法解开误会,彼此的忙碌,多少年后,我还会为这件事而伤心吗?多么想,有情人终成眷属。
泪水似乎早已流尽,晚上也哭了好久,也就是那几条短信,却用了很久的时间。结果却不是理想的,只是在原来伤害的基础之上又增加了一份伤害罢了。
这就是最理想的结局了,我终究懂得了自己在他心里的地位原来并没有那么重要。这也应该是我最想知道却又最不想知道的事情吧,分开就是分开,不爱就是不爱。可我终究是拿不起,放不下。
而如今,拿得起,放得下。也只是被逼而已。
情势所逼,人终究发挥潜能。
想到这样一句话。在我长大的过程中,对于那些伤害过我的人,就像是我走在路上,突然撞到了一根电线杆,我摸摸发疼的头,伤心的看着那条电线杆,撞到了就是撞到了,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞的有多痛了。而那根电线杆,却一直在那里。我不会忘记。
而我现在能做的,不是忘记,只是让他在我心里的地位再也不是那么重要。
深爱的一个人,怎能轻易忘记。不是,而是实际上根本无法忘记。
今年,我18岁了,18岁最大的礼物应该就是这件事吧。我长大了,至少在感情方面。只是不想再受到伤害,现在不想再去接受新的感情。对于那些表白的人,我深感抱歉,但是很随意的表白,亦是我所唾弃的,因为你我并不熟悉。
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