放手了，你是否真的可以幸福？

其实我很不想很不想再在我的人生字典中出现你的名字、我不否认、我爱你爱过了头、恨你也恨过了。如今一次又一次不舍、我再也不想去心软。这段时间来、可以说是我自作多情吧、呵呵，的确，我们根本就没可能在一起的。只是我每次的不舍才让自己一错再错。累了，真的累了。为你付出了多少，也许你永远都不会知道，我真的不明白当初你为什么不直接跟我说清楚。让我死了那条心。为什么要再一次接受我，为什么要把我的心再次撕开，你的忽冷忽热我真的受够了。谢谢你陪我过了那个生日，真的是很美好的回忆。呵呵，虽然你就和我发了几条信息，但这个生日有你的足迹，可惜。人心变得比什么都快。 　　你知道吗？两年的时间我把你当成神一样奉，因为爱你，因为想去珍惜你，因为要去在乎你，我不想，不想再让我的爱情落下什么遗憾。可惜，我所做的一切都换不来你的珍惜。你觉得有人会比我更在乎你吗？为了你和家人吵个不停、连就朋友也是因为你一个个离我而去。有时候我在想，真的值得吗？明知道没有结果的爱情，为什么自己一而再，再而三得去偏执于你，宁愿自己每天跑十几里路回家吃饭也要省点钱给你充话费，也不愿让你有那么一点点委屈。   　　 　　你知道为什么我要放弃吗？因为我不想缠住你，只要你过得开心就好，你有你的自由，我有我的孤独，就算留住你的人又怎样，心呢？呵呵。有好多时候，看着和你的聊天记录又想哭又想笑，胸口那个位置比什么都疼。只是我放不了手，我宁愿到头受伤的还是自己。   　　 　　心痛的感觉真的挺好的，习惯了就好，这两年，我失去了多少个爱我的人，如今她们有的嫁人了，有的孩子都有了了，我却连你都还没见过，全部因为你，我全都不要，我只要你，我只爱你，我心里只有你。为了你我几乎和所以朋友断了交集，我不想自己有对不起你的机会，时间一长朋友一个个离我而去，我天真的以为有你我什么人都可以不要，没有人可以代替你在我心中的位置，因为从来都是，没有到最后一刻，我死也不会放手。   　　 　　如今、我习惯了你头像是灰色的，习惯了你上着另外一个QQ不理我，习惯了你不接我电话，习惯了你从不主动联系我，而我，真的累了。呵呵。仔细想想。。。还真的是我一厢情愿。你知道吗？在去盐城的路上，我都一直在想，我是不是很傻，我还能不能见你一面，我想了好多好多。下了车，我一直打不通电话，心好像在瞬间被碾碎，心碎到一定的程度、那时有种恨全世界人的思想、眼泪也毫无掩饰的流下来....   回到家里，躺在床上 闭上双眼用尽整个大脑思索着 回想着.....除了越想越痛....真的没有别的感觉，我吃下了整瓶感冒药，当我醒来已经躺在医院里洗过胃了，爸妈看见我醒了抱着我哭成了泪人，那刻我的心碎了   为你 笑过  哭过 幸福过 甚至死过 ，我轻轻的叹了一声！原来自己才是最傻的那一个！为了你放弃一切得到的只是一片狼藉............一切都够了，我就当以前的我真的死了      　　 没事啦，你喜欢就好，我也不想多说什么，如果你觉得现在的你是幸福的，那么我会放手，绝对不会打扰你了，累了，真的累了，我想往后的日子，自己一个人走多好，至少不用去全心全意担心另外一个。。学会爱自己吧，我也该休息了，被你折磨得真的很累。      其实很多事情你真的不懂，我自己的委屈我从来都不敢和你说。   其实不是我粘人，我一天一夜上班也很累，我也想躺床上好好睡一觉，我是怕你觉得我冷淡了你，而你和我聊天总是有一句没一句的，心真的很痛。   不是我喜欢乱想，是我没安全感。   不是我喜欢吃醋斤斤计较，是我太在乎，不想失去。   我太笨明知道你是错的人我还奋不顾身，我以为就算你的心是铁的 我也要给你融化了，回首过去，痛苦的相思忘不了，低头吟语，泪水已抑制不住的往外流。何时铮铮男儿已卸下那脆弱的坚强？    如果说爱的越深就越会堕落！那么我丢失的灵魂该去哪里，是天堂还是地狱？
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