我是一个瘸子，谁能告诉我“北”在哪？

    一座城市因为一些人变的很是留恋，离开潍坊后整整三十天了，独自在这空旷的房间里，面对曾经的生活有一种留恋，有一份难舍的情，菏泽一个本来应该熟悉而我却如此陌生的城市，谜向一直来说是我的强项，今天告诉我让我往北拐，结果我还是傻了吧唧的往南去了，面对如此笨蛋的自己，我自己都无语了，没人照顾我真的就没法自理了吗？我一直都是在依靠你们，记得同位曾经笑话找不到方向，我让我找不到方向的时候找人问问说：大姨北在哪？也许吧，我一直是一个找不到北的人，出去后找不到回家的路，面对未来同样迷茫，独自走在路上不知道该去哪里，没有方向的漫无目的地就这么瞎混，过一天说一天。

 一直觉得自己很坚强，面对什么我都能装作无所谓，在家一直还算是给听话的孩子，今年的我让他们操心了，其实我也不想那样，只是我心里真的不好受，让你们操心了，在家过年的这么多天就和妹妹吵了一次架，突破了这么多年的纪录，哭了一次其实也不是我的原因，是你想要身衣服没给你买借题发挥，元宵节就因为妈说了我几句，我就生气的哭了，其实不是因为你吵我了，是本来我心里就不舒服，我想忍住的结果还是没控制住，跑被窝哭了一下午，妹妹夹着水饺在我嘴边好长时间我不得不张口，那时候我又哭了，不是因为委屈，是心里有一份感动，一直以来总觉得你是个孩子，什么都做不好，在家这么多天，因为某些人，发生了某些事情，虽说是过年心情却是那么的差，心情不好什么也都不愿意动，没说一句话你就帮我把袜子衣服给洗了，十三岁的你也许真的长大了吧，不再是眼中的孩子，此时一份感动，一份温暖。让我感觉失去不该拥有的人，我并没有失去了所有，至少还有家人，还有朋友。。。

  十五的烟花很美丽，很耀眼，对我来说却是如此的刺眼，仿佛没一个绽放的烟花都是一种赤裸裸的讽刺，每年都会去看看外面的烟花，今年是唯一一次没有出去和你们玩的，谢谢你们两个的理解我确实是没有心情，你们在那陪着我坐这，好怀念孩子时候我的我们，什么都不想，什么也不要想，跑村东，逛村西的，每次说笑的时候总忘不了我们几个把人家一个男孩给群殴的那次，不知道那给被打的邻村的孩子还记得我们吗？

   太多的错也许都源于自己最初的那份执着，我不知道我会不会一错再错，一直感觉相遇时一种美丽，就算没有十年修得同船渡，我相信认识总是一种缘分，不管怎么样我一直都很珍惜，也正是那份珍惜让我如此不舍，我知道什么东西都不可强求，一直的执着是不想留下太多的遗憾吧，对自己的交代吧，不是有恨，有怨，即使是有也是对自己的，我从来没有怨恨过，不敢面对的不是你，是我自己，借用半句话说  我需要的不是同情，而是明白。其实我有时候真不明白。不联系并不代表忘记，有时候我宁愿选择遗忘，甚至原本陌生，不知道时间是否能摆平所以错。我依然还是要坚强的走自己的路，因为我只能走自己的路，没有谁能帮我，有一天我会长大，不再是你眼中的孩子。不知成熟时候的我会不会多了一份陌生感。
   
   第一次自己一个人，一个人出门在外，在外失去了所以的依靠，没有了你们的我是成了一个瘸子，走起路来一拐一拐的，在前方迷茫的路上难免会遇到点坑将我 绊倒，即使遍体鳞伤又能怎么，也只有爬起来继续，希望有一天我会双脚站起来找到自己的方向，从此不哭泣，不想念，不忧伤，做一个能找到北的人。