从此与你是路人

         与你相识在六年前的初秋,与你相恋在六年前的初冬,也许世间真有一见如故,一见钟情,你走我身边经过,那是十六年来心里的第一次悸动,我知道那一刹那,我喜欢上了你,但是可笑的是,你却为别人当信使,你不知道那是怎么样的一种感觉,我拒绝了所有给我写信的人,甚至最后理都没有理过别人,虽然你为他人做信使,但令我欣慰的是,你后来还是告诉了我,你也喜欢我,想追求我,我不知道那是真还是假,但即便是假,我也选择相信了你,因为我是真的喜欢着你,那时候我不敢说很爱你,但至少那是一种对爱情的喜欢,后来我们理所应当的在一起,早恋了,那段时间我很快乐,每到星期五,我就要回家了,然后你会来我家里陪我,星期六有时候也会来,我们在一起看电视,在一起聊天,那时我们老家还是靠烧柴做饭,我跟你说,要是以后我们两个在一起,肯定会饿死,因为我们俩都会被饿死,然后你抱着我说,怎么可能会饿死呢,要是我们在一起了,你不会让我去干农活的,你不知道那时候我的心里是多么的幸福,以至于六年过去了,我依然记得,我把这句话当成是你给的承诺,很快那一年的冬天悄无声息的过去了,要过年了,我们也要分别一段时间了,因为放寒假了,就这样我们在那一个月中很少相见,很快来年的西方情人节到了,但那时还没有开学,我们还是在各自的家里,那一天,你给了我一个惊喜,你在我家里,整整陪了我一天,那是我第一次过情人节,虽然没有浪漫的玫瑰,但我还是很开心,很快乐.就这样,寒假过去了,我们迎来了初中最后的一个学期,开学没几天,便是我的生日了,那天我没有期待你会给我礼物,因为我深知,我们都还是学生,所以我也没有去强求,但是很开心,你还是给我买了一件小礼物,虽然不是很贵重的那种,但是我还是很开心,很幸福,我在同学眼中看到了羡慕的眼神.但是快乐的日子终究不会长久,也许是我太怕失去你了,那个学期总是胡思乱想,学习成绩一落千丈,看到你和班上哪个女孩开玩笑我都会嫉妒,那时的我,天知道我有多怕失去你,因为我不是班上最漂亮的那一个,也不是最好的那一个,我只是平平凡凡,但是这些我都不敢和你说,我把这些放在心底,写进了日记,后来我还和班上其他同学学会了喝酒,喝的是同学从家里带来的米酒,我这样做只是想引起你的注意,也许这样做我,我真的错了,后来不知道怎么回事,你看了我写的那个日记,我感觉你离我越来越远了,你不在经常找我聊天了,上课也是经常睡大觉了,过了一段时间,有一天学校老师找来了我的家长,开什么家长会,也就在那一天,你告诉我,你不想耽误我的学习,要我好好复习,让我们分手,你不知道当我听到这个的时候,我的心里有多么的难受,但我还是接受了你说的,我没有选择去挽留,我怕那只是你离开我的一个借口,如果我挽留,我连最后的尊严也没有了,那个星期回到家里,你不知道我流了多少泪,回到学校,那时班上有好多没有把握考到高中的同学都选择外出打工,我也怕你和他们一样,选择提早离开学校,因为那时你的成绩也不好,因为即使我们没有在一起的理由了,但我还是希望能和你一起走过那最后的中学时光,即使我们不说话,形同陌路,但我的心里还是有你位置.还好你完成了我最后的心愿,我们在一起照了毕业照,即使是全班同学一起的,但我还是幸运,能和你留下一张照片,后来,我们自然而然的毕业了,你和我都没有考上高中.
         毕业后,你选择外出打工,不在选择去学什么专业,但是很开心,在你出去之前,还是来我家里,和我道了别,那天虽然很尴尬,我忘记那天我们说了什么,也许就是谈未来的路吧,就这样,你在我家里没有呆多久便走了,你走的时候我没有去送你,那时候我们没有手机,我不知道你是什么走的,后来,我选择了继续上学,日子平静的过着,我也想平平静静的忘记你,忘记那些属于我们的快乐,在学校那段时间,我不知道你在哪里知道了我们学校的电话,你还是打了电话给我,说实话,接到你的电话的时候,我很开心,虽然聊的都是老同学之间的话题.最后我们各自己说了再见,挂了电话,没有你的影子,在学校,我还是肆无忌惮的玩着,但心里也多了份感伤,那份伤心,是对我们的无奈,是爱情的折磨,日子似乎过得特别快,很快,我们相识的第二个年关也来临了,那个年没有你的祝福,也没有和你相见,也就这样过完了,然后重新回到了学校,你,我不知道你在何方?但我知道,我们呼吸着相同的空气.那一年的初夏,学校课程已上完,又面临了一次的选择,那一次,我和你一样,走进了打工一族,只是我选择了北上浙江,面你好像在南下的某个城市.
         就这样,我把我对你的那份爱,选择了遗忘,我对自己说,心伤可以用时间来治渝,一年不够 ,两年,三年,甚至可以更久,但是后来我发现我又错了,对你的爱,不管我怎么去遗忘,终究忘记不了的,在浙江的那些时间,我没有去联系你,你也没有联系我,在那年的冬天,我的爷爷离我而去了,爸爸又因为出了事,那一年实然之间发生了好多的事,那是2009年.就这样我在浙江工作到了来年的春天,我还是离开了那里,选择南下来到深圳.进了世界五百强的富士康集团.时间过去了那么久,但是我发现,对你,我还是无法忘记,别人说,忘记一个人的最好办法就是,找一个人来代替你,我认可了这样方法,我答应了中专时候的一个同学,做了他的女朋友,和他在一起没有了那种因为爱情的激动,兴奋,只是理所当然地在一起了,和他相处了没有多久的时间,我发现自己还是在自欺欺人,因为我根本无法爱上他,所以后来没有几个月我还是选择了放弃,分手.就这样,日子还是平平静静的过着,不知道是哪一天,QQ上你的头像在闪动,当时我不想去理会,但最终还是点开,和你聊上了,就这样,你在QQ的那一头关心着我,又让我感觉到了快乐,当时我还傻傻的发表状态,说:过去的东西还可以挽回吗?很惊讶的是,你给我的答案是我想要发,就这样,我们就在网络上重新走到了一起,期间你也学深圳看望过我,我还以为,又一交的重逢,可以让我们走到最后,但我还是错了,你最后还是选择了消失,我不知道那段时间你怎么了,后来才听说,你打架了,在监狱里蹲了几个月,这是后来我知道的事了,这也许是真的,因为在不久后,你开口向我借了钱,说急用,我如你所愿,借给了你,但最后我们的关系还是不了了之了,从那以后,我对你也没有存在任何幻想了,期间你问我借了几次钱,但是数量不多,我也还是借给了你.就这样时间过去了两年,转眼到了2012年的年底,我从深圳辞职回了老家,在老家呆了很久,你也在家里了,在快过年的那一天,我们相约去了县城,这是我们两年以来,第一资见面,见到你,发现你外貌还是 这样,一点都没有变,我也没有,但是我发现在,你早已不是当初我刚认识时候的那个你了,身上多了些我陌生的东西.那一天也很快过去了,后来我们没有在相见了.过完年,你选择了厦门,我本来说想和你一起去的,但是我怕,对你我没有太大的希望,所以我还是选择了没有去,我想,两个人没有在同一个地方会更好,我也不会打扰到你,你也不会打扰到我,所以我还是选择了孤身一人来到了熟悉又另人陌生的城市,深圳.重新找了个小厂,继续着三点一线的生活,也没有去打听你过得怎么样,别人说你有女朋友了,然而你却说你还是一个人,我也没有心思去找我想要的答案,我想,即使你有你的另一伴,也属正常,虽然接受不了你骗我,但是我又能怎么样呢?我们不可能了,我只有祝福你,虽然这种祝福很痛苦,但是又能改变什么呢?难道去置问你吗?我想没有有必要,在你心里,我可能早已没有那么重要了,你时常联系我,也只是我能在你比较困难的时候,伸出援手罢了,我又何必自找不快呢, 今年年中的时候,你还是开口问我借了钱,但是这一次我没有借给你,这一次真的不是我不借给你,是我真的没有了,我现在的工资,养活自己都得省吃俭用,所以这一次我无能为力,但是另我想不到的是,你既然断绝了和我的一切联系方式 ,甚至我的QQ号你都删除了, 也许我该感谢你,你这样做,让我真的知道自己可以不顾一切的去放弃了,什么等你几年,那些都可以是废话了,但是这样,我还是很难过,心里很痛,我说我要去恨你,但是我不知道怎么去恨你,我想知道你为什么那么绝情,连QQ号都要删除,很想问你,但是我已经没有问你的勇气了,心里再痛也由自己默默承受吧, 也许这就是我和你最好的结局,虽然我的心里装的满满还是你,但这都已经不重要了,在你心里,钱已经大过了一切,为了一次我没有称你的心,你就这样做,其实吧,我也没有什么好伤心的,不是吗?你这样做,我可以不用在傻下去了,也许你真的只适合做情会,不适合做丈夫.吧.谢谢你的绝情,让我懂得了死心.写下这些,我并不是想要再得什么,只是想把心里的一切全部吐出来,因为找不到合适的人来怜听,所以我选择用键盘敲出来.然后把我和你的一切埋葬.从此我们相见是路人.  紫琴 绝情录
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