爱你，却是没来得及

       我准备好了，却没做好准备。不得不一直都在徘徊打算——          如我的学业，不做预习就永远被分心打败，因而不得不陷入每天预习至凌晨的窘迫。
         是青涩，还是青涩，青涩又被充当舍弃的理由，青涩是残忍是离愁，却又是使人感慨而已。
         我还不爱你，确切说是我还没来的及爱你。“吾舍尔离”，之前不免是我的错。用完了冲动所积蓄的准备，只能用绞尽脑汁的打算了。所以
          对不起，不得不活在“我以为”世界中的你。

        瞬息过眼的记忆永远都不会牢记一生、烙印在心。可是若能联系到一个对你重要人，就能为心添一把无钥的枷锁。因为你，我会永远记住这一分钟。
        第一次吻着你，心中就万分恐惧，仿佛身边的微风都化作寒冰钢针给我会心一击。只因一吻，之前所做的准备就便已瞬息化为销烟。这来得比我预期快得太多，是我失策还是太青涩？
        期间又来一句“我爱你”从我耳旁轻声响起，可它却穿破我的耳膜冲入内耳不断撞击，攻破了大脑的防线，在脑海里大肆环摇，乱了就这么就乱了。我的内心便在此刻无比纠结。此时此刻的我是不应该犹豫的，因为我怕你所怕的。我便也随后说出，可内心依在搏斗，是不我不爱你？还是没来得及爱你。又是一句“对不起”。
        这“一次”战斗表面上是你输给我，应为你至己于卑微，我始终表现得很沉默。我的内情却是你的卑微触动了我的窘迫，面前出现有两个抉择：“ ‘继续’、‘纠缠’ ”。纠缠？这词判决得有些严重？不！它却不由分说是对的，怪我太青涩怪我自己没做还长远准备， 怪没有最好的打算。
       哭，我的记忆里你哭三次。却是这三次紧紧将你烙在我的内心深处。第一次，我将你的手紧握至于我的心脏处，虔诚得许下了坚定承诺，认真得看着你手上的伤疤亲吻了你的手背。不知为何你便泪如泉涌、泪泣难声，莫不是你听见了我的坚定？想抱紧你，很不应景地你竟经有超敏感的痒痒肉，哈哈。毕竟你也是因为开心或感动才会落下此悯人的泪。
        历经了故事的高潮便迎来第二次，第二次我们是用的腾讯作为通讯工具，语音中的语气充斥着你犯二的埋怨。想这想那，说什么在一起这么久感觉我不把你当回事不重要之类的，这简直就是犯二地紊乱嘛，笨蛋！你第一次说出来：“我活在你‘以为’的世界里”。很不显然的，其实我知道。可我还不想也不愿放开你，因为我还没有真正爱过你。聊过一阵，我说：“每次和你在一起时，你的每一声咳每一声叹气都使我厉厉在耳，咳时我会回眸给予你关心眼神，叹气时我会问你怎了？是不是我什么做得不好？心里千绪流转是不是我对你不好”。话筒对面不过半会传来抽泣声，是不是哭了？你说没有，我知道，你此刻便奠定了“我爱你绝对不如你爱我”。
         第三次，是你一次次“疑问”未能从我出寻得答案，我一直用沉默掩饰懦弱。你哭了，不过仿佛只是一瞬。你应该是知道了些什么或是想到了些什么，是吧？           其实我想你为我不止哭过三次而已。我想你看到这时可能又会再为我哭一次，对不起！那次是我，这次还是我，依然还是我，往后应该就不是我了。         
         经很久不写“悲文”了。曾一度我是一个郁郁寡欢的人、连陪我时间最长、离我最近的人都不知道，我过得并不好。呵，现在也是了，不过不同的是我清醒了许多。自己的悲伤向自己表白，这行为回头想想不过是廉价而徒劳罢。为消弱挡不住循环返复的悲伤，这行为就显得无可替代了。

                                                                                                                                                                                                     ——五千岁僵尸·Allen·wk
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