在路上寻找我的梦想

       在道路上我一直都不停的回头张望，怕落下什么东西？没有把它带走。

        而我却落下了很多的东西，没有去完成，内心总是不停的感到愧疚着，总是对自已说，早知当初，又何必如此。上天总是不公平的，让我得到了很多，却让我失去比得到的还多，为什么我的手是那么的苍白无力，连我自已的东西都抓不住，我是不是该被说成懦弱？就算是懦弱，我也还在一直努力着。

        郭敬明一直是我所向往的作家，周杰伦一直是我所向往的歌手，我总是听着周杰伦的歌，看郭敬明的小说，那会让我知道原来活着，是那么的安静。有一个读者对我说：你写的文章和郭敬明的小说一样悲。

        也有人对我说：你的风格很像周杰伦。

        其实一个人的感觉是判定不出来的，有时候这样说，或许到某天就变了，我一直都想成为像郭敬明这样的作家，要是有人问我想代替郭敬明吗？我只能说不想。因为当作家是想活出我自已的精彩，并不是郭敬明的精彩。

        一直都有人在说：我写的文章是在“无病呻呤”。

        我想说我一直在写的是我的梦想，而不是我的感想。

        不理解我的人，永远都不会理解我，我伤感的时候你看不见，因为只有我一个人你才看不见，等自已去经历该经历的，就会明白别人为什么要去写那么伤感的东西，原来我和别人没什么不一样，不一样的只有自已的心，我忘不掉过去，也放不下过去，但是我不会去想过去。

        只要有时间，我就会写好多文字，似乎每天都在写，我热爱文字，文字也热爱我，它在读着我的心灵，我在写着我的故事，我们互相在倾诉着对方，能让自已好过一点，我们都是寂寞的孩子，渴望去被爱，可是我们的渴望却是不存在的，只怪我们生这个世界上的这一刻，就应该要去面对一切。

        转眼间，端午节到了，高考也来了。看着考生们纷纷的走进考场，我的心又再一次的感到绝望，到底我想上什么大学？本想这次考成什么样，都觉得无所谓，我就想好好的上个大专，上个我想上的大学，可是我看到爸妈的不情愿，还有我心里的迷茫，我早就不是在照着自已的意愿活着，而是在照着现实的规则活着，我姐对我说过她想上复旦，而我想上北大，你们信吗？就连我自已也不信我说的像放屁一样的话，其实我想上的是音乐学校，还有大专，这两个学校就是我现在想支撑的一切！如果失去了，我的道路就会错乱，而我的道路却一直都在错乱着，唯独这次我不想错。

        我想我早已失去了一片天空，只要我想做的事情，从没被别人认定过，看着别人能站在舞台上发光发热，自已是多么想也站上去，展现自已的梦想，无数次的投搞自已的文章，却没有接到一个通知，接到的只是，对不起，您的投搞没有通过审核，感谢您的投搞。我还是没有实力能站上别人能站在的舞台上，还有坐在办公室里写文章，打搞子。可是迟早有一天我的梦想会实现的，因为我一直都在努力着，我一直都没在抱怨，我是在大声呐喊：这就是我的梦想！

        我是一个孤独的孩子，当写文章的时候，我就会变成一个开心的小孩，因为我的寂寞在这一刻都交给了文字，让它来解读我为什么寂寞？我想就算没有人看重我的文字，我也会一直写下去，写到我慢慢的老去.死去，我就是这么一个热爱文字的人，没有办法。我看到我姐手里捧着一本书，书名叫《我们可不可以更勇敢》。我问：这是谁写的书。

        我姐说：这是我同桌写的，她叫安然。

     “哦”我感伤的回她。

        其实我在很久以前就想出一本自已的书了。只是我现在没有那样的实力，可以让全世界的人都来看我写的文章，就算有一天没人看我的文章了，我还是会一直写下去，如果没有文字的陪伴，我会活不下去。

        我想当作家想音乐学校，想得让我心里隐隐作痛。

        杜拉斯说：写作是一种暗无天地的自杀。

        为什么我自杀了那么多次，还活着。日子反反复复的每天都在过，我觉得我没有一天接着一天在过，反而过来过去都是这一天。

        喜欢旅行的人有很多，我也喜欢旅行，但是我却没有去很远的地方过，我总是在来回的地方打转着，没有一点新意，我这个人比较习惯念旧，看完了一本小说，只要觉得怀念，我就会再看一次，到最后的无数次。

        一个读者问过我：你写了那么多的文章都是关于你自已的故事，你还有故事写吗？

        我在网上看到了他给我的留言，我没有回他，我只记得我是静静的把这句话看完，看完后的我脑袋放空了几秒钟，其实我没什么好想的，我总是谱写自已的故事，流着自已的眼泪，就算没人为我流，我也不在乎，因为我一直都在过着自已想要的生活，并忽略了身边太多的人，我曾划过我的世界，想试图走进别人的世界，才发现怎么都走不进去，眼前一片漆黑，没有方向，也没有目地。不知道走去哪，也不知道该在哪停脚。

        我的故事是写不完的，我可以分成好多段来写，写到很久很久，直到我的手麻木的抬不起来，写到了一半，发现笔迹没有那么清晰了，可能是笔水要完了，又该要去买笔了，我这个人要买笔的话，只买一支，我觉的一下买的太多，不用就太浪费了。

        人家都说好话不说第二遍，可是我的好话却说好多遍，生怕别人听不见，在写文字的时候，我是一个很现实的人，想到什么就写什么，可是我在现实当中却一直在说谎，我真的不知道我是现实还是虚假？但至少我是现实的。

        以前的生活，以前的美好，又让我想起了以前的一切，心又在不知不觉的隐隐作痛。

     “最美的不是下雨天，而是和你一起躲过的屋檐”这是我最喜欢周杰伦歌里面的一句歌词。

        又是一个美好的午后，我该看郭敬明的小说了。

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