家 "家" 家？

家？“家”家…我胆怯，我没有理由再去直言面对。然而我真的很想家，我很想乘着列车朝我回家的方向奔去，而我却没有“回延安”中作者激动的心跳…
  三年…很快，我只觉得那是酒杯在我指间滑落的瞬间，那只是烟灰在我嘴角掉落的刹那…我问过自己我收获到啥？现在终于可以回答，其实是现在令我懊悔和呕吐的酒香和一些假正经的属于人道主意的背叛…说是三年的求学，不如说成是颓废的流浪和漂泊…
  家，我错了，出了家，我感觉我变了，不再像一个陕北爷们儿，有了自己深处不能说的秘密。我似乎忘却了地到的家乡话，电话铃响…“喂？”我楞着不知道该用什么方式能正确的表达…常常幻想着自己可以改建美好的家乡…现在看来让别人一听我的言语将会判定那是我的虚伪…家，我错了你会原谅我吗？ “家”我想你（你们），每当月圆，举国便是团圆，而我独在异乡，守候在嗡嗡的压铸机旁，抽检那些该死的破零件…我讨厌这样的工作，我想获得不再束搏的自由，我想成立属于我自己的企业…“中燚”，我想得到你们欣慰的笑容和幸福的生活…
  家…，何时成家？常常说着：“男人事业尚未成功不谈婚论嫁”而我…现在…只是戴着失败者的帽子仍旧流浪…流浪…其实我有梦想…一个超远的梦想…那就是能创办属于自己，能为国扬眉吐气的汽车企业。很完美，很现实，很经济环保的创意。然而我就是无法下手画下起笔的草图…家…我很想你，毕竟我已二十又几，更是想为年近花甲的父母増添一点欢笑和摸去他们对我的少许牵挂。又是一个“111”的逼近，而我只能待在X光机前呆呆傻傻的操作着本不属于我的摇杆和鼠标…零件、零件、零件…经常会有一个美女在零件的轮廓图里闪动，乱我心思，扰我判断气孔的思维。
  家 …很想有个家。我总是在太阳初升期待着夕阳下与你携手相伴，然而等到西落，我终究是一人…半边的冷床就算夏季也是如此的冰冷…我曾经问过自己：“我该拿什么来换取你的嫁妆”？11.1我不敢奢求浪漫的闪婚。现在的口粮只令我无法回答，等待…等待，不断的拼搏…我很想家，虽然我已习惯了外面世界的尔虞我诈，但我接受不了朋友之间的反目和背叛，我累了…很累，从来没有过这样的痛楚，我只想回家默默地看着父母的笑容，淡定的静下心来筹备我的未来…家 续。
  时光飞梭，转眼又过了几月。十一月十六日，我因对公司的各种不满和公司对我的不公平处罚，我离开了我很想呆的企业...伤心的告别了和我一起奋战的同事们，我踏上了回家的路。伤心中带有激动。然而刚上车后的一个电话再次把我摔向黑暗的渊谷。。[爸，我今晚的火车，明天早上接我][这个。我在老家呢]我一听老家感觉不好。在我多次询问后得知我的大爷爷去世了。我不能接受这是事实。原本计划趁这个过年回去我好好看看我老家的几位叔叔、爷爷和令我尊重的老前辈。然而这位最令我敬重的老人之一[我的大爷爷]却离我而去。悔恨、遗憾，泪水不禁的流着....
  家.我可爱的家族又少了一位说大事评[平]小事的老前辈，可怜的爷爷享年才64岁，就差一月多又增一岁，老天为何不给？ 回家的路是漫长的。那晚的夜却更长，我急切的等待着天亮车能到站。
  下了火车，我没有在家休息，立即倒车飞往家乡。验证了现实，我只能责怪自己、怨恨苍天。 入葬的前天晚上我就等在那里，我要要好好的、认真的看看大爷爷的遗体，我要永远的记住他的模样记住他为我们家族做的点点滴滴。 他静静的安详的躺在灵柩里，消瘦的脸颊，蜡黄的脸色。他走了，离开了我们，但他永远留在我的记忆中。
  我的人生充满了悲伤，我只想平淡但上天总是给予我无情的失去。我已经麻木，可我无法阻止和改变一切，我只能默默的承受。未来的道路我将仍会继续失去，但我更懂得把握现在。我要开心、坚强的活着，不只为可触的温暖得到欣慰，更为那已逝去的温暖保存更长久的余温...天天开心，莫让无声的牵挂变为孤单的哭泣。其实他们永远在我们身边...             2012. 12. 28
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