当世界剩下一片黑暗，我会自己勇敢

      是不是横在我们之间的坎就是环境塑造的东西。

      我在一个有热闹的民风民俗的地方成长，虽然自己是汉族，但是在那种环境下长

大的女生，可能比其他女生开放热情，就像我在你眼中是个女神经。很多时候你总是

讶异于我会猜到你的心思，我也只是开玩笑地说因为我们心有灵犀我能感觉到你。其

实不然，当你真的习惯性的去关注一个人的时候。就算很久不见，很久没有联系，可

是很多地方习惯了还是会有感觉，我也没有再像以前一样时时刻刻烦你关注你，可是

感觉却还是在的。

      可能我身上少了南方姑娘的温柔婉约，少了大家闺秀的矜持高贵，可会有在她人

身上缺失的洒脱与热情。当在乎一个人的时候，会去付出，刚开始是不计回报的。而

后来可能你偶尔会被我的关心打动然后给了回应，然后本来不计得失的我也会开始去

在乎你的伶仃温暖和更多回应。曾经说的可能我们之间只是感觉不对。我知道，我这

种性格的女生只适合拿来做朋友，从开始到结束，你给我的定义也就只是朋友。就算

中间被感动过 回应过 动摇过，但到头来还是没打算换种方式来看待我。当然这并不

是你的错，环境使然。你喜欢的该是温室中成长的花朵，温柔，高贵，矜持，漂亮，

落落大方的大家闺秀。而我在别人眼里，身上可能有这些东西。可在你眼里却是怎么

都不会有的，因为对你和对别人是不同的。也许我并没有这些东西，是一直缺失的，

毕竟我并不是在那样的家庭环境下长大。
 
      少不经事时，我叛逆，后来渐渐懂事了，我会收敛。可内心深处却依旧锁不住自

由的心，就算我是安静的，也许外人也能看到我压抑的张扬。外人唯一觉得我身上细

腻的，可能就是我的文字。一个素未谋面的陌生人可能会被我的文字打动，从而给我

定义文青。但身边认识绝对不认可我身上有这种东西，这么细腻的文字。她们在看我

写的东西总觉得是与外在不符的。可我曾说过以前我呆在一个女生身边时，她是顾里

我是林萧。可现在身边朋友给我下的定义是强势的顾里，她们说我不可能是林萧，但

却没人知道经历可以给一个人塑造坚硬的躯壳来保护那深不见底的细腻柔软。外人看

到的我，是我呈现的。也许你喜欢的那个类型该有的东西我也有，只是原谅我不懂得

如何让它呈现出来，也许有一天懂得了，它就有了。可那时的我与此时相比早已面目

全非，可我知道我愿意折断翅膀废去天堂在你身旁被豢养。

      我没有矫情，只是突然看到的横在我们之间我跨越不了的鸿沟而已。

      交由时间去沉淀，我怕我们越隔越远，毕竟时间长了本就不重要的我可能就会被

你遗忘，就算想起也仅是“那个喜欢过我的女生”。倘若维持现状，我会觉得自己像

牛皮糖，也不想再从你身上看到被感动被动摇却不是动心，这样我会更难过。那么还

是让我沉淀在会被你遗忘的时光里吧。可能有一天我身上会有能让你动心东西，尽管

可能那时我已被遗忘。 

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